Tarasyk

Они не только видят!

А я выкрутился!

...чем меньше у девушки грудь, тем больше ей нравится, когда eе замечают. ...опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга. ...Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют... ...для получения удовольствия мужчины принимают на грудь алкоголь, а женщины - мужчин. ...в начале жизни женская грудь источник питания, в течение жизни - источник удовольствия! ...сколько мужика не корми - а все равно на сиськи смотрит. ...Группа беседующих - собеседники. Группа авторов - соавторы. Группа женщин - сосиськи.

женщин и выпивку поменять местами, еще добавить футбол!

Давайте поговорим об этом!

А у Вас что нет вечных тем?

Как-то Буш спросил у Блэра: ´Монику вернем, холеру?´ Отвечает Блэр со вздохом: ´Я и сам сосу неплохо´ *** Имоптент тщедушный Буш С Моникой не ходит в душ Никого не ставит раком - Занимается Ираком *** Чтоб чужую нефть качать, Буш собрался воевать, И в воинственном азарте Х..м колотил по карте *** Колин Пауэлл в ООН На себя надел гандон - ´Пусть весь мир увидит сразу - Я боюсь иракских газов!´ *** Я миленка за Саддама Отправляла воевать - Не как воина Ислама, А Америку еб@ть! *** Мастурбируя в бассейне Отодрать хотел Хусейна, Но получит Буш за так Гоноррею и трепак... *** В Белом доме на карнизе Буш задвинул Кондолизе И Лаурою за это На ночь был лишен миньета *** Буш орет: ´Коль замочу Я Хуссейна-вражину, То за яйца опущу В нефтяную скважину!´

Курица говорит петуху: - Скажи мне, ты мужик или нет? - Мужик. А разве есть сомнения? - Как знать, яйца-то у меня. Краска для пасхальных яиц от L'oreal. Ведь ваши яйца этого достойны. Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие. - Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами! - А я слышал, что были и аплодисменты. - Да, при удачном попадании... В буфете мрачный тип жуёт пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами... - Брить надо! На международном съезде позавчера происходило, один американец делал доклад по-русски и решив блеснуть знанием специфики языка сверкая улыбкой провозгласил: "Как у вас говорят: "За двумя за яйцами погонишься - ни одного за яйца не поймаешь! "... Весь зал просто слег...

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя: - Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли. Доктор успокаивает ее: - Небольшое увеличение роста волос - это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать? - На яйцах..... Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком! - Ты что, косой, сдурел?! - Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю! - Дай попробовать? - На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли. - Заяц! Сволооочь! - Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть! Простое наблюдение: оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца. Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два-то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Поручик Ржевский в компании за большим столом случайно слышит разговор двух дам: "Никогда не клади яйца на серебро. Они от этого чернеют..." "Век живи - век учись," - подумал поручик, перекладывая из кармана брюк в китель свой любимый серебрянный портсигар. Бабка в переполненном автобусе: - Мужики, не поколите яйца! - Что, бабка, яйца везешь? - Нет, гвозди! - Доктор, у меня голова болит. - Снимайте штаны! Больной снимает, доктор мажет яйцо зеленкой и что-то пишет в карточке. - Теперь зайдите в соседний кабинет. Больной идет туда. Там врач внимательно читает карточку и тоже требует снять штаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает и мажет второе яйцо йодом, что-то пишет в карточку. Затем отправляет бедолагу опять в предыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает карточку и читает: "Христос воскресе, Иван Семенович!" "Воистину воскресе! Только яйца на Руси в зеленый цвет не красят!!!" Заходит чукча в магазин: - Однако, шампуня есть? - Есть только "Яичный" - Жаль, однако! Я весь хотел помыться. Вопрос армянскому радио:"Что общего между сексом и кексом?" Ответ:"И там, и там нужны яйца!"

Просто завидуете нам!

А почему они Вам не нравятся? Или это зависть, что у Вас их нет!

Так ими же можно укрыватся!

Она конечно же знает!

Может Вам гуманитарку передать: валянки, тулуби, горилки нашей!

Нравится я думаю многим, но от до заказа еще далековато!

ну это смотря с какой стороны посмотреть Ведь и дырки в стенах могут выглядить эротичнО ))) Это смотря у кого какая фантазия?

Это наверное после тесного общения с Никой 1!

после 50 уже не можется! Но не у всех!

А что важнее?

Да такое у меня уже есть, причем на пол форума хватит это точно! Может с кем - то поделится?

А разшифровать? Мне бы хватило ? в левый карман и $ в правый.

На которые нужно отправить!

Если будем играть на роздевания то я за!

Может еще пешком пройтись, и времени больше и места!