Tarasyk

Приходит мужик к стоматологу. - Доктор, помогите, зуб уже неделю болит, скоро с ума сойду. Посмотрел доктор зуб и говорит: - ничем помочь не могу, нужно удалять. - так удаляйте побыстрее. Доктор - медсестре: -готовь анестизирующий укол. Та отвечает: - доктор, уже конец рабочего дня, всё закончилось и аптека закрылась. - что же делать? - доктор, давайте вы наложите на зуб щипцы, а в это время ему иголку - в задницу... Болью боль перебъет. Выдернули мужику зуб, приходит он домой и жене рассказывает: - сегодня пришлось зуб удалить, который неделю болел. - ну и слава богу, отмучился. - так знаешь какой корень был? до самой ж\\пы. - С чего ты взял? - Мне врач зуб как дернет, а ж\\пе как заколет! Жена: - А я то никак не могла понять, почему у тебя всю жизнь со рта г\\вном воняло! Мужчина приходит к врачу и дает свои анализы,а врач говорит:"Вас можно поздравит,у вас зародилась новая жизнь". Но доктор я ведь мужчина, а он ему в ответ: "А глистов как-то не интересует мужчина вы или женщина". Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные процедуры - сдал кровь на анализ, захожу к венерологу. Венеролог, пышная дама лет тридцати пяти, разговаривает по телефону. Показывает мне рукой: мол, снимай штаны. Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой какие-то непонятные пассы. - Я вас не понимаю, - говорю. Тогда дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом: - Оголи головку! - и тут же в трубку: - Сергей, это я не тебе! Место клизмы изменить нельзя

censor.net.ua/go/offer--ResourceID--179063

Они сейчас переживают не самые лучшие времена, но все равно интрига есть, поэтому матч должен быть интересным между такими соперниками!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю, мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! В приемной очаровательная секретарша работает за компьютером. Один из посетителей - мужчина в возрасте - интересуется: - Девушка, вам сколько здесь платят? -300 - Ну, я вам бы с удовольствием платил бы 500! - С удовольствием мне платят 1000! Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

спешит мать на работу, а ей еще сына в садик вести. Она вызывает такси, и говорит таксисту:отвезите, Вовочку по такому-то адресу, но пожалуйста не задавайте ему вопросов, гадостей может наговорить. Едут они, Вовочка:Если бы мой папа был слоном, мама была бы слонихой, а я был бы слоненком. Таксист поворачивается, молча смотрит, и дальше рулит. Вовочка опять: Если бы папа был жирафом, мама была бы жирафлихой,я был бы жирафленком. Таксист не выдержав говорит: А если бы твоя мама была вафлисткой, папа ***асом ты бы кем был? Вовочка не задумываясь: Тогда я был бы таксистом.

На выходных Милан - Ювентус.

У одной знакомой с соседом такая история приключилась. Было где-то в 90-м году, ещё Союз был... Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить. Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"... Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!" Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как бл@? у меня же ни денег, ни паспорта!..." Тот говорит: "Да нах@й тебе деньги и паспорт! поехали!". Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... у@бывает с пацанами на неделю в Крым!... Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но пи@дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи@дует домой.... Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху@вшая смогла только вымолвить: "Бл@! Коля, ты где был?" Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"... (занавес)

Янукович на пресс-конференции. Журналист "Известий": - Виктор Федорович, у вас так хорошо получается управлять Украиной! А вот Россией смогли бы? Федорыч достает калькулятор, считает: - Да, смог бы. Журналист "Таймса": - Виктор Федорович, а Соединенными Штатами? Федорыч снова достает калькулятор, что-то считает и говорит: - Смог бы Встает журналист "Женьминь Жибао": - Виктор Федорович, а Китаем смогли бы управлять? Федорыч снова достает калькулятор, что-то считает. потом пересчитывает и говорит: - Нет не смог бы. - Но почему??? - донецких не хватит..

Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут». Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы депутата поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! Национальный банк Украины(НБУ) Президент(с Ганей) хотят переименовать в Национальный Единый банк(НАЕБАНК) - Если Чехов - украинский поэт, то кто же тогда Шевченко? - спросили у Януковича - Шевченко - это уникальное планетарное явление! - выкрутился Янукович. - А почему вы так думаете? - Я недавно узнал, что он выступал не только за киевское "Динамо" миланский "Милан" и лондонский "Челси", но и за каневский "Кобзарь"! Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом, тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к клиентaм: О: Вот нaше меню. HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп. О: У нaс тaкого блюдa в меню нет. HР: тaк приготовь. О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет. HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху, передaвaя её официaнту. О: Сейчaс все будет готово. Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет вилку черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо? О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук. - Моня, как ты относишься, к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую. - Моня, как ты относишься, к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую. - Джо, у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе - Билл, спасибо я предпочитаю женщин Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал... Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Обалдевший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Выполнить, то выполнили, но какой ценой, заранее поверили в победу, а голландцы могли нас и наказать!

Лучше всего взять зимой, когда цена на материал снижается!

:lol::lol::lol::lol::lol:

Зустрілися Чех Москаль та Українець... Рішили випити... Чех випиває стакан горілки і розбиває її об підлогу... Та говорить: - У нас цих стаканів стільки що Я двічі з одного стакану не п’ю... Москаль бере пляшку випиває до половини і теж об підлогу розбиває ... Та говорить: - У нас этой водки столько что я дважды с одной бутылки не пью … Українець бере чарку випиває закусює хвата табуретку і Москаля б’є по голові... Та говорить: - У нас цих Москалів стільки що Я двічі з одним Москалем не п’ю... Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые. - Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали! - Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура? - Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю... - Это на корабле? - Разумеется... - Нет, что вы, он же утонет... - Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк... - Это самолетом? Нет, они же падают... - А вот есть автобусом... - Нет, в автобусе меня укачивает! - А поездом? - Нет, поезда - это слишком долго... - Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур? - Хочу! - Идите на х !!! Дорогой товарищ!

Давно бы так! Кто же его заменит?

Опозорившись второй раз подряд в Лиге Европы, Газзаев, увы, еще раз в отставку не подал. Президент же ему доверяет, после БАТЭ уговорил остаться. Говорите, у "Динамо" проходная группа, "шара"? Проходная, но не для такого "Динамо". Пять сотен болельщиков ДК на трибунах совсем загрустили, из фан-сектора "Шерифа" еще громче зазвучала "Калинка-малинка" и прочая веселуха в исполнении оркестрика. А еще в Тирасполе своих поддерживают самыми настоящими вувузелами, коих там оказалось великое множество. Это несмотря на официальный запрет УЕФА. Во втором тайме счет скорее мог стать 3:0, нежели измениться в другую сторону. На фоне механических атак "Динамо" игроки "Шерифа" выходили один на один, били под перекладину. Но в этот вечер счет "0:2" был кармой украинских клубов. Ближе к концу фаны ДК развернули баннер: "У нас не залишилось нічого, крім історії. Дякуємо, Ігоре". После двух туров в самой слабой группе ЛЕ "Динамо" идет на последнем месте...

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай... Пока наши политики наперебой примеряют на себя шкуры тигров и тигрюль, не будем забывать, что эти шкуры – продажные, а тигры – бумажные… Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией? Син, граючи з кубиками: - Тату! А ти кого хотів, хлопчика чи дівчинку? Батько: - Я хотів добре провести час… В маршрутном автобусе у водилы работает радио. В эфире - викторина. Вопрос ведущего: "В названии какого города первая часть - один из символов Украины, а вторая - то, что приносит людям покой?" - Правильный ответ - Житомир. Реплика в салоне: "Странно, а почему не Херсон?" В маршрутном автобусе у водилы работает радио. В эфире - викторина. Вопрос ведущего: "В названии какого города первая часть - один из символов Украины, а вторая - то, что приносит людям покой?" - Правильный ответ - Житомир. Реплика в салоне: "Странно, а почему не Херсон?" Едет педик на мопедике. Заглох мопедик. Остановился таксист. -Ну что, толкнем твое говно? -... А паатом маапееедик. Из записной книжки Яныка: Учимся выражаться без мата!!! "О#УЕТЬ" - Я поражен! "ЭТИ ПИ#АРЫ" – В данном случае они не правы! "КАКАЯ НА#УЙ РАЗНИЦА" – Разница непринципиальна "ПИ#ДЕЦ" – Упс, небольшой коллапс вышел "ПОШЕЛ НА Х#Й" – Не отвлекайте меня, пожалуйста, в данную минуту я занят "ЗАЕ#АЛИ" – Простите, но вы слишком назойливы "ЧТО ЗА ХУ#НЯ?!" – Мне кажется где-то ошибка "БЛ#ДЬ" – Меня переполняют эмоции! "РАС3,14ЗДЯЙ" – Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего! "ОХ#ЕЛИ, ЧТО ЛИ?" – Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям! "ВОТ ЭТА ХУ#НЯ"- Всем известный предмет "ЗА ЭТО НУЖНО ВЫ#БАТЬ"- Я буду вынужден сообщить об этом начальству "БЛ#ХА-МУХА"- О, Боже мой "#Б ТВОЮ МАТЬ"- Вау! "3,14ЗДАБОЛЫ"- А теперь – по существу "СЦУКО"- Ты меня подвел!! "Сложности" русского языка 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. Реформы проводятся не для того, чтобы уничтожить привилегии, а для того, чтобы пересмотреть списки привилегированных. Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. В арабских странах нет подобных заведений и подходящее место нашли только в Австралии. Через месяц они приехали навестить деда. Внук спросил, как там дела. Абдулла сказал что все вежливы и внимательны. - Знаете как к нам тут относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть 85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называют его "Маэстро"! Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к нему обращаются "Ваша честь"! Есть 90-летний дантист, который не лечил зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - у меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё@аный араб!" Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А чё это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь? - Адрес, б..я!!! Одна подруга жалуется другой: - Что за мужики пошли: - кладешь на себя - засыпает - кладешь под себя - задыхается - кладешь на бок - телевизор смотрит - на ноги ставишь – уходит. - Как зовут китайского Дон Жуана? - Бляо-дун Курите? — Не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? — Не совсем...

11 октября Украина примет пентакампеонов в Дерби Официальный сайт Федерации футбола Бразилии огласил товарищеские матчи своей команды в октябре. Так, на 7 число запланирован поединок против Ирана в Абу Даби в Объединенных Арабских Эмиратах. А 11 октября в английском городе Дерби состоится матч Украина – Бразилия, который начнется в 21:45 по киевскому времени. Выбор стадиона «Прайд Парк Стэдиум» не случаен. Именно в Дерби проживает наибольшая община украинцев в Британии. Ожидается, что стадион на 33 тысячи зрителей будет заполнен под завязку.

"Научу английскому за массаж" – 30 самых забавных объявлений Украины Умный мужик предлагает подумать над чужими проблемами на 50 грнчас, житель города Прилуки предлагает продать сани под тройку лошадей, а киевлянка устроила торги за обычный бюстгалтер с твердыми чашечками Топ-30 самых смешных объявлений Украины | Киев | СЕГОДНЯ 1. Крупный попугай (Днепропетровск) Продам срочно попугая Ара Макао, говорящий. Сил больше нет )) 2. Фортепиано расстроенное (Киев) Люди добрые! Заберите, Бога ради, на дрова или на что-нибудь еще расстроенное пианино - дочь 10 лет не играет. В придачу 100 гривен! 3. Девушку для совместной аренды (Киев) *Кликните, чтобы рассмотреть детальнее Ищу девушку, любящую котов, для совместной аренды одно или двухкомнатной квартиры. Мне 25 лет. Фото кота прилагается. 4. Стоматологические услуги в обмен на Ваши – немецкий, танцы, другое (Киев) 5. Отдам за яблочки бюстгалтер (Киев) Бюстгальтер черный, регулируемые и съемные бретельки, чашка твердая, абсолютно новый с биркой Anttifu Lingerie (покупала на рынке, подружке которой хотела подарить, увы, не подошла чашка, а мне уж подавно не подойдет - вот и меняю. Размер бюстика XL 85В, то есть обхват 85, чашечка 2 - 2,5. Отдам за 3 кг вкусных яблочек. Встреча - метро Сырец. 6. Анализы от армии (Киев) *Кликните, чтобы рассмотреть детальнее Помогу с материалом - по анализам в армию не возьмут, проверено! 7. Продам скейт ( купил на базаре за 300 грн), после падения передумал, Киев) Скейт-борд в очень хорошем состоянии, почти не катался на нём, после падения. Есть небольшие потёртости на носу и сзади. Если заинтересует - скину фото. 8. Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. 9. Очень хочу бегать по утрамвечерам + большой теннис (Киев, Нивки) Очень хочу возобновить пробежки! Начали с подругой бегать, а теперь выходит остался лишь у меня азарт.. после того выбиралась сама пару раз на пробежку, но чувствую, что так долго не продержусь. Уж сладок сон. Выходим на пробежку? Еще у меня ракетка для большого тенниса появилась, и у друга резко сессия началась...Вот такие расстройства. об опыте: пару раз играла... 10. Давай бегать по утрам!, Минская Присоединяйся, скотина ленивая 11. Ищу напарницу, желающую сбросить вес (Донецк) Ищу напарницу для фитнеса, физкультуры, пеших прогулок, антицеллюлитных обертываний друг-другу. 12. А девочка созрела (Киев) *Кликните, чтобы рассмотреть детальнее Очаровательная ангорская зайка хочет познакомиться. Спешите быть первым. Ждёмс. 13. Кеды за фрукты, (Киев, м. Лесная) Отдаю 2 пары обуви р.37 (кеды и кроссовки) за что-то. 14. Срочно подарю Уголь 1 тонна, (Киев) Срочно подарю УГОЛЬ 1 тонна. Недавно поменяли котел, остался уголь только занимает проход во дворе. Продать не получается вывезти и погрузить стоит больше, чем выручка от продажи. Кто хочет приезжайте и забирайте просто так, то есть даром. Забирать из частного сектора недалеко от м. Лыбедская 15. Лысым не писать! (Киев) Состоятельная дама познакомится. Ищу хорошего любовника, воспитанного, со спортивным телом, с волосами на голове - лысым не писать! 16. Продам сани (Прилуки) Продам сани прогулочные для состоятельных людей. Мест 5+1. Упряжь 1-3 лошади. 17. Ищу партнершу для… Танго (Киев) Парень, рост 174, вес 70, в танго новичок. ОЧЕНЬ хочу к осени научиться танцевать. Готов учиться танцевать в вечернее время, в любом пригодном (и малопригодном) для этого занятия месте 18. Отдам даром корову (Ровно) Отдам в хорошие руки свою корову. 19. Умный мужик подумает над вашими проблемами Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 гр./мин 20. Обучение PhotoShop CorelDraw на плетение дредов (Киев) Обучу азам PhotoShop CorelDraw взамен на обучение плести дреды. 21. Разыскиваются люди, помешанные на музыке (Киев) Если вы знаете, что такое выходить на сцену и сливаться с музыкой в одно целое - вы мой единомышленник! Буду рада музыкантам любого пола и возраста! Я вокалистка, композитор, сочинитель, гитаристка, опыт игры на сцене и в команде есть Хрип и визг не предлагать! бухальщикам, наркоманам и поиграть просто для души не беспокоить До встречи, ЛИЧНОСТИ! P.S.: мне 21 22. Ищу напарника для… тренажерки (Киев) Ищу напарника для походов в тренажерку, потому что одному скучновато (своей возрастной категории). Мне 25. Живу на Мостицкой. 23. Основы магии, эзотерика в обмен на рисование, гитару, спорт (Киев) 24. Напишу стихи для песни (Киев) Мне было бы интересно написать стихи для песен вашей группы. Если что, пишите. Денег не надо. И так хватает. 25. Научу девушку английскому разговорному за массаж (Киев) 26. Английский или Gmat/Toefl (мой) взамен на испанский (ваш) или танцы (Киев) Предлагаю помощь в изучении английского на любом уровне, подготовке к экзаменам Gmat/Toefl, помощь в подаче документов на обучение за границей - в обмен на обучение испанскому или танцам. 27. Ищу учителя езды на роликах (Киев) Абсолютно не умеющая стоять на роликах, но страстно желающая научиться, барышня, ищет учителя. Заниматься могу преимущественно в дневное время в рабочие дни. 28. Возьму с собой на отдых 1-2 девушки в Египет (Киев, Печерск) Возьму с собой на отдых 1-2 девушки в Египет, город Таба, все расходы за мой счет! от вас, симпатичная, стройная, ухоженная, и без комплексов хочу приятно провести недельку со страстной, веселой девушкой! 29-185-80, симпатичный, ухоженный. ориентировочно в конце мая. я жду от вас фото, и номер телефона! 29. Заделаем мега-девичник (Киев) Привет всем девчушкам! Есть предложение куда-нибудь сбежать от этого задолбившего мозги мира! Мне 20 лет. Вполне нормальная девушка. Бояться нечего! зовут Алина...Очень мечтаю отдохнуть. Предлагайте варианты, где можно отдохнуть, поразмышляем вместе! Заделаем мега девичник... 30. Молодая, малообеспеченная девушка примет в дар квартиру в Киеве Молодая, малообеспеченная девушка, которая очень нуждается в постоянном жилье примет в дар квартиру в любом районе Киева. *Орфография и стиль авторов сохранены. Источник данных: slando По материалам: "Сегодня"

Они скоро вообще разучатся бегать у всех же бентли, лексусы и мазератти, зачем парится!

Одесса, метель, звонок по телефону... - Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу! - Да нам все равно, приезжать-то куда? ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул. МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала. КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил. МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел. ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю. ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул. ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил. СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой. ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул... Сходил. В.Янукович. - А мой дедушка с немцами воевал! - С немцами!!!? А наши - против... А помните, Ринат Леонидович, как мы с вами детьми дрались? - Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться? Банк пише КЛІЄНТУ: Шановний КЛІЄНТ! Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають. У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажемо, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і йух з Вами. З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк" КЛІЄНТ пише банку: Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь). Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії ³тренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних. У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор прєдоставлєніі займа". І в сраці я Вас маю. КЛІЄНТ. Куме, я чув ваш син у Москві працює? - Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають — Какую музыку любит Янукович? — Камерную. Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький прапор, 6л@дь, таке почалося... По истечению кандидатского срока, принимают в партию голову колгоспу. После кучи всяких каверзных вопросов, задают последний: "Скажіть, будь ласка, Петро Іванович, а горілку Ви вживаєте?" Петро Иванович потерялся как-то сразу и мысленно рассуждает: скажу, шо вживаю, не примут в партию, т.к. пьяницам в партии не место. А если скажу, что не вживаю, опять же не примут, т.к. брехуны партии не нужны. Думал он думал, извелся весь и все-таки выдал: "Так, вживаю, але з великою огидою" Из записной книжки Яныка: Учимся выражаться без мата!!! "О#УЕТЬ" - Я поражен! "ЭТИ ПИ#АРЫ" – В данном случае они не правы! "КАКАЯ НА#УЙ РАЗНИЦА" – Разница непринципиальна "ПИ#ДЕЦ" – Упс, небольшой коллапс вышел "ПОШЕЛ НА Х#Й" – Не отвлекайте меня, пожалуйста, в данную минуту я занят "ЗАЕ#АЛИ" – Простите, но вы слишком назойливы "ЧТО ЗА ХУ#НЯ?!" – Мне кажется где-то ошибка "БЛ#ДЬ" – Меня переполняют эмоции! "РАС3,14ЗДЯЙ" – Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего! "ОХ#ЕЛИ, ЧТО ЛИ?" – Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям! "ВОТ ЭТА ХУ#НЯ"- Всем известный предмет "ЗА ЭТО НУЖНО ВЫ#БАТЬ"- Я буду вынужден сообщить об этом начальству "БЛ#ХА-МУХА"- О, Боже мой "#Б ТВОЮ МАТЬ"- Вау! "3,14ЗДАБОЛЫ"- А теперь – по существу "СЦУКО"- Ты меня подвел!!

Сидит зайчик в кустах и до4ит. Дро4ит и припевает: "Маленькая страна... маленькая страна". Идет медведь. Заглянул. - Заяц, ты что делаеш? - Дро4у. - Да? А можно я с тобой. - Ну, давай... Присаживайся. Сидят вдвоем дро4ат. Заяц припевает: "Маленькая страна... маленькая страна". Медведь: "Большие города!" Знаєте як робиться «Запорожець«? Береться двигун від мотоцикла… «а потім маленьке звірятко загортає його у фольгу». Что общего у женской груди и детской железной дороги? - И то и другое предназначено детям, а играют папы!

Юбилей жены - 50 лет. Собрались гости, все друзья семьи, дети, родственники. Пьют, много пьют. Муж поднимается, стучит вилкой по бокалу и произносит: - Дорогая, я хочу выпить не за твои 25, когда ты была вкусная, как молодое вино. Не за твои 30, когда ты была игристая как шампанское. Не за твои 40, когда ты была терпкая как выдержанный коньяк. Я хочу выпить за твои 50, сейчас когда ты кислая как щи. Гости молча выпили, жена в шоке, у одной женщины обморок. Жена поднимает бокал и выдает: - Милый, я хочу выпить не за свои 25, когда я была вкусная как молодое вино, но тебе досталась откупоренной. Не за свои 30, когда я была игристая как шампанское, но тебе доставалась только пена. Не за свои 40, когда я была терпкая как выдержанный коньяк, но ты распивал его на двоих. Я хочу выпить за свои 50, сейчас, когда я кислая как щи, а ты и рад бы похлeбaть - да нечем.

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит: - Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписаемся! - Вы сейчас все усрётесь, я водитель этого автобуса! РЕЗЮМЕ, Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу- Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба". Еще вопросы есть?

Жил был в лесу заяц. Страшное трепло, что узнавал рассказывал всем подряд. Как-то зимой в страшный мороз два медведя самца в берлоге жутко замерзли. Один другому говорит - Давай потрахаемся и согреемся, другой - Боязно вдруг кто увидит! Первый - Да кто увидит, мы же в берлоге! Начали трахаться в самый разгар берлога обрушилась, а перед берлогой стоит заяц - трепло. Медведи поняли, что дело дрянь решили зайца догнать и замочить, чтобы не опозорил на весь лес. Гнали его по лесу, а тот к реке и в прорубь. Медведь сует лапу в прорубь, шарит там, вытаскивает бобра: - Бобёр, ты зайца не видел? - С ***асами не разговариваю!!! Поручик, а правда, что вы в молодости были членом суда? - Членом туда, членом сюда, ах молодость молодость...

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ". Женщины созданы, чтобы их любили, а не понимали. О.Уальд