Ofy

Без обид, соседи Армия России реально приступила к перевооружению

Скоро Пн, и многие как всегда опаздают на работу... Вот пособие /на китайском/ что бы это не произошло

Так, я и говорю. Женское население дома: 3 человека + Я + Компания А пива всего три Ладно, пойду и я ... пиво еще куплю...

Уклонился от обязанностей - помой посуду :D

И это не может не радывать, т.к. их всего три Хотя жена тут ворчит, что АЖ три

значит таки не на одного Поддерживаю

Я, тут тоже, вечерком почти решился поехать машину помыть... Оделся ... и заглянул /для чего незнаю / в холодильник ... а там три бутылочки пивка томяться Но тут навеяло: "Но всегда покурить - на двоих, Но всегда распивать - на троих. Что же - на одного? На одного - ..." В.Высоцкий

"Гони ее прочь, тугу—печаль. Выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем..." Не из песни, правда...

Так в Броварах есть склад "Леман-Украина" (новое название не помню ). Если нужна скидка (на металл - большой не бывает), скиньте спецификацию, может помогу /не обещаю/... Сюда ofy@ukr.net

Что тут сказать ДВП, как ДВП ... Изготавливаются по ГОСТ 4598-86, т.е. вроде как за 24 года должны были к данному ДВП привыкнуть Кто не знает, что такое ДВП может посмотреть на материал из которого сделаны тыльные стенки вашей мебели (не везде конечно). Или вспомнить, посылки временн СССР, а точнее - ящики для посылок... Брусок и ДВП. Безусловно: более тонкое /ДВП/ и с другими характеристиками /по плотности и пр./ Относительно правил: Правило 2: Логично Материал гигроскопичный... лишнюю влагу не любит. И +, из цельной пачки меньше шансов "умыкнуть" пару-тройку листов Правило 4: Логично Работать надо всегда в хорошо проветриваемых помещениях...

Кинул телефон в личку, человека с СБК

Согласен – и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Все равно на работу приду. День аванса – нет траурней даты, Просто нет его в этом году, Задержите ещё и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать никуда не поеду, Это море имел я в виду, Голый чай и сухарик обеду, Все равно на работу приду. «Премиальных» мне вовсе не надо, Я фигуру свою берегу, Не нужны никакие награды, Все равно на работу приду. Ничего, что одежда помята, Я не вру вам, имейте в виду, Если «вход» для меня будет платным, Я в кредит на работу приду. Я приду, даже если затменье, О морозах зимою забуду, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ! /не мое/

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный. Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати. Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Убил ...

Ремень безопасности

А, что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

К, слову... Вопрос к дамам: Какое колесо не крутится при правом развороте?

В небе одна, в земле нету, а у бабы их целых две?

ЕЩЕ ... ;)

А веть это печатали в детских журналах вот еще Беру двумя руками, сую между ногами...

и Не хрен, не морковка - красная головка Если б не бабушкины лохматушки, мерзли бы дедушкины колотушки Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым, как репка

:D То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. А это что?

Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..." --- Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы." Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?" --- Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку. П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5." Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5." П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..." Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут." --- Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!" Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!" П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!" --- Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~ --- Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..." Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку" --- Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!" Д: "Надеюсь, что нет..."

/действующие лица мне не известны/ Игорь Иртеньев. --- Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. ----------------- Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов ----------------- Виктор Бичев -ответ всем троим: Сорок процентов из женщин - артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять процентов из них - феминистки А половина -обычные стервы Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые

А вот и фоторепортаж