Таракока

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают: — Что случилось? — Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз. Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал. — Что случилось? — Да ходил вчера на рынок с другом. — И что? — Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

Если воспитывать детей с помощью кнута и пряника,то они вырастут - жирные и в синяках.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру... Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно тр%%ает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр%%нули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша...

Анекдот с моралью: Родился Иван-царевич. Вырос молодец – всем хорош. Одна беда- вместо пупка – гайка на 18. Стал входить Иван-царевич в возраст, когда молодцам жениться надо. Думает: "Неудобно перед женой с такой деталью оголяться". Стал искать способ избавиться от гайки. Пилить- больно, отмачивать – ржавеет. Пошел к бабе-яге. Подумала она и отправила его за тридевять земель в тридесятое царство. Там дуб стоит, на дубу сундук… утка заяц и т.д. Пошел Иван в дальние края отыскал дуб сделал все как надо. Из яйца выпал ключ на 18. Открутил Иван царевич гайку… Тут жопа и отвалилась. МОРАЛЬ: НЕ ИЩИ ЗА ТРИДЕВЯТЬ ЗЕМЕЛЬ НЕПРИЯТНОСТЕЙ НА СОБСТВЕННУЮ ЗАДНИЦУ.

-Ало!Мама,я поругалась с мужем.Что делать? -Ну доча,со всеми так бывает,ну посорилась,ну и ничего-помиритесь. -Мам,а с трупом,что делать?

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась. - А что такое, рук нету пришить?

Прикмети до п'ятниці 13: Якщо ваша Лада-Калина потрапила між двох Мерседесів , можете сміливо загадувати бажання . Останнє. Якщо голова Нацбанку запевняє , що девальвації не буде, терміново купуйте долари . Якщо почали хворіти нирки , значить , прийшов час збирати каміння. Якщо ти помив свій автомобіль - буде дощ . Помив чужий , значить , ти працюєш на автомийці . Свербить права рука - до знайомства , ліва - до грошей , а якщо сверблять обидві руки , то їх треба помити . Якщо ви їсте з ножа - чекайте біди , якщо з руки , значить , вас приручили . Якщо ви тихо лаєте владу , значить : у вас застуджене горло . Якщо на роботі ви першу половину дня виснете на "Однокласниках" , а другу - міняєте воду в кулері , значить , вас скоро звільнять. Той , хто хропе , засинає першим . Якщо третій день не хочеться працювати , значить , сьогодні середа . Презерватив , знайдений дружиною у вашій кишені , - до покупки валіз. Якщо дим стелиться по землі , поверніться і вимкніть праску. Якщо дим піднімається стовпом , можете вже не повертатися. Якщо рожевий слон говорить тобі , що ти божевільний , то так воно і є. Низьколітаючі голуби над головою - до покупки Аріеля . Якщо ніс свербить , а випити нема за що , падає всяка довіра до народних прикмет . Не можна дивитися в дзеркало , коли їси , - щастя своє проїсиш . І пити перед дзеркалом не можна - проп'єш . А в туалеті дзеркало краще взагалі не вішати. Тріснуло дзеркало - до біди . Тріснув презерватив : краще б тріснуло дзеркало. Погана прикмета : мочитися в калюжу , в якій сидиш. Якщо лупа рухається - це воші!

Посмотрев эти фото,я вспомнила как много лет назад,еще в далекой юности,я работала на з-де "Арсенал".Это было при Советской Власти.Думаю, что многие на этом форуме еще не родились ,а если уже были,то только в глубоко младенческом возрасте.(Господи! Как время то летит!) Так вот, в одном цехе (не буду уточнять,в каком),была у нас одна кладовщица,которая выдавала припой,канифоль,бензо-спиртосодержащие смеси для промывки плат,вату,салфетки прочие вспомогательные материалы.Сами понимаете,что там можно было жить очень даже не плохо. И вот приходят к ней кто-нибудь из рабочих и спрашивает (стоя в дверях по дальше): -Марь Ивановна у вас есть? (то-то или то-то) и как правило ответ: -Та нема в мене синку,нема,ничого нема. А один возьми да и спроси: Марь Ивановна,а у вас ***а есть? И ответ. -Та нема в мене,нема. После этого весь участок ржал,ну а ей хоть бы что,нема у нее и все.

2012 год.Год дракона На работе мне выдают подарки детям от Деда Мороза. Кроме обычного набора конфет и шоколада,вложено еще по мягкой игрушке.Симпатичные такие дракончики синенький и зелененький.Но второй посимпатичней, в шапочке с помпончиком,да и вообще. Решаем с мужем подарить его дочке,она поменьше да и девочка. Надо отметить,что дети у нас погодки 10 и 11 лет.И вот торжественное открытие коробок. Рассматривают игрушки. Видно,что сынулю жабка придушила по поводу красоты последней. И он преувеличенно презрительно говорит: -Дракон то у тебя какой-то зеленый,как обкуренный, и тут же спокойный ответ: -Про то что у тебя голубой,я вообще молчу. Милые детки.

-Все!Больше ни за что к Сидорову не пойду в гости.От его слов до сих пор башка трещит. -И что же он тебе такого говорил? -Да тылдычил одно и тоже: "Давай выпьем еще по одной!" Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию. Парень-девушке: -А в тебе есть какая-нибудь изюминка? -О-о, во мне масса изюминок.Я практически кекс! -Вася,это у тебя что такое? -Челябинское махито -Это ром и мята? -Не, водка и укроп. В баре встретились трое. Один рассказывает: -У нас такая засуха была,что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: -Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: -Что вы понимаете! Вот у нас была засуха,так деревья за собаками гонялись, чтобы те на них брызнули! -Дорогая,посмотри мне в глаза,что ты видишь? -Там тьма и будто темный лес устрашающий... -Дура смотри в глаза,а не в ноздри!

Моя знакомая Светка вчера утонула в озере.Это не смотря на то,что она рыба по гороскопу,бревно в постели и говно по жизни.

Может уже было? -Девушка покажите ка мне вот эту здоровенную,красную,плюшевую жопу. -Это не жопа,это сердце. -Девушка я уже скоро 20 лет работаю кардиологом и знаю как выглядит сердце. Так вы мне покажите эту жопу?

У меня тоже случай был с водкой. Собирались отмечать ДР мужа на даче.Запаслась мясом для шашлыков,овощами для салатиков ну и прочими ништяками. Водку тоже приобрела,а так как холодильник был забит,то пришлось её сунуть в морозилку. В пятницу освободившись пораньше,стали грузиться в машину.Пособирали все харчи,ну и я достаю водку из морозилки.Бутылка покрылась изморозью.А на улице была жара градусов 30.Выхожу во двор,а на лавочке за столиком сидят мужики с пластиковыми стаканчиками и точно такой же водкой,только что купленной в магазине и с унылыми лицами разглядывающих теплую бутылку(кто же ее в магазине охлаждать будет?) А у меня в руках бутылка покрытая изморозью.Как увидели аж взвыли и давай просить поменяться. Мне все равно её везти и в дороге она нагреется,а им сейчас надо.И мне так их жалко стало,что уступила.Уж как они благодарили.Мелочь,но приятно.

Один парень - другому: -Вчера водил свою девушку в зоопарк -Ну и как? -Не взяли. Иностранцу никогда не понять,как можно начистить репу двум хренам и настучать по тыкве одному перцу. Иногда складывается впечатление,что у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим милиционером загадать желание и как следует разогнаться. Если во время преодолевания препятствия все пассажиры оторвутся от сидений и стукнуться головами об крышу,то желание непременно сбудется.

Да, классный сериал.Не ожидала, что будет такой прикольный. 1 сезон просмотрела на одном дыхании. 2 сезон уже не хватило времени,но надеюсь досмотреть завтра.Вот только по телевидению его по моему не показывали, или я чего то пропустила?

-Галю,а Галю, виходь за мене замiж -Нi не можу -А чому? -Я принца чекаю -А що замiжньою чекати не можна? Две престарелые подруги,одна еврейка,а другая русская,рассказывают друг другу о своих кавалерах. Еврейка. Мы с моим Семой встречаемся,прогуливаемся по городу,потом идем ко мне домой,ужинаем,выпиваем по бокалу хорошего вина,потом ложимся в постель и........ вместе поем еврейские песни. Русская.А мы с моим Сергеем встречаемся,потом ходим по магазинам,возвращаемся домой,накрываем на стол,кушаем,смотрим телевизор,ложимся в постель и занимаемся любовью. -Любовью? -Ну да любовью,мы же не знаем еврейских песен. Когда умирают ГАИшники,то души их не попадают на небо,а остаются на своих рабочих местах при жизни. Но только они не могут брать взятки и это для них самый настоящий АД.

Как-то поздним вечером на даче,лежу в комнате на диване и досматриваю новости по телеку.Моя любимая псина валяется тут же рядом с моими тапочками храпит и иногда подпускает "шептуна". Глаза смыкаются и в голове бродит мысль,что надо встать,выключить телек и уже заснуть по боевому. Краем уха слышу,что гремит собачья миска на бетонной дорожке. -Вот паразит,думаю я, сколько то жрать можно на ночь глядя? Но с удивлением вижу,что моя псина продолжает дрыхнуть у меня на тапочках. Странно, кто же это может быть? Выхожу и вижу такую картину. Здоровенная ежиха, наверно размером с тарелку и выводок деток,она лапками надавила на край миски и выедает из неё остатки каши,а малыши терпеливо ждут. На моё движение отреагировала и собака,лениво поплелась за мной.Его возмущению не было предела.Он начал ругаться и иногда и матерясь,бедную колючую мамашу загнал в заросли винограда. Правда через некоторое время опомнившись и устыдившись своего поведения он смирился,что иногда из его миски доедают другие животные и теперь только с интересом наблюдает за этим и следит чтобы потом посуду после себя помыли.;)

Бабушка спрашивает у Вовочки -Кто это тебя научил матом ругаться? -Мама -А её кто? -Её мама -Ну это она пи%%%т.

Если честно,то это дешевые приколы. Вот так смотришь,как тридцатилетние мужики развлекаются как пацаны и становиться стыдно.

Изврщениц.

Едут Василий Иванович и Петька в машине. Смотрят,на обочине девица голосует.Проехали мимо. -Василий Иванович, чаво не остановился? Может подсобить надо? -Ну давай в зад вернем. -Чо случилось? -Ребята, до города подвезите. -А что нам за это будет? -Дам -А это как? -Ну сниму трусы и дам,тебе дам и тебе тоже. -Василий Иванович тебе поношенные женские трусы надо? -Неет -Ну и мне не надо,поехали дальше. Пришла вошь в отдел по трудоустройству,устраиваться на работу.Ну какая у нее работа? -Пойдете работать на усы к Сидорову? -Пойду. Через день прибегает. -Я в таких условиях работать не могу.Сидоров курит,а у меня астма,я задыхаюсь,мне плохо. -Ну хорошо,а на лобок к Иванову пойдете? -Пойду. Через день опять прибегает. -Я так тоже работать не могу. Вечером засыпаю на лобке у Иванова,а утром просыпаюсь на усах у Сидорова,а он курит,а у меня астма,мне дышать нечем.

Туземцы поймали англичанина и решили его съесть. Спрашивают,как его зовут? -А зачем вам знать,все равно съедите. -Как зачем? А для "МЕНЮ"

Ага,кто о чем ,а вшивый о бане. Просто барышня была за рулем и в какой-то момент не справилась с управлением. Вот у неё и небольшая истерика.А вы все оргазм да оргазм. Точно у кого, что болит, тот а том и говорит.

Розмовляють 2 друга: - От скажи, чи можуть бути порізно такі поняття як біда і катастрофа? - Звичайно можуть. - А от розкажи, як це? - Ось, наприклад, жінка грипом захворіла. Біда? - Біда. - Але не катастрофа. - Та ні. - А тепер уяви, що Янукович з Азаровим на літаку розбились. Катастрофа? - Ага. - Але ж не біда?

- Бабушка, все говорят, что я лошара! - Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! Во всем мире ждут когда закончится кризис, и только в Украине ждут когда закончится покращення! - Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ? - Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль. Два студента встречаются через неделю после бурной вечеринки... - Плохие дела, Серега... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел... - И что?! - Люська от тебя залетела, а я триппер словил... Диалог в львовском гастрономе: Покупатель: ... cпасибо ! Продавец: Це жителям Донбасу спасибо, а мені - ДЯКУЮ