Tarasyk

Шо ж это Вы не предостерегались?

А ты мне чего купила?

А называть, так я и так на ты с Вами!

Сестра же!

Блин, а мне нельзя!

На столичном шоссе есть хороший выбор, как раз напротив автоцентра.

Один друг спрашивает другого: - Ты уже спал с моей женой? - Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это. - Ну и зря - она куда лучше твоей! Любов зятя до тьощі вимірюється у кілометрах... Чим дальше тьоща живе, тим більша любов... женщина пришла к сексопатологу: доктор у меня половая слабость??!! доктор -первый раз слышу что бы у женщины была половая слабость! Ну и в чем она заключается?- Немогу никому отказать! Запитує ректор у студентки: - Дівчино- дівчино, А скільки вам років? - 21 - А зразу і не даси!!! - Чому? Дам!!! -- Інтересно, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури? -- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств. Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил. - Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то. Медсестра завет. И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе. - Как успехи в операции? - Вы знаете, все таки пришлось заменить зад... - Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?! - Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином. - Неа, ну спасибо конечно, а что еще? - А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами. Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове "народы" "на-" написать на одной строчке, а "-роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застра*** свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра-" написать на одной строчке, а "-х@й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х@й точно перенесешь! 9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо... 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел... Какой трагичный всё-таки финал!"- Сказал презерватив, упав под койку. Всего один лишь раз любовь познал И тут же оказался на помойке. А сколько ждал! А сколько было грёз! Мечтал о чувстве о большом, красивом... Но вышло так...обидно прям до слёз! Как плохо всё же быть презервативом! Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Hу после того как вы мне два pаза расстегнули ширинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность! Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!

Секретарша-блондинка выходит из туалета утром, а за ухом у нее тампакс. Шеф ей: – Ира, что у тебя за ухом? – Что? Где? Ой, черт, а где же мой фломастер?? Один Mент рекомендует другому: – Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол из-под подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь. На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками. – Да погоди, расскажи, как дело было! – Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол из-под подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!! Босс предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, а? -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом? -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал… Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа: Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ. Идет мужик по пустыне с бутылкой воды- трахаться хочет- прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит- верблюд дохлый лежит. Мужик думает: "Ну ладно, хоть верблюда..." Так и так пристраивается- неудобно- нога задняя все время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прям к нему, и говорит: "Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню". Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает: "Ну, говори, что ты хочешь". "Слышь, баба, ногу подержи". - Ты по любви женился или по расчету? - По глупости, &ля...

- Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка. Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь!! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!" У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: " Georgian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:" Georgian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит: – Так, скажите, с чего начинается черчение? – Ну… с бумаги? – Нет, думайте! – С заточки карандаша? – Нет! – С покупки линейки? – С ОСИ!!! – не выдерживает профессор. – Что, прямо здесь?.. В лесу раздавался топор дровосека - Так дровосек гонял гомосека. Устал, обессилел, упал дровосек - С улыбкой залез на него гомосек. Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою: – Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

+1. А некоторые стоили еще дороже чем новые, это они так хотят быстро распродать свое имущество, за такие деньги оно никому не надо!

Продаю строительные материалы (газобетон, сухие смеси, утепление фасадов). Строительство своего дома пока только в планах.

А праздничная бутылка тоже ж влияет?

А как елка на организм влияет?

И Аватарка тоже!

В этом я не сомневаюсь.

Адам с Евой резвяться в саду, спускаестся к ним Бог и говорит: -Дети мои, у меня есть2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок- писать стоя! Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом и все такое.... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: -Господи! а второй подарок какой? И молвил Бог: -Мозги, Ева...Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт! Залетела дочка-школьница. Папа ходит по квартире очень раздраженный: - Как ты могла? Это же позор. Чем ты думала? Где этот негодяй, пусть только я его увижу. и т. д. Дочка: - Папа, успокойся, он говорил, что сейчас приедет. Приезжает крутая тачка, из нее выходит солидный мужчина в костюме за 5000$ и ролексом на руке и говорит: - Здравствуйте, извините, но у меня семья, положение в обществе, так что я не могу жениться на Вашей дочери. Но если родится дочка Я дам 1 магазин, 1 завод и 1 млн. $, если сын - 2 магазина, 2 завода и 2 млн. $, если будет двойня - 3 магазина, 3 завода и 3 млн. $. Ну а если будет выкидыш, то ... Папа подходит к нему, хлопает по плечу и говорит: - А если будет выкидыш, Ты трахнешь ее еще раз. Нічний дзвінок в ДАІ.--Ало,я на обїздній збив двох якихось "тхорів"! ---Заспокойтеся ,якщо ніхто інший не постраждав скиньте їх у канаву і їдьте собі. ----Так ,поняв!А що робити з їхнім мотоциклом. Буратино жалуется папе Карло: Мальвина не дает, мол сильно шершавый. Папа Карло взял наждачную шкурку потёр, отполировал. А Буратино: папа Карло, а ну её Мальвину, потри ещё немножко. Вот Камаз - хорошая машина! Я купил и не жалею. Никого!.. Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

А где же доця?

Значит будеш холостяком вечно дергающим за сосок!

У нее не меньше это точно!

Мечта всех зятей!

Так что давай по активней черепичкой занимайся или пшеницей на своей земле, а везти все равно прийдется!

Ничего,зятек свозит!

Чего до сих пор тестя не знаеш?

Приходит строительный рабочий к доктору: - Доктор, помогите, запор! - Снимайте штаны, посмотрим... После некоторого осмотра: - Дорогой, ложитесь на стол животом... Рабочий покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьет рабочего по заднице. - А теперь идите оправтесь! Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает: - Доктор, а как Вам ЭТО удалось? - Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента я дальше помочь вам не смогу! Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдаване. Кто их там пересчитывает? Летят два кирпича с крыши: - Что-то погода плохая. - Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.

Ничто так не повышает рейтинг посещаемости сайта строительной компании, как прекращение строительства на стройплощадке. "Это даже не сарказм". слоган строительной компании: "Кладем на совесть!" Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? У электриков один закон - или на щите, или под щитом! Электрик от плоскогубцев недалеко падает. Идет строительство БАМАа. Корреспондент спрашивает начальника стройки: - Скажите, какое здесь будет двтжение двухпутное или однопутное? Начальник стройки отвечает: - Укладку пути на этом участке ведут две бригады. Одна движется с запада на восток, а другая - с востока на запад. Если они встретятся, то будет однопутное движение, а если нет, то - двухпутное