Tory
-
Публікації
213 -
Зареєстрований
-
Відвідування
-
Днів у лідерах
1
Тип публікації
Профілі
Форум
Календар
Повідомлення, опубліковані користувачем Tory
-
-
-
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
-
1
-
-
Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".
Да что там wi-fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!
-
to EugeneH
Я и написала, что это как одна из версий, т.к. очень много нестыковок собственно во всем - в поведении в зале, в убийстве, в фотографиях, действиях служб.
Это мог написать кто угодно - даже соглашусь, что очень выгодно самому изданию для повышения рейтинга, т.к. дело резонансное.
Но и рассматривать версию, что это именно убийца написал, тоже думаю стОит.
-
1
-
-
Вот как одна из версий
www.news24ua.com/govorit-strelok-iz-karavana
Это я вам, обыватели. Имею потребность выговориться. А вы поспорьте на кухнях.
Мне сейчас очень некомфортно, но это скоро пройдет. Послушайте, что я скажу. И не перебивайте. Может, что-то и поймете. Из потока сознания. Моего сознания.
Let It Be
Вы назвали меня Стрелок из «Каравана». Ваше право. Let It Be. Пусть будет так.
Меня вам никогда не найти. Что у вас на меня есть кроме видео и показаний пары перепуганных свидетелей. У страха глаза велики.
Развесили везде мои фото.
Мелочь, а приятно. Душу греет. Типа я звезда шоу-бизнеса. Или политик.
Но как-то формат фоток мелковат. Сделали б еще парочку биг-бордов.
«Стрелок из «Каравана»! Это же круто. И цепляет. Не то, что «Верните страну народу!» или «Я твой кандидат, выбери меня!».
А вы точно уверены, что на вашем видеомонтаже – я?
Я не уверен.
Топ-новость – это я
О том, что я – не дурак и не самоубийца вы уже догадались. Мне хотелось бы верить, что вы догадались.
Я доказал и наглядно показал, что одиночка может заставить дрожать толпу от страха. Ваша топ-новость – это я!
Главное, что мне удалось выбраться из каравана смерти живым и невредимым.
Согласитесь, что я – суперпрофи. Не чета всяким там «альфам», «беркутам», «титанам».
Подкидываю версию операм.
Мог безбашенный профессионал в кругу таких же профессионалов безбашенных в картишки проиграть поступок? Согласитесь, что мог. Нет, это слишком мудрено для вас.
Просто поспорил – и выиграл спор. Знаете, какой это адреналин! У меня все есть и ничего мне от вашего долбаного общества не нужно. Хочу, чтобы меня помнили. И все.
Как и большинство из вас, я – тщеславен и амбициозен. Что есть, то есть.
У меня свой стиль
Где-то прочитал, что обещают мне дать «до 15 лет лишения свободы». Если поймают, конечно. И осудят. Обижаете! Чего так мало? Чем я хуже Брейвика?
Чувак в Норвегии накосил направо и налево кучу «мяса» и «двадцатку» получил. Гуманный у нас мир, слава Богу. Это вам не библейские «око за око».
Или чем я хуже Чепмена?
Для тех, кто не ориентируется, напомню. Это парень, который в Нью-Йорке у Джона Леннона взял автограф, а потом через пару часов его и завалил. Получил пожизненный срок. До сих пор пишет просьбы о помиловании.
В Киев в этом году Ринго Стар приезжал. Так он, гад, автографы принципиально не дает! Не хочет, чтобы его автограф, как у Леннона, у кого-то последним оказался. Боится старичок.
Я не в претензии. Хотя автограф предпоследнего из «Битлз» мне бы не помешал. Стрелять не собирался. Чего мне кого-то повторять. У меня свой стиль.
Меня и так запомнят!
Как Чепмена. И как Брейвика.
Мне нужна всемирная слава!
Скажу больше. Это только начало. Мой план прост и прозрачен, как самогонная слеза. Хочу, чтобы обо мне говорили не только в криминальных новостях на ТВ. Этого мало.
Нужна серия книг в стиле «нон-фикшн». Дальше – сценарий. Сериал само собой. А лучше, чтобы Голливуд заинтересовался сюжетом. Америкосы смогут сделать настоящий триллер. Забойный такой боевик. Со счастливым концом, ха-ха-ха!..
Имею же право требовать, чтобы фильм был со счастливым концом? Уточню: счастливым для меня концом. Ведь я – не пойман. Значит, не вор.
А то все всегда у вас в кино справедливость в виде наказания торжествует. Пусть хоть раз восторжествует справедливость в виде преступления. Как исключение. Хотя бы один раз.
Компьютерщики, само собой, игру разработают. «Стрелок из «Каравана». Чем не хитовое название? На основе реальных событий. Круто!
«Караван» мне еще должен будет «бабок» за рекламу. Будут экскурсии организовывать по маршруту моего хождения к всемирной славе.
Мне нужна всемирная слава!
Мое резюме по всей Украине расклеено
По поводу моего места пребывания особенно не заморачивайтесь. Россия или Украина – какая разница? ПМ не имеет родины. «Кольт» тоже, хоть и был изобретен в конкретной стране.
Стрелок со стволом есть одно целое. Машина для приведения приговора в исполнение.
Другой вопрос, что для приговора Стрелку не нужен прокурор, адвокат судья или присяжные заседатели. Достаточно его самого. Исполнителя. Так бывает. Если оружие изобрели, то оно должно стрелять. Закон жанра. Вы это и без меня знаете.
Работа для меня найдется везде. И в Киеве. И в Москве.
Мое резюме сейчас по всей Украине расклеено. Скоро и до «Интерпола» доберется.
Заметьте, я сделал только то, что я сделал. Остальное за меня доделали ваши масс-медиа.
Я теперь модный миф. Тренд.
Каждый на мне норовит теперь заработать. Я не жадный, валяйте, зарабатывайте. Но всегда держите в уме кадры из «Каравана». Если что не так, то вы меня знаете. За мной не заржавеет. Подойду среди белого дня в самом людном месте, пальну в башку и поминай как звали.
Я растворюсь в толпе. А вы – в небесах.
Чеченский боевик и российский киллер? Бред.
Кто-то из наблюдательных охотников за сенсациями меня уже в группу чеченских бандюков записал. Дикаева или как там его…
Если скажу, что там не был, все равно не поверите. Раз уж менты получили информацию, где бойцы со стволами засели, то они и действовать должны были как профи.
Хотите знать мое мнение по действиям ментов в Одессе? Это полный отстой. Они из гранатометов по гостинице палили и образцово-показательный штурм устраивали. Еще бы танки подогнали!
Много шуму – и ничего. Трупы кругом. А трупы не опросишь. Зато за этой пальбой одного боевика упустили. «Профессионалы»!
Подсказывать не буду. Ищите, господа! Вам за это деньги платят.
Эй, эксперты! Вы там разобрались с моим оружием? Все понятно или объяснить чего? Гильзоулавливатель и все такое. Не стесняйтесь. Спрашивайте.
Признайтесь публично, что вам меня уже не поймать
Ваши оперативно-следственные бригады пустой звук. Как вам меня идентифицировать? По внешности субъекта из видеосюжета? По показаниям выживающего свидетеля? Или еще каких кассиров-охранников, видевших меня в «Караване» раньше?
Согласитесь с суровой прозой жизни, господа из правоохранительных органов: у вас на меня ничего нет. Ни отпечатков. Ни ствола. Ни мотива. Ничего.
И меня нет. Для вас во всяком случае.
Свою физиономию я специально в камеры слежения тыкал.
Я привык всегда смотреть в глаза. И жертве. И охотнику за мной. А смотреть в объектив видеонаблюдения – это одно наслаждение.
Угадайте, для чего я это делал? Да для того, чтобы вы потом этот «глухарь» на невиновных не навесили. Возьмете какого-то жлоба и своими «гуманными» методами выбьете из него нужные показания. Как бы чистосердечные признания.
Нет, господа, шары не будет.
Извините, шерлокохолмсы. Требующему возмездия обществу вы обязаны будете предъявить особь на меня похожую. Не думаю, что вы бомжу пластику для этого сделаете.
Пластика – это уже по моей части. Да вы и без меня это прекрасно знаете.
Согласитесь, жути я нагнал.
И поделом. Жалко, что теперь под шумок начнут охранные фирмы щемить. Условия начнут им ставить. Бронежилеты. Каски. И все в таком роде. А в конце все сведется к обыкновенному «разводу» на «бабки».
Государство – главный рекетир. Не забывайте об этом.
И, может, вообще я в доле. С родным государством, ха-ха! Типа, получил заказ сработать охранников. Выбрал слабое звено. Сработал чисто.
А за мной понаедут проверяющие. По всем охранным фирмам. Готовьтесь. В смысле «кэш» готовьте. Нарушения всяких инструкций прикрывать. У нас это запросто. Был бы человек хороший. И фирма денежная. А развести на «бабки» найдется кому.
Вас интересуют вопросы – зачем да почему?
По качану! Настроение просто было плохое.
Да и себя хотел проверить. Как студент Раскольников у писателя Достоевского. Он все мучился вопросом: тварь ли я дрожащая или право имею. И топором старушенцию навернул. Так и я себя проверил. Имею, блин! А имею, потому что умею. Вот.
Тому, кто тварей жизни не лишал, меня не понять. А вот охотники меня понять должны. Правда, охотники? Вы ведь лишаете тварей жизни. И не столько пропитания ради, сколько ради кайфа.
Адреналин какой, а?!
Вот и я с четырьмя управился. Потому что работал как настоящий «чекист». С холодной головой. Чистыми руками. И сердцем, полным горячего адреналина.
Сами видели, какая у меня выдержка. Попросили пройти в помещение. Пожалуйста. Попросили вывернуть карманы. Нет проблем. За что я не заплатил? Не понял?!
Извините, господа, сами напросились. Нужно было меня отпускать по-хорошему. А они все власть хотели испытать. Охранники великие! Но я вам не подопытный кролик.
Планка упала – и все. Ствол, он всегда сначала говорит, а потом думает.
Я вам так скажу: голодный волк опаснее стаи сытых собак. В переносном смысле. Собака гавкает от своей трусости. А волк рвет молча.
Так и в «Караване» вышло. Я-то молчал. И делал все, что меня просили. До определенного момента, понятно. А на меня гавкали. И выводили из себя. Потому что боялись!
Потом я должен был уйти. Я не мог не уйти.
Забрал свои вещи и ушел. Немного ускоренным шагом, но все равно не бегом. Потому что убегать – это признак трусости. А я никого не боюсь.
И себе я цену знаю. Теперь мне цену знают все.
Теперь я – Стрелок из «Каравана».
Теперь я – легенда.
Страшилка.
Сделанная не без вашей помощи. И вас же пугающая.
Лучше забудьте обо мне.
Для вас же лучше.
Записал Сергей Цыгипа
-
2
-
-
На видео не видно, если он стрелял с той комнаты, где темно, уже на выходе.
В новостях показывали ту дверь.
-
Моя знакомая в Караване работает. Говорит, что вроде как в пятого охранника, который заглянул в комнату, киллер стрелял. Та пуля, которая застряла в двери напротив комнаты охраны, предназначалась ему.
Кстати, Павел Феденков уже пришел в себя.
society.lb.ua/life/2012/10/02/172927_zhertva_ubiytsi_kievskogo.html
-
В "КАРАВАНЕ" РАССКАЗАЛИ, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ УКРАЛ УБИЙЦА
obozrevatel.com/crime/02389-v-karavane-rasskazali-chto-na-samom-dele-ukral-ubijtsa.htm
-
Я всегда думала, что камеры стоят не двигаясь. А его, судя по видео, "вели".
Или это новые какие-то технологии?
-
Однажды осел упал в колодец и стал громко вопить, призывая на помощь. На его крики прибежал хозяин ослика и развел руками — ведь вытащить ослика из колодца было невозможно.
Тогда хозяин рассудил так: «Осел мой уже стар, и ему недолго осталось, а я все равно хотел купить нового молодого осла. Этот колодец уже совсем высох, и я уже давно хотел его засыпать и вырыть новый. Так почему бы сразу не убить двух зайцев – засыплю ка я старый колодец, да и ослика заодно закопаю».
Недолго думая, он пригласил своих соседей — все дружно взялись за лопаты и стали бросать землю в колодец. Осел сразу же понял, что к чему и начал громко вопить, но люди не обращали внимание на его вопли и молча продолжали бросать землю в колодец.
Однако, очень скоро ослик замолчал. Когда хозяин заглянули в колодец, он увидел следующую картину — каждый кусок земли, который падал на спину ослика, он стряхивал и приминал ногами. Через некоторое время, к всеобщему удивлению, ослик оказался наверху и выпрыгнул из колодца! Так вот…
… Возможно, в вашей жизни было много всяких неприятностей, и в будущем жизнь будет посылать вам все новые и новые. И всякий раз, когда на вас упадет очередной ком, помните, что вы можете стряхнуть его и именно благодаря этому кому, подняться немного выше. Таким образом, вы постепенно сможете выбраться из самого глубокого колодца.
Каждая проблема — это камень, который жизнь кидает в вас, но ступая по этим камням, вы можете перейти бурный поток.
Запомните пять простых правил:
1. Освободите свое сердце от ненависти — простите всех, на кого вы были обижены.
2. Освободите свое сердце от волнений — большинство из них бесполезны.
3. Ведите простую жизнь и цените то, что имеете.
4. Отдавайте больше.
5. Ожидайте меньше.
Источник:
Блог одной Леди: www.ispanka.com/category/o-zhizni/page/10
-
4
-
-
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть!"
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель.
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
В школе наше поколение ругают из за того что мы перестали думать своей головой и не хотим учиться из за компьютеров и калькуляторов. Я всегда им отвечаю, это потому, что ваше поколение хотело учиться, думало своей
головой и напридумывало нам калькуляторов и компьютеров.
Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
-
5
-
-
Философ подбросил на ладони яблоко, повертел, разглядывая с разных сторон, и глубокомысленно произнес:
- Люди считают, что их души подобны яблокам.
- В смысле? – заинтересовался его ученик.
- Точнее, половинкам, – поправился философ.- Вот так примерно. Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол. - У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара.
Вроде бы Бог, прежде чем посылать души в мир, рассекает их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга. И находят? Как ты это себе представляешь? Какова вероятность такой встречи? Знаешь, сколько в мире людей?
-Много.
-Вот именно. А кроме того… ну найдут они друг друга, и что дальше? Думаешь, составят целое яблоко и заживут в мире и согласии?
- Ну да. А разве не так?- удивился Ученик.
- Нет, не так.
Учитель взял в руки по половинке яблока и поднял их к своему лицу:
– Вот две свеженькие души сходят в мир. А как мир поступает с человеческими душами? Философ с хрустом откусил кусок от одной половинки. – Мир, – продолжал он с набитым ртом, – не статичен. И жесток. Он всё перемалывает под себя. Тем или иным способом. Отрезает по кусочку, или откусывает, или вовсе перемалывает в детское пюре. Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережевывая.
Ученик уставился на два огрызка и нервно сглотнул.
- И вот, – торжественно провозгласил Философ, – они встречаются! … он соединил надкушенные половинки.- И что, подходят они друг другу? ……HET!!!
- А посмотри теперь сюда, – Учитель взял еще несколько яблок.- Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от разных яблок – и что видим?
- Они не подходят, – кивнул Ученик.
- Смотри дальше. Сложив две разные половинки вместе, он куснул одновременно с одной и с другой стороны и продемонстрировал результат. - Ну, что видим? Теперь они образуют пару?
- Да-а, – Ученик задумчиво кивнул. - Теперь они соответствуют друг другу идеально. - Потому что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе!
Любящие друг друга люди становятся одним целым: вместе радуются жизни и вместе принимают удары судьбы, учатся понимать друг друга с полуслова, поддерживать друг друга и подталкивать к достижению успехов. А со временем некоторые пары перенимают друг у друга даже привычки, становятся похожими характерами и гармонично дополняют друг друга… Вторыми половинками не рождаются, а становятся.
-
7
-
-
-
-
В магазине:
– Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.
- Официант!
- Чего изволите?
- Яйцо.
- Сварить? Пожарить? Почесать?
Когда водителю автобуса изменяет жена, он становится водителем тролейбуса )))
Эх как просто мы раньше жили: захотел в туалет — книгу в руки и пошел.
А сейчас — как в экспедицию собираешься:
Ipad, два мобильника, очки…
Одесса. Привоз.
- Этот DVD лицензионный?
- Практически да!
-
12
-
-
-
Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
- Может ли между двумя мужикaми быть просто дружбa или со временем природa берет свое?
- Природa однознaчно берет свое, и они идут искaть третьего..
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».
- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.
-
1
-
-
До рождения мы придумывали имена сыну - остановились на Вячеславе.
Ребенок родился 2 августа - на Илью.
Тут уж, как говорится, сам бог имя дал - Илья! Хороший сильный покровитель!
Так что рассмотрите варианты и по дням святых.
-
Все правильно, но ТС сравнил не Охматдет с другими больницами.
А именно то, что у детей забрали, а на себя добавили.
-
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?"
За 20 лет Россия прошла огромный путь! От Мавроди до Мавроди...
А за 100 лет Россия прошла от Распутина до Путина.
Есть два русских сувенира - это матрёшка и водка) удивительно, а как похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая...
-
4
-
-
- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником! ?
Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..
Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Ее мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!
Дочь-"Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
- Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.
-
Настраиваемся на лето!
Michel Telo - Ai Se Eu Te Pego (Nosa Nosa)
-
-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имела в виду.
Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили.
Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем)))
Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Ба, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Мне 50, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царём!
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Стареем… Взяли с мужем диск с порнушкой… посмотрели… заценили… дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Вчера выиграла суд у ГАИ… я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!!!
)-
8
-
-
- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов...
Настойчивый верблюд три часа переплевывался с гопником.
Объявление: «Гидрометеоцентру требуются сотрудники с болезнью суставов».
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами?!
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
-
1
-
)
В столичном ТРЦ "Караван" грабитель убил 3-х охранников
в Життя поза будівництвом
Опубліковано:
Выживший охранник ТРЦ "Караван" рассказал, что охрана вымогала деньги у Мазурка
(ссылка устарела)
Выживший охранник ТРЦ «Караван» Павел Феденков рассказал милиции о том, что охрана регулярно вымогала деньги с посетителей магазина, попавшихся на кражах.
Об этом правозащитнику Марку Бен-Наиму рассказал источник в МВД Украины, передают Крымские ведомости.
Косвенным образом факт систематических вымогательств подтверждается показаниями руководства «Каравана», которое заявляет о большом количестве фактов краж из магазина. Однако за год фиксируется всего один-два случая вызова милиции охраной.
Так, по инструкции, при обнаружении факта кражи охрана обязана вызвать милицию и передать ей злоумышленника. Судя по налоговым отчетам, в которых указано списание украденной продукции, фактов краж действительно множество, но милиция на место не вызывалась.
По показаниям Феденкова, вопрос решался «на месте» , что противоречит инструкциям о работе охраны. В данной ситуации Феденков признал, что с Ярослава Мазурка так же пытались вымогать деньги «за молчание», объяснив ему, что с прибытием милиции сумма может возрасти в разы.
Также из показаний выжившего охранника следует, что руководство ТРЦ не просто молчаливо поощряло вымогательство денег, но и объясняло низкую зарплату охранников тем, что «недостающее» они могут «добрать» во время дежурства.
С учетом таких показаний охранника было принято решение не обнародовать сказанное им, чтобы не вызывать в народе ненависти к охране и не делать из Ярослава Мазурка национального героя, так как в такой ситуации возможная помощь населения в поимке убийцы может прекратиться, сообщил источник.
Как сообщала Полемика, 26 сентября посетитель «Каравана», уличенный в краже, расстрелял четверых охранников магазина, трое из которых скончались на месте, четвертый был тяжело ранен. Ему удалось выжить.
Злоумышленнику удалось скрыться. За помощь в установлении его местонахождения объявлена награда в 100 тысяч гривен.
5 октября министр внутренних дел Виталий Захарченко заявил, что личность стрелка из «Каравана» установлена – им оказался 38-летний уроженец города Каменно-Бугская Львовской области Ярослав Мазурок. Также министр сообщил, что подозреваемый около 10 лет проживал в Киеве на массиве «Нивки» с женой, дочерью и тещей.