Tarasyk

Где смотреть "Рубин" - "Динамо": список прямых ТВ-трансляций, повторов, трансляций в Интернете и спутниковых каналов Сегодня в 19:30 по киевскому времени (20:30 по московскому) начнется поединок пятого тура группового этапа Лиги чемпионов "Рубин" - "Динамо". Тренер казанцев Курбан Бердыев перед матчем заявил, что ждет сегодня жесткой и скоростной игры, а наставник киевлян Валерий Газзаев отметил, что команда пребывает в отличном расположении духа после разгрома "Шахтера". Ниже - список прямых ТВ-трансляций, повторов, трансляций в Интернете и спутниковых каналов. "Рубин" - "Динамо" на ТВ (время киевское): Первый национальный (Украина), с 19:15 (live) НТВ (Россия), с 19:15 (live) Спорт 1 (Украина), с 18:45 (live) НТВ+Футбол (Россия), с 18:45 (live) НТВ+Футбол (Россия), в 03:55 (повтор) Спорт 2 (Украина), 25 ноября в 07:00 (повтор) НТВ+Онлайн (Россия), 25 ноября в 16:55 (повтор) Спорт 2 (Украина), 26 ноября в 01:30 (повтор) "Рубин" - "Динамо" в Интернете: Sportsfoto Список спутниковых каналов, которые покажут матч "Рубин" - "Динамо": A La Carte PPV (Франция) Boom Sport (Румыния) Diema + TV (Болгария) Digi Sport (Венгрия) Euro Türk (Турция) Hi Soccer (Нигерия) Nova Sports 2 Hellas (Греция) nSport (Польша) Setanta Sport (Ирландия) SKY Calcio 1 (Италия) Sky Sport 1 (Германия) Sky Sport 3 (Италия) Sport TV (Португалия) TV2 Sport (Дания) ViaSat Football (Швеция) YES Sport Al Jazeera Sport +6 Кроме того, на нашем сайте пройдет текстовая онлайн-трансляция матча "Рубин" - "Динамо". Начало - в 19:00. Не пропустите!

И купается тоже в ней?

Президент Федерации футбола Украины Григорий Суркис отказался сейчас назвать имя главного тренера сборной Украины, передает УНИАН. Такое заявление председатель ФФУ сделал на сегодняшней пресс-конференции. «В ближайшее время я соберу специальную пресс-конференцию, на которой сообщу имя нового тренера национальной сборной Украины», — сказал Суркис.

так как Вы пристаете, Вас консультанты магазинов давно бы вынесли, а так можно поприставать и понадоидать, и не купить!

А у Вас 2000 - й пост на форуме! Что еще можно придумать? Просто поехать в Метро или Ашан и там что - нибудь может найти точно!

Это кстати классный выбор, очень нужная штука!

Вы же не в сауне отмечать будете, а на улице прохладно, тем более в Вашем положении!

Главное запастись пивом и все будет отлично, не без нервов конечно, без этого не бывает, но мы возьмем 3 очка!

Можно подушку под платье или розовую кофточку!

поправочка.

Участок довольно большой, поэтому и цена должна быть ниже, плюс еще комуникацый нет!

так можно просто сообщить об этом, а потом занятся именно процесом заведения, о котором некоторые постоянно думают!

Как всегда о всем, и ни о чем толком!

А тебе сын!

Можно покупать яблоки или апельсины, морковь!

Соковыжималку, витамины нужны всем!

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала! Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали втот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу: - Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстречу друг другу. Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный: - Вам что-нибудь нужно? - Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера. - Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза. В общественном транспорте: Кондуктор: - Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд! Мужчина: - Кондуктор с пиZдой, у меня проездной! Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка! Когда я умру, пожалуйста похороните меня лицом вниз, я хочу чтобы весь мир целовал меня в задницу Как ты провёл новый год? -Как подарок. -А как это? -Всю ночь под ёлкой провалялся. -Что такое 90-60-90? -Езда мимо гаишника. Вы только подумайте:22 игрока,2 тренера,1 арбитр,10 запасных игроков,50 спортивных журналистов,80000 тысяч зрителей,а этот голубь нагадил именно на меня! И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так: - Что пригорюнилась, Марья-царевна? - Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать. "Бедная женщина! " - подумал Змей и решил ей помочь. - Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал. На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: - Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?! - Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный Змей-Горыныч. - То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал! Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!! Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять. Все завозмущались. Больной: - Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает. - Это, что же получается. Пришел, мою жену от**ал, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

Часы! Может телефон мобильный?

Анекдот про Мужчин и женщин -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ). Аптека. Молодой человек: - Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: - Твою мать, ну и день... Громко: - Дайте мне три теста на беременность. А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???она там педали крутит =)))))) Новая учительница прибегает в кабинет директора со слезами и жалуется на учеников из первого класса, что мол, они её не слушаются. Ну директор говорит: -Понимаете, их надо сначало заинтересовать предметом, а затем уже о нем рассказывать.Вот вы сейчас это увидете. Идет в класс директор, а за ним училка. Директор ногой распахнул дверь и говорит: -Здорово, мужики! -Здорово, пахан! -А слабо презерватив на глобус натянуть? -А что такое глобус??? -А вот об этом вам и расскажет новая учительница! Помирає один чолов'яга і каже лікареві: - Коли помру, напишіть, будь ласка, у свідоцтві, що я помер від СНІДу. - Навіщо вам це? - дивується лікар. - Ну, по-перше, в нашому селі ще ніхто від СНІДу не помирав, то значить популярність мені забезпечена. По-друге, тепер до моєї дружини ніхто не те що не підійде, а навіть не подивиться. І по-третє, кум Микола коли про все це узнає - від заздрощів повіситься! Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає: - От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде… Міліціонер, діставши документи постраждалого: - Бабцю, годі репетувати. То москаль був. - Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти. Оптиміст бачить тунель і світло в його кінці. Песиміст бачить темний довгий тунель. Реаліст бачить тунель і поїзд, що на них їде. І тільки машиніст бачить трьох придурків, що сидять на рейсах. В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

Так вопрос теперь решился сам собой!

Гладильная доска или утюг?

темболее пиратские будут подешевле! На одном диске 10 - 12 фильмов. Можно в нете накачать и записать на диск!

Кого, Марсенка на руках?

А еще алкоголь с мистером Доном и жить ли со своей чувихой на Троещине в комуналке или переехать в Конча - Заспу!

Будем спасать!