Tarasyk

Главное, что бы Газ сегодня окончательно ушел, надоело, бульбаши точно доказали, что от Динамо осталась лишь вывеска!

-дочь к отцу пришла и спросила кроха: "2 полоски хорошо???"- папе стало плохо... -Мама,а куда тампон засовывает -Нууу...как тебе сказать...туда,откуда берутся дети... -В аиста что ли??? Урок физики,учитель показывает опыт: "Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан... Кто-то с парты: "А не ибанёт???" Мужик сказал-мужик сделал. Мужик сделал-всем рассказал. Я,как солнышко,раз-и в глаз! Контакт-это удивительная возможность для всех ущербных и обиженных,тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЁЗДАМИ,выставив кусок задницы на аватар! Если человек гандон,то и отношения с ним будут натянутыми! Плакала береза,хохотал крыжовник...подрались за вишню клубника и шиповник...Матюгался тополь...пела песни слива...вот такая штука-димедрол и пиво! У меня на телефоне есть такая кнопка "откл.бл." Я предположила,что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах." -Вставай,зайка,тебе пора на работу! -Я сегодня рыбка,у меня нет ножек,и я никуда не пойду! "Мы стали жить лучше!"-сказало правительство. "Мы за вас рады"-подумал народ. Beeline и MTS объединились,теперь у них новый логотип-пчела с большими яйцами!!! Куда девается аист после того,как принесет ребенка? - обратно в штаны! -Дорогая,покорми кота! -Кот сыт! -Ну когда поссыт,тогда и покорми! -Официант! Можно кофе? -А я вам доктор что ли,откуда я знаю,можно вам кофе или нет!? "Вконтакте"-и пусть все твои тёлки наконец-то узнают друг друга!!! =) Неважно,кто и что говорит за твоей спиной. Важно то,что когда ты обернешься-все будут молчать! Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома Член-не нос,назад не шмыгнешь! =))) Надпись под стоп-краном в поезде метро: если ехать стало лень-дерни эту по*бень! -Как рассмешить блондинку в понедельник? -Рассказать ей анекдот в пятницу! У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ... ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички? Что делают блондинки сидя у разетки? Ждёт электронной почты! Ссорятся блондинка и брюнетка: -Ты зачем при всех меня дурой назвола? удевилась блондинка. Брюнетка: - Извини я не знала, что ты это скрываешь. - Чем отличается унитаз от блондинки? - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались. Что нужно сделать , если блондинка кидает в вас гранату? Выдернуть чеку и бросить обратно Как сделать так что бы у блондинки загорелись глаза? Достаточно посветить фонариком в ухо. - Почему когда холодно, блондинка садится в угол? - Потому что там 90 градусов… Как-то, после шторма, случилось кораблекрушение...выжили трое: блондинка, брюнетка и рыжая. Они попали на необитаемый остров. Решили поплыть к ближайшему городу, до которого 100 миль. Проплыли 25 миль - утонула рыжая проплыли 50 миль - утонула брюнетка. Проплыв 75 миль, блондинка устала и решила плыть назад Две блондинки встречаются. Долго не виделись. одна говорит: ну как ты живёшь? другая скромно- -ну я вышла за муж за миллионера... -ПРЕЛЕСТНО! -я открыла 15 ресторанов.. -ПРЕЛЕСТНО! -у меня есть 5 лучших машин... -ПРЕЛЕСТНО! -ну а ты как? -а я поступила в институт Благородных Девиц... -как интересно! и чему же там учат??? -да вот место слова"НЕ П*ЗДИ" говорить "ПРИЛЕСТНО"! Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? - Хочет накормить туалетного утенка Стоят две блондинки на остановке. Одна ждет 2-го тролейбуса, другая - 7-го. Подъезжает 27 тролейбус. Они обрадовались -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!! Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын. Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”. Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет... У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив! И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!! Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер? Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - кoзёл, а кто медленней - идиот? Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник.... Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового... В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На*** надо, я за гитарой!" В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...))) Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не на*** иду. Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. ммм...Вкусно.....как орбит макароны!))) Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...)))))))) ♥Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...♥ Отрыжка после еды - как отчет о доставке... А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен. и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??))))) Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет... Семейное положение - в активном похуе Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине... Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею... Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще Детство - это время, когда еще не думаешь матом... Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят.. Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....) Девушка парню: - Ты своими намеками мне все трусики порвал! Звонит муж жене: - Привет! - Привет, ты откуда? - Откуда, откуда - из КВД. - А что это такое? - Что, что - кожно-венерический диспансер! - Ну ты даешь! - Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!! Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: — По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: — А её никто не удовлетворяет! - Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина? - Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И. Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нём нет... В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту - Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу. В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади - Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил! Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Ни одна женщина не сможет вам принести столько удовольствия сколько две Детство проходит тогда, когда на Новый Год ждешь не Деда Мороза, а Снегурочку. Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит: - Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы: - Е@@т? !!! - Нет, просто сидит!

Дневник потеющего москвича 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Якщо хлопець хоче сексу, йому треба запросити дівчину до себе в гості, щоб покормити рибок. Зазвичай, після 5 хвилин крошіння хліба в банку шпротів дівчина здогадується нащо її покликали. - Что такое "и хочется и колется"? - Небритая женщина "Они были идеальной парой, он - тряпка, она - швабра..." Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один подскальзывается на траве и падает вперед. Встает на четвереньки и медленно двигаясь изрекает: "Перехожу на полный привод" Идут по улице не спешным шагом группа обкуренных подростков школьного возраста, и тупо ржут. Тут их останавливает представитель правохранительных органов(в миру - мент) и у них происходит следующий диалог: - Старший сержант Петров, почему глаза красные? Один из подростков с тупой улыбкой отвечает: - А мы с продлёнки!! - Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот? - Яйцами по серпу? - Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу". Лежить мужик в комі. Приходить до нього кум. Розставив на тумбочці біля ліжка огірочки, сало, поросятко зажарене, горілочку, налив собі стакана та й плаче: - Ой, куме, як же ж я без вас буду це поросятко їсти, цю горілочку пити?! А тут раз, рука така бліда з-під простирадла і хвать за стакана. 1 - Ой, куме, ви ж у комі! 2 - Ну то й що? КОМА - ЦЕ ще НЕ КРАПКА!!!! Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму. Кружок информатики имени Сары Коннор. Советы врача: если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет. Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет. Стриптизёрша из Черкасского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща. Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод! - Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил! - Молодец! - Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была... Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной марихуане. - Гуси-Гуси! - Га-га-га!... - Вы курили? - Гы-гы-гы...

Дев'ята ранку. Двоє мужиків купують горілку. До верхівки приклеєна якась пачка з горішками (чергова промо-акція). Перший: - Дивись, тут ще й горішки є. Другий: - Це щоб від білки відкупиться, коли прийде .. Девушка, девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как у такой и красивой, умной и прекрасной девушки нет парня? -Был, да сука умер от счастья!!! После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался уснуть, как почувствовал толчок коленом под зад. Жена игриво зашептала: "Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!"

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае*али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Около супермаркетов действуют целые шайки!!! Схема проста, Вы возвращаетесь с покупками к машине, на встречу к вам двигаються две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!(В моем случае блондинка в мини, и шатенка в обтыгивающих штанишках), ты как ни в чем не бывало укладываешь вещи в багажник, садишся, заводишь, и тут эти две дамы начинают протирать тебе лобовое стекло!! Ты понятное дело достаешь кошелек расплатиться, а они: "Лучше до метро подвези". Не вопрос , прыгйте!! Одна назад одна в перед, во время движении неожиданно та которая впереди начинает делать тебе минет, а вторая незаметно вытягивает кошелек!! Будте осторожны!!! У меня кошелек украли вчера, позавчера, сегодня и завтра наверное тоже украдут!!

Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене. Наташа Ростова: «Поручик! Вы что, хотите меня распять?» Ржевский: «Может раз пять, может раз шесть…» Наташа Ростова: «Что вы имеете в виду?» Ржевский: «Гм. Что имею, то и введу». Наташа Ростова: «Ведь это же разврат!» Ржевский: «Извольте-с. Ведь можно раз в рот, раз в зад». Наташа Ростова: «У вас ничего не выйдет!» Ржевский: «Зато как войдёт!» *** - Поручик, Наташа умерла от рака! - Да, это была ее любимая поза! - Вы меня не поняли, это дырка в желудке. - О, вы мне льстите, граф! Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреново становиться... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. -- Ну, как, девица, живешь? -- Хорошо, батюшка, живу. -- Отец, мать живы? -- Да, батюшка, все живы. Братья, сестры? Нормально все? -- Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: -- А можно Вам вопрос задать? -- Задавай, коли не боишься. -- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? -- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне с*сать. Ясно,солнышко?

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе... Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра. Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. — Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить? — Да пошел ты, батя, на*уй, — говорит мальчик.Папу чуть инфаркт не хватил. — Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел на*уй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА*УЙ! Разговаривают две женщины: - Что ты думаешь о мужчинах? - Они -как мыши. - Это как. - Как посмотреть в общем - милый пушистый зверёк, а как заведутся в доме - отравить хочется. Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Ніщо так не шкодить здоров'ю українця - як благополуччя сусіда!!! Связь как воздух - пока не испортишь, не видно! Очередь в банк спермы, типа "сдавать", в ней значит стоят мужики, особо не разговаривают, смущаются, тут подходят девушки, пристраиваются в конец очереди, стоят. Мужики оглядываются, всем интересно, в конце концов один спрашивает: - Девушки, а вы знаете, что это очередь в банк спермы, сперму сдавать? Вы уверены, что вам сюда? Девушки, не открывая ртов: - Угу!

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку... Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает: - Чего хочешь? Мужик тут же отвечает: - Секса. Джин не задумываясь: - З@е6ись! Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно... Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами". у меня знакомый был, Ваня, так он весь в пирсинге ходил. Говорили, что если через все его дырки пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет. У меня встаёт даже на смайлики от неё! По-моему, я влюбился... Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься? Девушка: млять! Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет? - Ты чего весь в синяках? - Да вот бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь его [*****]%й! - На, сам выкинь! - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает: - ты где была всю ночь? где ночевала? Она отвечает: -у подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит. Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает: -Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации. -Да сынок, правда. -Так вы даже не знали где у женщины клитор? -Откуда?! Лизали бл...дь, все подряд...!

Перлы из реальных резюме : - Уделяю работе практически всё рабочее время. - Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать. - Иностранные языки: английский - чтение, немецкий - со словарем, испанский - в начале изучения, финский - счет до 10. - Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в офисе. - Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник. - Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют. - Секретарь-референт по обделке и строительству. - Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма. - Регианальный менеджер. - Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж. - Торговал куриным яйцом. - Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора. - Родственников, судимых за границей, не имею. - Иностранные языки: Английский - лесотехнический. - Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой. - Интим в моей жизни абсолютно исключен! - Владелец двумя иностранными языками. - Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын. - Английский язык - разговорный, читаю и перевожу со словарем. - Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора - 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$ (предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи - с 20 до 22 часов

Разговор в аське. Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - [*****] хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы - Вообще-то я ее муж. [*****] хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам! история от таксиста: Женщины, они такие Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм.... И что будем делать? - Ну не знааааю..... - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может.... - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть.... Пауза. - ... И отсосать хочется....

Богословская(прости Господи!) обращается в столовке ВР — Официант, почему суп пахнет грязными мужскими х#ями? — Инна Германовна, поробуйте взять ложку другой рукой. -Девушка, а могли бы Вы выйти замуж за Радикала? -За ради чего?????? В Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся У Києві спокійно.... але у маршрутці без маски краще гучно перднути і втратити обличчя ніж тихенько кашлянути - і по ньому отримати. Встречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит: - Слушай! Hе представляешь - вчера ТА-А-А-КУЮ девушку в постель уложил!..

Если президент - гандон, то отношения с ним других ветвей власти будут натянутые. Теорема. Жопа бесконечна. Предположим, что жопа имеет конец, но это бред, потому что конец имеет жопу. Теорема доказана= На відкритті «Донбас Арени» танцює Янукович з Герман і глибоко нахилившись шепоче їй на вушко: - Анечка, а почему вы без трусиков? - Виктор Федорович, вы волшебник, а как вы узнали? - Просто Анечка, у вас перхоть на туфельках. Сейчас, как никогда, всем политикам необходимо объединиться, крепко взяться за руки и дружно прыгнуть со скалы...

Мечта россиянина: жить на Мальдивах, получать зарплату как в Лихтенштейне, жрать как американцы, пить как немцы, развлекаться как бразильцы и чтобы за него на Россию работал китаец с зарплатой эфиопа, мозгами японца и трудолюбием сингапурца. Довідавшись, що Тимошенко перебуває на відпочинку в Криму, Ющенко вирішив написати їй чергового листа. -Про що вже цього разу ? -Просить її не запливати за буї та не загоряти топлес. - Чем бандеровец отличается от еврея? - У бандеровца обрез на боку.

Стало відомо якими видами спорту захоплюються наші політики: - Ющенко - автоспорт.Так захоплено підрізає й підставляє учасників перегонів що забуває про фініш і болільників. - Луценко - поважає гірськолижний спорт. Любить попити горяченький глінтвейн, спостерігаючи як інші падають зі схилу. - Симоненко - любить рукопашний бой. Точніше Плей бой. У сенсі любить рукою в пах своїй прессекретарші. - Янукович - гандбол. Причому гандбол він рідкісний. - Добкін - шахи. Що не слово то мат. - Ахметов - хокей. У нього вже давно все хокей. - Богатирьова - гімнастика. В неї така пластика… така пластика. - Рудьковський - городки. Любить граючи кинути палку. - У Шуфрича - великий теніс. Ну, не те щоб дуже великий, але більший ніж у Льовочкіна. - Яценюк - фігурне катання. Полюбляє кататися й провокувати на фіги й факи. - Тимошенко - дзю-до. Обожнює японське. Постійно з усім бореться і до і після... - Литвин - плавання. У воді як і в політиці гівно не тоне...

Экранизация "Дед Мазай и зайцы" По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами.У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...".Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев. По-польски.... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве,но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая. По-украински.... Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно. По-белорусски... Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика". По-японски.... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов. По-французски... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю. По-бразильски... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет. По-голландски... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений". По-немецки.... Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

Чисто одесские выражения: - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Почём стоит похоронить? а без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! - На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта! - Лифт вниз не поднимает. - Не крутите мне мои фаберже! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть! - Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

-А чому це зарплата мера Києва більша від зарплати Прем"єра України? -Працює краще. -А звідки це видно? -Так в Київ всі їдуть, а з України- всі тікають... Бывшая жена Петра Симоненко заявила, что все 20 лет их совместной жизни она просто вынуждена была симулировать коммунизм. Русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех %бут, а русские всех уже за%бали.

Розмова в патріотичній українській сім’ї: - Тобі вже 25 років синку, пора б про женячку задуматися… Як тобі Галина з-під лісу? І хата велика, і шмат лісу… - Не хочу… - А як тобі Оксана, що на горі живе - хороша сім’я, багато поля, два трактори… - Не хочу… - А кого ж ти хочеш? - Альошу хочу! - Ти що здурів! Він же москаль!

Їде блондинка в Карпати на оддих. По дорозі спускає колесо, машина не їде, вона не знає що з тим всім робити. Підходить до неї гуцул, дивисі, копає ногов по колесу і співчуваючи каже: «О! То тре мінєти!» А вона йому: «Пусть будут міньєти, толька срємантіруйтє!» Кризис. Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку: - Так... Долг перед банком погашен. Жена: - Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!! Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку: - Супружеский долг - тоже.

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал *уй - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...