Tory

А есть ли уже какие-то результаты? ПодЕлитесь с народом?

+1!

Симпатюлька.

Удачи!

Не совсем хорошо. Правильное время, т.е. то, по которому мы жили тогда, до перевода, при Союзе еще, было зимнее. Начали на летний период переводить.

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем

временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно

прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он

чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и

говорит

— Ньютон, как же просто было тебя найти!

— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

 

Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка?

Он: -Конечно.

-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?

— Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?

 

Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу?

 

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы…

 

Ты обиделась? — Нет, я за топором…

 

Раньше люди были начитанные, а сейчас — нагугленные.

 

Сегодня у знакомой увидела статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю — она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл…

 

Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!

 

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…

- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

 

Вы мне тут смайлики не стройте!

 

Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду.

 

Да что выговорите??? Я танцевала на столе?? Я?? В нижнем белье?? ... Да вы рано ушли.....)))

 

- Овощ в помощь! - Простите, что? - Хрен с вами...

 

Навязчивая эротическая фантазия - выспаться на выходных во всех позах

 

-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? -Они тайно встречаются с пультом от телевизора. -И вместе ждут флешку)))

 

Мам...вообщем...там на столе шоколадка лежала...можно я её уже съела?

 

Аджика

5 кг помидор

1 кг морковки

1 кг лука

1 кг перца (сладкого)

1 кг яблок (Антоновка)

Все перекрутить на мясорубке, добавить 2 стакана масла, 5 ст.ложек соли, 0,5 кг сахара и поставить на огонь. Когда смесь закипит, дать ей повариться 20 минут и добавить перекрученные 300 гр чеснока+ 9-12 стрючков красного перца, 2 стакана уксуса и проварить еще 10 минут. Разлить в банки и закатать.

 

Сойка, неужели нужно столько уксуса? Там же помидоры, яблоки (!)

Мама дарагая!

СМС от жены любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - зацени".

СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке,"Рафаэлло" - это тебе".

 

* * *

Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?

- Презервативов побольше.

- Но там же дети!

- И детям захвати...!!!

 

* * *

Что такое автомобиль будущего? Ты едешь по трассе 220 кмчас... вдруг

мотор глохнет, и на приборной панели появляется надпись: "чтобы

продолжить движение, отправь смс на короткий номер 4343"

 

* * *

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.

В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

www.bagnet.org/news/summaries/ukraine/2011-08-04/147631

 

В Днепропетровске сотрудники правоохранительных органов задержали «голубого берета», во время празднования Дня ВДВ проломившего голову 3-летней девочке стеклянной бутылкой. Об этом сообщила пресс-служба ГУ МВД в Днепропетровской области.

 

«Утром, 4 августа был задержан местный житель 1989 г.р., проходивший службу в десантных войсках, который подозревается в совершении данного преступления. По данному факту следственным отделом возбуждено уголовное дело по ч. 1 ст. 121 УК Украины», - сообщают правоохранители.

 

Как ранее писал «Багнет», инцидент произошел во время празднования Дня ВДВ: пьяный «вояка» бросил бутылку в катавшуюся на пони маленькую девочку.

 

 

 

«Багнет»

Не хочу вызывать споры о правовых аспектах, поэтому помещаю в раздел "Улыбнуло"

 

 

(не знаю, как вставить видео не с YOU Tube

 

(ссылка устарела)

Всё, звездочек больше нет, голосовать невозможно.

6052!

 

- Красотища-то какая!!! - воскликнули туристы, взобравшись на перевал.

- Мать... ать... ать... - по привычке откликнулось эхо.

Наши 1593 против 1528!

1441

у меня получилось сразу 2 раза проголосовать:

1 - по ссылке с нашего форума

2- сразу зашла на "мандрах" на закладку "конкурс", нашла наш Кипр и проголосовала! :\"\":

+1

 

Наши 1370 против 1315!

+1!

Уже 1201!

+1! Уже 433!

(ссылка устарела)

+1!

Итого уже (или лучше еще) 384!

На родительском собрании:

- Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

- Гыыы...

 

 

ааа: прикинь,флешмоб: тысячи людей в нижнем белье зашли в воду по пояс, но не купались, а просто стояли в воде и пели песни.

ааа: Потом окунулись, оделись и как водится, разошлись кто куда)

ввв: ппц... что-то не слышал про такое

ввв: и когда это было?

ааа: 988 год, Днепр, Киев.

 

 

Случай в Макдональдсе.

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

 

 

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:

"приходи быстрей, я тебя хочу!" Проходит час, мужа нет, ответа тоже.

Жена шлет второе сообщение: "Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"

 

 

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают

от 10 до 50 долларов за метр.

 

 

-Девушка, вы с училища?

- Еще какая...

 

 

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

 

 

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! Они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

 

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

Вика, С.-Петербург

 

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на

меня... Я так импотентом стану! Владимир М., Самара

 

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе

презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.

У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Зинаида, Курская обл.

 

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:

"Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В.,

Кемерово

 

- Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... Федор, Иркутск

 

- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто

никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б.,

Курская обл.

 

- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...

Герман З., Гжель

 

- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

 

- Я ей сказал: "Откажешься спать со мной -- займусь онанизмом". А она

мне: "Лучше наоборот!". Я не понял -- это значит, чтобы онанизм занялся мною?

 

- ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в

одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

 

- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

 

- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер -- в

губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

 

- Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

 

- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся,

дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П. H.,

Тверская обл.

 

- Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и

желают новых успехов в интимной жизни? Б.Л., Томск

 

- Вот уже тритий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше,

если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец

 

- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила

вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С.

Мулич, Смоленск

 

- Стас относится к своему члену как к какой-нибудь редкой

драгоценности. Подозреваю, что к сексу он относится как к более или

менее удачному вложению капитала.

 

- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека

могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

 

- Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично

мне умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория

 

- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я,

дура, по "залету"... Валентина, Астрахань

 

- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -- "БМВ" и дача.

 

- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого

зануду надо еще поискать.

 

- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с

другой. О.Кр-ва, Таганрог

 

- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в

казарме и два раза опоздал на построение.

 

- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я

люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина.

Маргарита П., Борзя

 

- И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках...

Вадим О., Балашиха

(ссылка на изображение устарела)

 

______________________________

Вы на охоту за кем вышли, или так, с клизмой прогуливаетесь?

 

 

А Ваша подпись-то как кстати!