Таракока

-Мне кажется,что Сара мне изменяет,может сводить ее к гинекологу? -И что он там увидит? Список входящих?

Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOYOTA Land Cruser/ -Какой крууузер??? -Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Ё-маё, да оденьте на этого казака труселя и прекратим дебаты.

Есть подобный анекдот советских времен: Во времена дефицита,дана была установка партии и правительства,сразу не ошарашивать покупателя отсутствием товара,а выяснить его потребности. Приходит такой покупатель в универмаг и спрашивает перчатки в отделе кожгалантерее: -Мне нужны перчатки -Какие? Кожаные,матерчатые? -Кожаные -Замшевые или глянцевые? -Замшевые -Утепленные или демисезонные? -Утепленные -Коричневые или черные? -Коричневые К сожалению таких нет.Зайдите через неделю,мы вам подберем под пальто и ботинки. Спускается покупатель по лестнице на выход,видит мужик на встречу бежит и тащит унитаз в руках. Решил пойти за ним.Слышит такой разговор в отделе гигиены и косметики: Вот вам мой унитаз,вот моя жопа,подберите мне наконец туалетную бумагу.

Шел тридцать третий месяц медленной украинской революции На Майдан все так же выходили Кличко, Яценюк и Тягнибок. Они уже не говорили, а молчали. Говорить не было смысла, массы и так все знали. Это был удивительный акт единения, когда лидеры и масса понимают все без слов. Только ветер развевал прапоры и слышался крик ворон, кружащих в потоках воздуха. Время от времени толпе раздавали письмо №33 от Юлии Тимошенко. Оно тут же направлялось в топки многочисленных буржуек. На Банковой Сергей Левочкин и Андрей Клюев сидели в большой комнате с большим монитором, где показывалась картинка с Майдана. Они играли в шахматы. Тоже без слов. Иногда дверь открывалась и в комнату входил Виктор Медведчук. Он пытливо смотрел на них, потом говорил: «ну да, ну да» и уходил. В Кремле бухали. Веры не было ни кому. Все оказались засранцами. Глазьев пил больше всех. Он не понимал, почему так. Он вообще уже ничего не понимал. В МВФ безуспешно предлагали деньги Украине, но никто не приходил их уже брать. В Брюсселе все ходили в вышиванках, потому что поняли, что увязли надолго. США бомбили Ближний Восток. А при слове Украина Виктория Нуланд в ужасе закрывала глаза. Квасневский купил квартиру на Липках и жил. Вместе с Коксом. Иногда ездил к Тимошенко. Сикорский часто плакал. Просто плакал, и по ночам было слышно, как он всхлипывая кричал: Быдло пшекльонте, курва мать. По КМДА ходили коровы и козы. Там же они и жили. На склонах Майдана виделись огороды, там работали крепкие селянки, которых любили фотографировать туристы. На самом Майдане бегало много детей. Крепкие малыши. Плоды любви «Беркута» и женщин Майдана. Врачей сначала пугало, что при рождении они кричали «Геть!», «Зрада!», «Ганьба!», а потом привыкли. Дети Майдана, что с них взять…. На палатках висели трусы и выцвевшие плакаты. Трусы сушились, плакаты просто никому не мешали. Виктор Федорович Янукович охотился в Сухолучье. Там развелось много кабанов и ему вообще все было по х*й. Это Украина, друзья. Это медленная украинская революция. Юрий Романенко, "Хвиля"

А мне Москва нравиться.Почти половина жителей этого чудесного города понимают по русски.

Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.А так, рядом телепаются.

Социологический опрос в Украине. Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте, пожалуйста на короткий вопрос. В настоящий момент Вы: а) доживаете б) выживаете с) живете д) наживаетесь ... Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное. - У вас плохое настроение, Мадам? - Да знаете ли,... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

Это же как надо знать анатомию собак! Вы где-то этому учились?

Какая прелесть! А как это шьется? Или лепиться?

У меня на даче, сосед (ныне покойный) гнал самогонку.Нычкарил расфасованную в пластиковые бутылки в сарае.Причем в разных углах.То под крышей,то между дровами,а некоторые под полом.А второй сосед рядом ,большой любитель выпить,причем "на шару" ,потому что жена уезжала в город,а приезжала только на выходные и оставляла ему только харчи и ни копейки денег.Приезжает она на дачу,а муж вечно пьяный,вот она с притензиями к первому соседу идет.Зачем, мол моего мужа спаиваешь? А тот ,я мол не только его не пою,а даже и не разговариваю с ним.А потом выяснилось,что сосед-алкаш сделал тайный подкоп под сарай и таскает самогонку потихоньку.Мы потом долго удивлялись такому трудолюбию.Вот что значит,выпить хочешь и не такое придумаешь.

Может уже было Два мужика стоят в туалете.Первый уже сделал свои дела,а второй чего то мнется. -Вам чем- то помочь? Спрашивает первый. -Да,будьте добры расстегните мне ширинку. Ну может у него что-то с руками, подумал первый.Расстегнул. -А теперь выньте член и подержите пока я помочусь.Первый так и сделал. -А теперь заправте все обратно и застегните ширинку. - У вас что-то с руками ? -Да нет,что вы! Я просто брезгливый.

Курила (страшно подумать) 40 лет.Начинала ,как и все дуры в 17,после окончания школы (взрослая уже). Курила (даже покуривала иногда) во время беременности.Слава Богу- обошлось. В последние годы выкуривала по 1.5-2 пачки.Пыталась ограничить себя,но приводило к противоположному результату. Но, в этом году,в феврале,страшно заболела.Начался бронхит с удушающим кашлем.Создавалось впечатление,что легкие выкашливаю.Пыталась закурить,так какой там-аж до рвоты кашель душил.Думаю,чего мучаюсь,отложу это грязное дело до выздоровления. Отложила-вот до сих пор и не курю. Как вспомню,как мне было хреново,так и не хочется. А на днях расстроилась страшно- приснился сон,что курю одну сигарету за другой.Матерюсь и курю.Проснулась и возрадовалась,что это только сон. Говорят,что года три будет сниться подобное. Так что бросать надо не с Нового года,не с дня рождения,а когда серьезно заболел.Может это и не гуманно,но действенно.Причем я и выпить могу,но после этого курить не хочется.Это наверно рефлекс,как у собаки Павлова. Курение-боль. А теперь из вредности не закурю.

Мама с дочкой, москвички, на пляже. Дочь: - Мама, смотри-ка, мядуза! Мать: - Какая в пязду мядуза, цлафан!

Вчера ,чуток бухая, в пять утра пошла гулять с собачкой. Взяла с собой флягу коньячку. Вдула всю флягу коньячка , проеб@ла собаку !!! Обегала все дворы . Протрезвела !!! Замерзла !!! Горло застудила - орала . Пока орала , была послана на хрен раз десять проснувшимся народом. Шо теперь делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решила распечатать и развесить по району объявления. Вспомнила , что дома сел картридж , позвонила подруге . Сначала была послана туда же , но потом договорилась !!! Пришла , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , подруга , ее муж и их собака вывалились на улицу . Ещё поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулась сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен ушастый, в бантике, сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взяла, коньяк взяла , а его дома забыла !!...

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

У меня сынишка, когда был маленький, говорил: на ногах я ему стригла ногти, а на руках у него были рукти.

Вовочка говорит маме: — Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе. — Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его... — Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка. — Почему? — Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

Я, конечно, знал, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько!.. Стою на перемене в инсте неподалеку от женского туалета. Оттуда выходит девочка. Оглядывается по сторонам. Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!". И уходит обратно в туалет!

Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему: — Снимайте трусы! Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог: — Нууууу… И не стыдно вам?! — Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!! Две женщины одеваются в раздевалке.Одна из них одевает семейные трусы. Другая спрашивает: -С каких пор ты носишь мужские трусы? -С тех пор как муж нашел их под кроватью.

Я помню,что еще был подобный анекдот: Пришел простой клерк свататься к дочери банкира. Тот спросил, сколько он получает зарплаты. Услышав ответ,он усмехнулся и сказал: -Молодой человек,а вы знаете,что вашей зарплаты моей дочери хватит только на туалетную бумагу? Жених вышел из дома,а невеста кинулась к нему с распросами. Он только руками замахал -Отвали от меня засранка.

Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

У меня мультиварка Magio. В книжонке с рецептами,дан рецепт плова.Написано,что надо выставить программу "Плов",а такой программы у меня нет.Так какую программу нужно нажимать? "Каша" или "Тушение"?

====================================================== - Изя, шо ты такой желтый? - Да моча в голову ударила. - А синяк откуда? - А ты думал, шо горшок мимо пролетел?.... ==================================================== Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал! ================================================== Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке: - Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу! ====================================================== Хая высовывается из окна и кричит : - Беник , что ты делаешь ? - Катаюсь на гамаке , мамочка . - Что ты , слезь сейчас же ! Это же - от тети Сары лифчик ! ======================================================== Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - Я дико извиняюсь,а хто такой Трещин? ======================================= Рабиновичу в публичном доме досталась толстая, пожилая, еврейка. Во время секса, он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает. – Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы что спите?!? – Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!.. ==================================================== Одесский пляж. Тонет человек и кричит: -Хэлп ми!Хэлп ми!(Помогите!). На берегу сидит одесситка и щелкает семачки. Подходит другая одесситка и спрашивает: -Шо случилось?! -Та пока вся Одесса училась плавать-этот полиглот учил английский…

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....