Lweno4ek
-
Публікації
3 314 -
Зареєстрований
-
Відвідування
-
Днів у лідерах
6
Тип публікації
Профілі
Форум
Календар
Усі публікації користувача Lweno4ek
-
Зашел к другу, за мной котейка в подъезд прошмыгнул. Я вызвал лифт и стою ожидаю оного. Кот по косяку залазит и нажимает звонок квартиры на первом этаже и спрыгивает обратно на пол. У меня глаза по полтиннику, но только квадратные. Дверь открывается, выглядывает, совсем себе бойкая бабуля- смотрит вопросительно на меня... А я чо? Я не чо! Стою в афиге, бабуля оценивает мое состояние и смотрит в низ: " Ааа!! Василий!!! Заходи!!!" Пропускает кота и закрывает дверь, оставив меня наедине с "афигом" и подъехавшим лифтом.. Проснулся с жосткого будуна, иду до холодильника, там есть пиво. По пути слышу из соседней комнаты (жена с ребенком уроки делают): - Кто в этой сказке из человека превращается в животное? Лучше бы я этого не слышал....
-
Туз по Гдадизу?
-
Сегодня ко мне на работе подошел человек и заказал цепь и трос. Объяснял какой-то сложный механизм с капканом, который задумал его друг охотник. Я уточнил - зачем вся эта приспособа. Человек ответил: "да чтобы как медведь в капкан попадется - охотнику смс-ка пришла!" На что я сказал: "знаешь, проще будет медведям мобильники раздать и попросить отзвониться!"
-
Гривна - это 1/8 часть доллара. Ни больше ни меньше. Ревал бака к евру означает ревал гривны ко всем валютам соседей - евро, злотому, рублю итп. И как следствие - никомуненужность дорогих украинских товаров.
- 51 567 відповідей
-
- 1
-
-
- $ курс
- актуальный курс
- (та ще 15)
-
Эта? То ж класска незабываемая.
-
На Украине гривна в долларах. И это тоже проблема.
-
Демонстрация табачных изделий и процесса их потребления в кино, на радио или телевидении будет разрешена только в том случае, если это сделано с целью информирования о вреде курения. xxx: Кто-нибудь может представить Шерлока Холмса без трубки? Абсурд... yyy: Просто Шерлок должен будет весь фильм страшно кашлять кровью и всем говорить, что он скоро сдохнет. Или, например, так. Разгар ВОВ, совещание в ставке верховного главнокомандующего, сидит Сталин и куча генералов. Жуков: "Товарищ Сталин, немцы прорвали оборону и рвутся к Москве, какие меры будем предпринимать?" Сталин, неспешно затягиваясь дымом из своей трубки и кашляя: "Товарищи, решайте без меня. Я завтра все равно сдохну от рака легких".
-
Почему не смогут? Ведь тратят же.
-
Аляк, можете прокомментировать? (ссылка устарела)
- 51 567 відповідей
-
- 2
-
-
- $ курс
- актуальный курс
- (та ще 15)
-
Статья на хабре. "Отрезанный палец не поможет разблокировать iPhone 5S" "Эта технология требует, чтобы владелец пальца был живым и присоединён к пальцу. <...> для тех, кто обеспокоен наихудшим сценарием, это некоторое утешение." Избранные комментарии: Ха, ну так это только в том случае, если вор тоже будет об этом знать ;) Будет ли демо-ролик с проверкой на практике? -<...>Найдется не так много идиотов, которые отрежут палец за айфон. -Вы нас недооцениваете! Теперь у человека можно отжать не больше 10 айфонов за всю жизнь, таким образом Apple ограничила сверху объем рынка краденных айфонов. -Но воры об этом знать не будут. -Нужно их просвещать! Жду серию рекламных роликов от Apple с разъяснением, что отрезание пальца не поможет. -К этому айфону мы приложили обычный палец. А к этому — отрезанный. Вы все еще отрезаете пальцы? Тогда мы идем к вам! Простите, не удержался. Призываю MythBusters проверить это Вот блин. И куда теперь мне этот палец девать?.. Продам iPhone разблокированный на работу с пальцем. Палец в комплекте. «Внимание, владелец не обнаружен. Пожалуйста, присоедините владельца к пальцу и попробуйте еще раз.»
-
Проектировщик вентиляции выслал файл «зонтик с отсосом» (имеется в виду маленький вытяжной зонт и бортовой отсос — элементы вентиляционной системы). Теперь меня преследуют баннеры «Все проститутки Киева» (почему Киева, если я в России?) и предложения пойти на курсы минета. Но это не самое страшное. Завтра я буду искать вибратор для создания псевдоожиженного слоя. Промышленные виброустановки не подходят, так как вибратор должен быть весом не более 3 кг, чтобы его могли легко носить с места на место. Что вводить в поиск — не знаю, но представляю, что он выдаст. И какая реклама ко мне посыплется, предчувствую… Господи, хорошо, что я сижу спиной к стене, и мой монитор никто не видит!
-
Да, 6,5, а не 8, не туда посмотрел. Если через 2 года отдавать тело, то согласен, 3% делим пополам.
-
Не надо, т.к. 3.02 беруться от общей суммы, а 8 от остатка (т.е. при равномерном погашении от половины суммы за всё время). На пальцах если, то одолжили 1000, заплатили сразу 30, через полгода погасили 250, заплатили 40, ещё через полгода погасили 250, заплатили 30 (1/2 от 8% от 750), потом 20 и 10. Итого 130. т.е. 13% за 2 года переплата, а реальный процент около 9, т.к. за второй год только половину суммы должны.
-
Трое россиян поймали украинца и решили над ним экзекуцию устроить, напихать его рот салом, чтобы тот подавился. Двое держат за руки, а третий силой суёт тому сало в рот. И так целый день. Наступает вечер, уже сил нет издеваться - решили перекур сделать.... Украинец,злобно пережевав сало, выдаёт: - От підораси, сволочи,нелюді!!! Що-ж Ви робите падлюки! Шо, хіба по людськи не можна? Шоб один держав, а двое запихували!?
-
"Холодный звонок" Менеджер по продажам (М): - Если Вы посетите наш тренинг, Вы узнаете, как сделать так, чтобы Ваши клиенты приходили к Вам снова и снова! Клиент (К): - Это вряд ли возможно! М: - Почему? Вы не верите в профессионализм нашего бизнес-тренера? К: - Верю. Но даже если он суперпупер профи, ему это не под силу! Он же не Иисус Христос! М (растерянно): - Не поняла... при чем тут Иисус? К: - Девушка, Вы хоть знаете куда вы позвонили? М (еще более растерянно): - Похоронное агентство "Ритуал"? К: - Именно!
-
На работу пришла тетенька из пенсионного фонда, рассказывает об очередной предстоящей реформе. Прелестная оговорка: "Правопреемники имеют право на получение средств пенсионных накоплений в случае, если застрахованное лицо НЕ ДОЖИВАЕТ ДО СМЕРТИ".
-
Программеры — они толстые. Потому что они сидят. А админы — они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил — это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает — ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры — на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
-
Физрук, Виктор Мирославович уже 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
-
Два года назад притащил к себе котёнка, чёрную бестию, страшную, как сама жизнь. Долго ещё терзался сомнениями, кошка это будет или собака, хотя порой её внутренний клапан подавал чересчур большую порцию мочи в мозг, и от передозировки тот подозревал, что это может быть и подвид белки, а то и выдры, скрещённой с бобром. Кошка росла, как полагается питомцу IT-инженера, на клавиатурах, мониторах и системных блоках. Иногда весело и задорно играла с выползающими из принтера листами, пока я не успевал добежать. Решил я научить кошку чему-нибудь полезному. Единственное, что вышло из-за обоюдной лени, так это то, что она научилась нажимать кнопку включения ноутбука лапой. Причём выработалось всё до автоматизма: видит раскрытый ноут, не слышит шума кулера — нажимает кнопку. И жили мы долго и весело… Звонит знакомый в лютом нервозе, через динамик сотового летит пена изо рта. Мол, срочно, катастрофа, надо документы нести важные в серьёзное заведение! Можно ли забежать ко мне и распечатать с ноута? Гуано вопрос, легко. Приходит знакомый, ставит ноут на стол, тут же начинает что-то рассказывать по поводу важности этих бумажек. Стоит заметить, что кошка выросла социопаткой. Пока не изучит на запахи обувь посетителя, не проверит когтями на группу крови и на совместимость с собой, обильно посыпая пушистой чёрной шерстью, не вылезет из-под дивана. Но рефлексы дают о себе знать. В процессе тирады гостя кошка выскочила из-за дивана, включила ему ноут и скрылась назад. Пока он молча и ошалело отправлял документы на принтер, сработал второй рефлекс, и кошка вновь выскочила и стала лапой вытаскивать печатающиеся бумаги, откидывая их со стола в сторону. После печати снова удалилась в свой угол. На следующий день знакомый занёс мне пиво, а кошке банку кошачьего корма с креветками — за услуги IT-специалистов.
-
В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…
