Major

- Мыкола, а що це, ассоциированное членство? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит, войдет в ЕС? - Нет, не войдет, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно как яйца в половом акте - участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются...

Похоже, Михаил Саакашвили великий шаман. Он умеет призывать Российскую Армию. Вначале призвал ее к себе - и Грузия лишилась двух регионов. Зимой съездил на Майдан - и Украина фактически лишилась Крыма... Думаю в Прибалтику ему въезд запретят - а то мало ли... Приходит Путин к гадалке и спрашивает: А ну, скажи, цыганка, что будет с Россией через 10 лет? Через 10 лет будет война с Украиной. Та! — махнул рукой Путин. — Это я и сам знаю, это у нас в планах… Ты мне расскажи что-нибудь жизненное, бытовое, как люди жить будут. Ну, например, сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка пива? — 6 гривен.

Стоят гаишники на дороге, скучают. Видят, едет дед на телеге. Решили поприкалываться. Останавливают. - Дедушка, ваши права. Дед, поднимая палкой хвост кобылы, отвечает: - В бардачке возьмите...

Если посмотреть в другом ракурсе...

Согласен, есть в нашем районе резервный водозабор,но давление такое, что без насосной станции вы не проживете - а в прошлом году чета поковыряли и пошла вонючая вода. За две недели душкабина с поддоном стали рыжыми. Пришлось ставить фильтра. И на кой это надо, платить за такую воду. По весне буду бить скважину.

Подтверждаю - шанс есть всегда. Лет 6 назад возил своего американского бульдога в клинику. Первый день лежал под капельницой почти целый день, два следующих по 5 часов. С тех пор после прогулок детальный осмотр.

При таком повреждении стекло ремонтируется и практически его невидно. Главное найти хорошего мастера.

Посмотри в личку.

+1000 Как говорится - из песни слов не выкинишь!!!

Темка навеела воспоминанием ... в далеком 199. году мать пожаловалась, что на дачном участке из бочки кто-то тырит воду - вода подавалась по часам поэтому запас всегда был.Участок был обнесен рабицой но ворота еще не стояли так что вход был свободен.В один прекрасный день когда уезжали с дачи, решил поставить на вход растяжку с СМ ( сигнальная мина - когда приводится в действие выстреливает в воздух на 15-20 метров штук 12 ракет со свистом ), благо этого добра тогда еще было. Приезжаем через пару дней, навстречу бежит сосед с мат перемат рассказывает что он думает про наш участок вместе с нами и что он чуть не об.....ся.Вот так просто вычислил вора. Ну а по теме - у себя организовал так - на окнах решетки, у входной двери американский бульдог плюс по хате носятся 4 тойчика ( лучше любой сигналки ) на улице ирландский волкодав - на ночь выпускаем из вольера, под подушкой ствол.

Вот Вам еще на размышление www.busovod.ua/showthread.php?t=11154

Вот эти тоже по взрослому www.motoline.ru/Events/Baltica/Baltica.html

Это еще цветочки, лет 8 назад, в нашем городе в один прекрасный вечер уехали в неизвестном направлении три Крузера 100. Один из них только вернулся к хозяину при откате в 20000 енотов.Хоть и стояло в машине две сигналки, все равно увели.Так что если кому то вещь Ваша понравилось, тяжело ее удержать.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль... ** Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

Мой знакомый — стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил: — Доктор, скажите, а я вас не штрафовал? Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так… чешуйки протереть, да яду подкопить.

Позвонил по "103" и, на всякий случай, в Америку по "911"... Так наши на полчаса раньше приехали! Муж пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. - Что?! - выдохнула жена. - Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз. Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание: - 16 часов осталось. Может... А? Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Муж долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: - 4 часа осталось... Жена села и сказала: - Слушай, мне утром надо вставать. А тебе нет.

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё бл@ть сделала?

Не плохое чувство юмора..

В два часа ночи начался бой между тяжеловесами - группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки. ** Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись. ** Приходит секретарша к шефу и спрашивает: — Я, что уволена? — Нет, конечно! — А почему диванчик из кабинета убрали? ** Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая! - Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел... со сломанными руками... В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей ### Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью. ### Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое. ### ...Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею...

-Девушка,а вы ветра не боитесь? -Нет! -Тогда может я вдую?

Вчера нашёл вторую половинку. Всю ночь мерил - не моя. ### Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца... . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: - Вам помочь? Инстинктивно ответил: - А у вас ногти не острые?

У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки. *** Единственный способ сделать утро добрым - проспать его. *** Муж - жене: - Место женщины на кухне! - А в спальне сам справишься?!.. *** Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую. *** Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? .. доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном...