Major

- Мыкола, а що це, ассоциированное членство?

- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.

- Значит, войдет в ЕС?

- Нет, не войдет, но будет участвовать.

- Як так?

- Ну примерно как яйца в половом акте - участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются...

Похоже, Михаил Саакашвили великий шаман. Он умеет призывать Российскую Армию. Вначале призвал ее к себе - и Грузия лишилась двух регионов. Зимой съездил на Майдан - и Украина фактически лишилась Крыма... Думаю в Прибалтику ему въезд запретят - а то мало ли...

 

 

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:

А ну, скажи, цыганка, что будет с Россией через 10 лет?

Через 10 лет будет война с Украиной.

Та! — махнул рукой Путин. — Это я и сам знаю, это у нас в планах… Ты мне расскажи что-нибудь жизненное, бытовое, как люди жить будут. Ну, например, сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка пива?

— 6 гривен.

Стоят гаишники на дороге, скучают. Видят, едет дед на телеге. Решили поприкалываться. Останавливают.

- Дедушка, ваши права.

Дед, поднимая палкой хвост кобылы, отвечает:

- В бардачке возьмите...

Если посмотреть в другом ракурсе...

Согласен, есть в нашем районе резервный водозабор,но давление такое, что без насосной станции вы не проживете - а в прошлом году чета поковыряли и пошла вонючая вода. За две недели душкабина с поддоном стали рыжыми. Пришлось ставить фильтра. И на кой это надо, платить за такую воду. По весне буду бить скважину.

Подтверждаю - шанс есть всегда.

Лет 6 назад возил своего американского бульдога в клинику. Первый день лежал под капельницой почти целый день, два следующих по 5 часов. С тех пор после прогулок детальный осмотр.

Подскажите пожалуйста, что делать. Новая машина и попал камень в стекло, есть маленький скол 2мм. и трещинка где-то 1 см., по 5мм. от скола в разные стороны. По КАСКО сказали поменяют у ОС, но все таки это уже замена. Как быть, лучше ремонтировать или менять на новое стекло? Спасибо.

 

При таком повреждении стекло ремонтируется и практически его невидно.

Главное найти хорошего мастера.

Посмотри в личку.

+1000

Как говорится - из песни слов не выкинишь!!!

Темка навеела воспоминанием ... в далеком 199. году мать пожаловалась, что на дачном участке из бочки кто-то тырит воду - вода подавалась по часам поэтому запас всегда был.Участок был обнесен рабицой но ворота еще не стояли так что вход был свободен.В один прекрасный день когда уезжали с дачи, решил поставить на вход растяжку с СМ ( сигнальная мина - когда приводится в действие выстреливает в воздух на 15-20 метров штук 12 ракет со свистом ), благо этого добра тогда еще было. Приезжаем через пару дней, навстречу бежит сосед с мат перемат рассказывает что он думает про наш участок вместе с нами и что он чуть не об.....ся.Вот так просто вычислил вора.

Ну а по теме - у себя организовал так - на окнах решетки, у входной двери американский бульдог плюс по хате носятся 4 тойчика ( лучше любой сигналки ) на улице ирландский волкодав - на ночь выпускаем из вольера, под подушкой ствол.

Есть желание купить для семьи пассажирский микроавтобус, почему-то нравиться именно Опель, хотелось бы узнать, как эта машина по обслуживанию да и вообще все возможные отзывы о ней .Есть предложение купить эту машину 2004года выпуска за 10200 у.е., как это, нормальная цена, сколько будет стоить поставить ее на учет ?

 

Вот Вам еще на размышление www.busovod.ua/showthread.php?t=11154

страшное дело, а что за сигналки стояли? может имеет смысл в такие машины ставить что-то типа маяка GPS

 

 

Насколько помню, одна была с меткой Блек Бак, другая с двух сторонней связью.Ну а маяки спокойно глушат,загоняют в экранированное помещение и спокойно доводят машину до ума.

Замок на КПП еще может дать шанс удержать коня, при условии что она АКП.

А мне вот эти бодрячки понравились, с пользой проводят время.

 

Вот эти тоже по взрослому www.motoline.ru/Events/Baltica/Baltica.html

У знакомых месяца 2 назад угнали из под дома Лендкруизер Прадо, через 2 недели позвонили сказали что за 2 000 баксов вернут, знакомые так обрадовались, что побежали к ближайшему терминалу и подарили им еще 2 штуки баксов в придачу к Прадо, я в шоке с такой наивности, так что не кто не кому не чего не отдает....

 

Это еще цветочки, лет 8 назад, в нашем городе в один прекрасный вечер уехали в неизвестном направлении три Крузера 100. Один из них только вернулся к хозяину при откате в 20000 енотов.Хоть и стояло в машине две сигналки, все равно увели.Так что если кому то вещь Ваша понравилось, тяжело ее удержать.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую

диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке

подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

 

**

Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.

Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

Мой знакомый — стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:

— Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

 

 

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так… чешуйки протереть, да яду подкопить.

Позвонил по "103" и, на всякий случай, в Америку по "911"...

Так наши на полчаса раньше приехали!

 

Муж пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.

- Что?! - выдохнула жена.

- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.

Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:

- 16 часов осталось. Может... А?

Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Муж долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:

- 4 часа осталось...

Жена села и сказала:

- Слушай, мне утром надо вставать. А тебе нет.

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать

общий анализ крови. Медсестра протирает малышу

пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.

Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на

медсестру и говорит: - Ты чё бл@ть сделала?

Не плохое чувство юмора..

В два часа ночи начался бой между тяжеловесами - группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

 

**

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

 

**

Приходит секретарша к шефу и спрашивает:

— Я, что уволена?

— Нет, конечно!

— А почему диванчик из кабинета убрали?

 

**

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!

Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.

Искренне Ваша, Налоговая инспекция.

Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.

Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!

А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

 

- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.

Но он так и ушел... со сломанными руками...

 

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо-

мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей

###

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то

связана со специальностью.

###

Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое.

###

...Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею...

-Девушка,а вы ветра не боитесь?

-Нет!

-Тогда может я вдую?

Вчера нашёл вторую половинку. Всю ночь мерил - не моя.

###

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно

почесал яйца... .

Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:

- Вам помочь?

Инстинктивно ответил:

- А у вас ногти не острые?

У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки.

 

***

Единственный способ сделать утро добрым - проспать его.

 

***

Муж - жене:

- Место женщины на кухне!

- А в спальне сам справишься?!..

 

***

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:

- Он сейчас наладится и уедет...

Молодой удивленно:

- Ты что, по-русски говоришь?!

Старый:

- Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

 

***

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула

ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..

десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..

доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном...