Major

Дочка повертаеться пicля випускного. - Таточку,не кричи. Все розповiм: усi пили, я не пила, усi з хлопцями цiлувалися, а я не цiлувалася, салатiв поiла, потанцювала, свiтанок зустрiли. Все. Доця в тебе розумниця. Питания e ?! - СУКНЯ ДЕ ?!!!

А смысл её утеплять, мой ирландский волкодав сам с рождения утеплен.Вход прикрываем куском плотной ткани,чтобы не было сквозняка и всего делов!

Себе дымоход заказывал на Гоголя, вполне вменяемые ребята в отличии от Дымарей. Приехали,посчитали, через неделю в течении 4 часов установили.

Добрался до компа, выкладываю обещанные фотки как решил вопрос с дымоходом кому интересно.. Камин INVICTA 700 Promo 12 квт.

Мда, ну вот и до Днепра добрались,только что вырубили.Провёл инструктаж жене,как заводить генератор.

Показать - непокажу, так как показывать нечего, постамент выложил,поставил камин, а до облицовки пока ..Дружбан занимается облицовкой каминов , то у него времени нет, то у меня..в общем стоит пока в голом виде и греет нас.А с дымоходом порешал просто,доберусь до компа ,выложу фотку.

Подпишусь 100%, как поставил камин, газ включаю когда за бортом -10, да и то не везде. Конечно может кого и утомляет обслуживать камин, мне нравится. Да конечно начальные затраты.. За 4 года он свою цену уже отбил. На сколько помню, мне дымоход вышел по цене камина. Псы. на первом +24 - 26, на втором около 17-18.

Такие каминофены чуть ли не в каждой немецкой хате стоят.

Ну к примеру в нашем кооперативе,многие занимаются творческими делами и каждый обустраивает под себя.Свой второй гараж сделал 7.5*4.5 и машина влазит и булерьян поставил,диванчик, ТВ. По роду деятельности проходится до поздна работать,так что переконтоватся не вопрос.Месяц назад отмечали ДР соседа,домой идти не решился..

Поделитесь рецептом счастья, как на дом в 160 квадратов можно потратить всего 180 грн? Походу вы там живете от силы неделю в месяц . Я за дом в сто квадратов плачу около 400 грн. Живу с женой,уже 9 год,дети в городе.Газовщики вообще прозрели когда давал показания счётчика, достал квитанции,посчитал - за год было спалено 650кубов газа.

В октябре проплотил 180 грн. ( свет,газ,вода ), дом 160 м2. Отопление ещё не включали,периодически подтапливал камином.

Рикша,подгоняемый электрошокером,считается троллейбусом? ********* Говорите ли Вы с мужем во время полового акта? -Да,если телефон рядом. ********* -Хочешь,я докажу,что ты козёл? -Давай! -Воду из унитаза пьешь? -Нет. -Правильно,рога мешают!

Не знаю куда воткнуть,но меня реально улыбнуло-От Балтики до Тихого океана www.motoline.ru/Events/Baltica/Baltica.html

ГАИ Украины выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всеукраинского общества автомобилистов. "Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГАИ

Анталья. Турція. Наші дні. Мне врачи сказали в море купаться, так я вот это выперся на пляж и увидел Путіна-*** ла ла ла ла. Кацапов тут щас дофига и больше. И вот среди понаехавших кацапов украиноязычная семья. Многодетный отец со своими многочисленными детьми разных возрастов строят замок из песка. У меня на глазах за двадцать минут выросло большое сооружение пары метров в диаметре и под метр высотой, башни, рвы, все как надо. На украинский язык кацапы реагируют предсказуемо, в стиле "Есть ли хоть одна причина хохлу говорить на украинском языке кроме как позлить русского человека?!". Впрочем, с проявлением эмоций они сдержанны, потому что папаша таких габаритов и повадок, что кацапам видимо сразу вспоминается Толстой, рекомендовавший поступать с другими так, как ты хочешь чтобы другие поступали с тобой. Перестраховываясь на тот случай, если у многодетного отца слух и периферийное зрение развиты лучше, чем это обычно у людей бывает, кацапы презрительно кривятся когда оказываются у него за спиной и надменно перешептываются. Ну то есть сложившаяся ситуация понятна, но придраться вроде и не к чему. Закончив в общих чертах основные работы, папаша отходит на шаг и удовлетворенно осматривает сооружение сотворенное его семейством. Зычным голосом, от которого дети сразу замолкают, он провозглашает: - Ну а як замок назвемо, діти? Давайте "Вовче лігво", Вольфсшанце? - и внезапно резко обернувшись всем телом гаркает не успевшим отвести взгляд кацапам. - Правільно, товаріщі?! И опупевшие от неожиданности кацапы дружно кивают.

Купил папа сыну лук, ну и пошли во двор учится стрелять. Сын выстрелил и стрела улетела в окно соседу. Побежал он за стрелой. Прибегает и говорит----папа у меня есть две новости! Какие? Стрела пробила х...й дяде Толе, и обе щеки маме

Да прикол в том,что подключение было 7 лет назад.И в проекте счетчик забит в кухне.Потом прийдут с проверкой и начнутся качели, а почему счетчик на улице.Да и по статистике - за 7 лет были с проверкой один раз,да и по поводу что мало расходуем,поставили еще одну бломбу.

Вот вчера позвонили, мол по новым указивкам будем переносить газовый счетчик с кухни на фасад дома. Мля, а я только что кухню жене под ключ сдал.Кто знает правомерно ли, если я не хочу этого переноса и в проекте у меня забит счетчик на кухне.

Утро. В комнату родителей забегает перепуганный сын: - Батя!.. Мам! Мама: - Что, сыночка? Сын: - У меня под одеялом какое-то чудовище! Отец: - Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит... - Алло, Соломон Моисеевич? - Да, а шо такое? - Это Вам из банка звонят. У Вас отрицательный баланс: минус 500 долларов! - Да шо Вы такое говорите? А посмотрите, сколько было неделю назад? - Плюс 500. - А две недели назад? - Плюс 1000. - А три недели? - Плюс 1500. - И шо, я Вам хоть раз позвонил?

Це про те, як маленький севастопольський хлопчик-першокласник повернувся з карпатського табору відпочинку і каже отетерілим батькам: "Я тепер, рідні мої, став українцем. І розмовлятиму лише українською!" Батьки аж об поли вдарили з досади. Першим оговтався батько, та й каже: "Хорошо, сынок, значит с завтрашнего дня я не буду возить тебя в школу на автомобиле, будешь ездить в троллейбусе, как все укрАинцы..." Тут і дідусь підхопив, каже: "Хорошо, внучек, значит с завтрашнего дня я тебе буду давать карманных денег не десять долларов, а десять гривен, как все укрАинцы получают..." Тоді й мама докинула: "А сейчас мы все сядем кушать семгу, которую дядя Митя с Камчатки привез, а ты, сынок будешь есть одну картошку, как все укрАинцы..." Сіли вони за стіл, їдять. Малий жує картоплю, тільки з-під лоба зирка на батьків і мовчить. "Ну что, сынок, оч ем задумался? Аль нравится тебе быть укрАинцем?" - знущально запитує бабуся через якийсь час. "Та от міркую, – крізь зуби каже малий, – як воно виходить - менше години українець, а вас, москалів, уже на дух не переношу!"

Продам прицеп - Мытищенский машиностроительный завод, модель ХХ 81024,Днепропетровская регистрация. Цена 2000 грн.

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Могу продать прицеп отца, на доках, насколько помню ММЗ. Только самовывоз из Днепра,точнее с Подгороднего, т.к. на новой машине прицепного нет.

- Добрый день! С какой целью в Крым? - Отдыхать, конечно!! - А бронежилет и каска зачем? - Обгораю быстро и солнечного удара боюсь... - Гальо, пане Путін, то Місько зі Закарпуття! Телєфоную, жеби вам повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. - Хорошо, Миша, а у Вас большая армия? - Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім. - А у меня в армии 100 тисяч людей. - Холєра ясна, я зара вам віддзвоню. (за якийсь час)… - Слава Ісу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни. - Неужели? Очень жаль. А почему Вы передумали? - Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаєме?)

СВЕЧИ ПЕРЕД СНОМ Приём. Врач (то есть я, Evgeny Komarovsky). Пациент — девочка 8 лет. Мама пациента. Врач: И на ночь ставим свечку. Девочка: Мама, какую свечку? Мама: Обыкновенную. Девочка: А ставить куда? Мама: Туда! Девочка: Куда туда? Мама: Потом расскажу. Девочка: Куда туда? Мама: Туда — значит в попу. Девочка (смотрит испуганным взглядом, медленно пятится, прижимается попой к стене и говорит дрожащим голосом): Даже если вы засунете, я поджигать не дам!