igordad

...добавлю.. У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Не моё.. Стою сегодня в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Вдруг распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена. - А Наташка где? - Уже неделю, как уволилась. - Ну, сука! Найду, убью! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась... - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!! Дверь закрылась. Опять тишина. И растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь совсем не трахаться?!!!

Парочка сидит в баре. Она говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока: - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком. Чувак встаёт на колени, поднимает глаза, и делает как она сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются. 0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО. 1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - она шепчет ему на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"

Бег по воде

В Китае из обращения постепенно выводят слово "товарищ", потому что оно на молодёжном сленге означает пид@рас. Я вот подумал,как точно подмечено. К кому мы чаще всего обращаемся таким образом? Правильно, к гаишникам...Kитайцы, с%ка, мудрые... Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить, сразу такое движение пошло... Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...

Семья... Бабушка.... Дедушка..... Мать.... отец. сын.... Сын пошел спать. Мама перед сном: Зубы почистил? -Да ! Почистил! -Давай понюхаю!!! Да..... - А писю помыл? - Да.... Дай понюхаю!...Да.... Отец через 10 минут: Зубы почистил? - -да! Давай понюхаю!!! Да.Почистил! -А писю помыл?Дай понюхаю!.Да. Бабушка по тому же сценарию через десять минут..... Через пять минут сын орет:- Деда, иди скорее хер нюхать, а то тут с вами х"й заснешь!!!!!!!

Новый Русский паркует на стоянку Мерс, рядом мужичок обматывает Запорожец цепями, обвешивает амбарными замками. НР (обалдевший): - Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит! Мужик (с обидой): - Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят. Подъезжает к заправке HUMMER. Заправляется 10 минут, 15, 20…. Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из “Москвича”, подходит к водителю HUMMERa и говорит: “Браток, ты двигатель-то заглуши”.

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет? и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

(ссылка устарела)

Так Вы уже знаете высоту и план? Или так на глазок... А если один лежак и до потолка 1,70? тоже в-районе шести ?

Звиняйте за офф.. Хотел бы прояснить ситуацию. Ну, наконец-то, выяснилось из лички, что Вы из Киева или окрестностей... Теперь - по сауне. Вы конкретней бы объяснили для будущих мастеров, что планируете.. А то, выходит типа, "имею авто- хочу тюнинх.." А какой, чего (салона, внешний, чип) непонятно. Итак, есть помещение 2 на 3. Можно дать хоть примерную схему помещения, чтоб было видно, где двери.. Под этот план можно определиться с каменкой и лежаками (Г-образные или прямые), какая высота помещения (от этого зависит кол-во лежаков вверх- 2, 3 и т.д.) Это влияет на цену. С увеличением высоты, соответственно, увеличивается площадь стен, а значит и стоимость каркаса и вагонки. Не будет же кто-то писать:- Я сделаю за N-ную сумму, а по приезду выяснится, что стены высотой 3,2 и лежаков надо в 4 этажа... Так, что не стесняйтесь, выкладывайте... Тут все свои.

Cлужит в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристал местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!' Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?' В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник хренов!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая охренеть от мобильности милиции, но охреневшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хе..ня произошла.. Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пи..ара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охренев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот. Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

Московский Ветеринарный Форум :crazy: forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535

И исчо из истории...

:D:beer: Еле получилось.. Постом выше поменял

вот так вот ребята покатались

...Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ! ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 102, вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! ! Больше SMS - больше шансов!!!

Думаю, чтоб по ступенькам вниз не бежать. Сел и с ветерком...

Cтоячий кот www.youtube.com/watch?v=ln20M_u4ryY&feature=related Удивленный кот.

"Хатико: Самый верный друг" Эта история, ставшая символом вечной любви и верности в Японии, произошла на самом деле. Дружба собаки по кличке Хатико и профессора Хидэсабуро Уэно, продолжавшаяся даже после смерти профессора. Думаю, надо всем посмотреть... П.Сы. Дамам запастись носовичками

Название: Возмездие Оригинальное название: Edge of Darkness Год выхода: 2010 Жанр: триллер, драма Режиссер: Мартин Кэмпбелл В ролях: Мэл Гибсон, Рэй Уинстон, Дэнни Хьюстон, Бояна Новакович, Шоун Робертс, Дэвид Аарон Бэйкер, Джей О. Сэндерс, Дэнис О`Харе, Дамиан Янг, Катерина Скорсоне О фильме: Томас Крейвен — полицейский детектив, чья дочь однажды была убита. Едва начав расследование, герой обнаруживает, что смерть ее не была случайной, и следы приводят к коррумпированным системам власт

Законопослушный гражданин /Law Abiding Citizen/ США (2009) Жанр: Драма/Триллер Режиссер: Ф. Гэри Грей Актеры: Джейми Фокс, Джерард Батлер, Колм Мини, Брюс МакГилл, Лесли Бибб, Майкл Ирби, Грегори Итцин, Реджина Холл, Emerald Young, Кристиан Столте Добропорядочный житель Филадельфии Клайд Шелтон теряет семью в результате бандитского нападения. Но когда преступники оказались в руках правосудия, выяснилось, что юридической Системе удобнее пойти на сделку с одним из бандитов, чтобы дать высшую меру другому.

Остров проклятых. В ролях: Леонардо ДиКаприо, Марк Руффало, Бен Кингсли, Макс фон Сюдов, Мишель Уильямс, Эмили Мортимер, Патриция Кларксон, Джеки Эрл Хейли, Тед Левайн, Джон Кэрролл Линч Описание: Два федеральных маршала отправляются на один из островов в штате Бостон чтобы расследовать исчезновение пациентки клиники для умалишенных преступников…