igordad

А у меня уже нет... Помню тогда, в 80-х, был магнитофон "крутой" Маяк- 205 и две любимые бобины- одна с "Альфой" и "Динамиком", а другая с " Машиной" и Никольским... Да-а уж... Теперь только инет и спасает..

А такиe, кто помнит ?

Потолок не выше 2.1- если два ряда полок, хотя при Вашей высоте, можно и в 3 яруса.. Верхний полок, в- основном, не меньше 60 см, будет уже- не удобно лежать, а нижние- 50-45.

Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал- Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара". - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет. - Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудa-то......

Вижу золотых рыбок и ... растения. Как это вам удалось? У меня за два дня всю траву съедают, даже покупаю специально, вроде как добавky к корму:D.

8-) 8-)

Цитата: Жизнь превращена в пытку соседями сверху Опубликовано at383 в ср, 13/10/2010 - 10:11. Прочие методы Только что вступил в Ваш клуб. По справедливости я должен быть его председателем, т.к. никому не досталось так от соседей сверху, как мне. 15 лет назад женился, сделали с обменом двухкомнатную квартиру на 9/10 панельного дома. Как мы были счастливы! Родился первый сын, я занимался ремонтом, дом новый. Потом в течении месяца стал замечать непонятные звуки. Думал во дворе забивают сваи. Я тогда еще был без невроза. После того, как в 11,00 наверху стали пиропатронами забивать дюпеля, я установил источник звука. Поднялся наверх, вежливо позвонил. Открыла коровообразная мамочка (как оказалось из села) и удивленно сказала (как будто я попросил ее показать мне ее прелести), что у них все нормально. Увидев через открытую дверь запыхавшуюся прыгавшую девочку лет 5 и показав на нее, мамочка сочла меня сумашедшим и закрыла дверь. Впоследствии она говорила, что девочка ходит на танцы и она ей ноги не свяжет, и чтобы я обращался к строителям, и что они у себя дома и т.д. Впоследствии к танцам добавились вечеринки (брачные танцы слонов) до утра. После моих звонков они дружно брались за руки и синхронно прыгали. Я уже изучил их дни рождения, возненавидел Новый Год, 8 Марта, знал, что если с утра наверху отбивают отбивние, вечером буде оргия и мне не спать. Я хилый инженер-программист и не мог им противостоять. После моих ударов по батарее они приходили пьянючие ко мне и с матами угрожали. Затем я узнал, что дом сдавался в спешке и строители вместо стяжки наляпали какой-то мусор. Плюс к тому соседка сбоку собирала секту, они пели до утра у меня над подушкой через розетку. У меня начала развиваться фобия. Подходя к дому, с улицы, мне казалось, что он вибрирует. Сосед снизу (офицер-майор) не выдержал и сменил квартиру (новую). Чтобы успокоиться, я пристрастился к пиву. После я уехал на полгода работать в Москву программером, узнал что такое тишина и что возможно в выходные почитать книгу. Вернувшись назад и увидев соседку_сверху_корову (да простит меня настоящая корова) беременной, я чуть не упал в обморок; второго ихнего выродка я бы не выдержал. Тогда я дал объявление о продаже своей 2-х комнатной и стал искать 3-х комнатную в кирпичном доме. Мне казалось, что там всегда тишина. Как я ошибался! Почему я тогда не купил частный дом? После полугода поисков, в первый же вечер, отмывая полы в новой квартире, я услышал ритмические пробегания (как на коньках) из крайних по диагонали точек квартиры. Затем танцы бегемотов, затем броски боулинга бутылками. Поднявшись наверх, я увидел пьяную беременную мамочку, ее дочку, которая бегала, пьяную сестру мамочки, родителей и мужей этих этих сестер. Я предложил купить девочке тапочки, но был грубо послан. Спустившись назад, я обнял жену, двоих детей и заплакал. Не может человек быть так два раза наказан. Вот уже десять лет я живу в аду. Девка_падлючая_тварь_14_летняя отрабатывает дома уроки танцев (тоже ходит падлючая сyk@ в кружок), ее родители и дед умерли от наркотиков и водки, ее падлючий брат подрос до восьми лет и прыгает с дивана на пол (после выяснилось, что его заставляют это делать для развлечения падлючие пьяные дядя с тетей). Ночами двиганья мебели, разборка дивана и т.д. Год у них умирала прабабка, бедная мучилась от болей, орала ночами, звала их падлючих, они, падлючие твари, не давали обезболивающего. Я стал пивным алкоголиком, стал кричать на жену, детей, стал бояться приходить домой. Самое страшное, это ожидание шума, даже когда тихо. Телевизор_фон у меня в спальне не выключается. Я боюсь находиться в большой комнате с детьми и заниматься с ними, т.к. комната большая, больше потолок и больше эффект барабана. Боюсь ОЖИДАНИЯ стука. Меня сестра познакомила с главрачем психбольницы Игрень, он обещал меня положить на полтора месяца на лечение от нервов и лично курировать. Я отказался, т.к. возвращаться надо было все равно в свою квартирку. Стал стучать по батареям. Они сильнее и назло. Открыл новый способ: с детства у меня есть резиновые килограммовые резиновые гантельки, звук по потолку разносится в радиусе на несколько квартир. Прибегал сосед снизу, я сказал, что это сверху. Сейчас по батареям стучать нельзя, т.к. видите ли, у соседа снизу родился внук. Мне бы таких соседей сверху, как у него. Два дня попрыгал у себя у себя, чтобы показать ему (снизу) каково мне. Отбил себе пятки, сейчас хромаю. Оказывается, очень сложно и больно скакать наверху, чтобы мешать нижним. Встретил на днях на улице утром (ходил за пивом) падлючую_бабку_сверху_опекуншу, она мне сказала, что это я им мешаю жить, что она_падлючая пойдет в милицию, и что до 11-00 детское время и бедные падлючие_детки_сироты будут заниматься танцами и играми, и чтобы я учел, что они скоро покупают пианино, и что ее не волнует, что я ложусь спать в 9-00. Все, письдецЪ, терпение лопнуло, решил переходить к радикальным мерам. Я инженер-электронщик, еду в выходные на радиобазар, покупаю малогабаритный НЧ-динамик, перфорирую в потолке в зале (найду точку, чтобы и спальню распространялось) в плите перекрытия (они с полыми трубообразными отверстиями) отверстие под динамик, закрою тряпками и буду им шуметь. Пакостить типа заливки клея в замочную скважину или битье стекол не для меня. Люди принципиально не понимают, что они кому-то отравили жизнь. Нужно вырабатывать условный рефлекс, как у собаки павлова. Выхода нет, перспективы роста самосознания соседей ней, купить частный дом сейчас нереально. Так-что, коллеги по несчастью, не верьте, что кирпичный дом тише. Все зависит от соседей. Самое большое счастье - это ТИШИНА (как у меня на аватаре).

Клуб защитников тишины boomdown.com/forum Повеселил сам факт существования оного (надо ж так допечь человека, чтобы создать целый клуб!) А еще методы борьбы с соседями у них там прикольные есть, да и просто по названиям тем, если пробежаться, то настроение поднимается (пример - Соседи купили авто- как авто убить?)

Три фразы, которые невозможно прочесть правильно с первого раза: 1.Я тебе отослала. 2.Крутые выбоены. 3.Где снять двушку?...

(ссылка на изображение устарела)

..жизненные фотки..

Попробуйте прочесть: если не сможете, то потяните уголки глаз, как будто вы - китаец

2 часа ночи, фестиваль, музон орёт, водка рекой. Звонок в дверь: - Здравствуйте, мы из милиции! - Э, но мы не вызывали. Мы шлюх вызывали. - Конечно вы не вызывали, это соседи ваши вызвали. - Соседи вызвали - пусть они вас и е**т. Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру: - Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду. Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает. - Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает. Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя. - Мань смотри и у нас такие же поставили! Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит: - Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!! В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - … с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. - .. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?! -Мам, а почему мы машину в реку толкаем??? -Тихо, папу разбудишь.!!!!

К о Г д А л Ю д И м А л О и Л и С о В с Е м Н е З а Н и М а Ю т С я С е К с О м О н И п Л о Х о И м Е д Л е Н н О Ч и Т а Ю т.

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок... Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага... ... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было. ... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся Plachu Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд... ... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп. ... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая. ... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой... ... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей... ... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером... ... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли... ... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло- двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные..

..и я пару фоток добавлю..

Я - Сэм ... Моё мнение- один из лучших фильмов, которые смотрел.

Я - Сэм ... Моё мнение- один из лучших фильмов, которые смотрел.

"......Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?.

- Маш, а давай займёмся сексом втроём? - Ща, б"ля... - Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!! - Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился? - Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать! Девушка пришла в милицию и плачет: - С меня сорвали норковую шапку! Милиционер ее учит: - Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки по10 Итого 140! Где 10 рублей???

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГААА!!!...