Major

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...

- Дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...

***

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику - присоединитесь, докажите, что вы лучше.

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда

ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл...

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения...

Только у нас помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"...

- Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза!

Я очень люблю книги, но я живу в стране, где книга стоит дороже,чем бутылка водки.

Женился мужик на молодой и красивой.

Возвращается с работы с мыслью поужинать,

отдохнуть, но ужина дома нет. Вместо еды жена

предлагает накормить его любовью. Дело молодое.

Согласился и поел раза три-четыре

. На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую..

. Приходит он домой после получки, естественно выпивший,

в доме беспорядок, жрать нечего и жена,

грустная такая на батарее сидит.

- Что, сука, ужин греешь?

Хотите выиграть новый iPhone?

▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒

Поскребите здесь монеткой:D

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю свою бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:

- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?

- Ессно с плохой!

- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.

- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??

- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А её мы второй раз закинули!!!

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!

- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!

- Хуже! Он потащил меня с собой!

***

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:

- Это вы, Алексей Сергеевич?

- Да, это я, Марья Петровна.

Она испугано:

- Я не Марья Петровна, я – Светлана Викторовна.

- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

После секса: Овен: «О` кей, понеслись по- новой!» Телец: «Ты еще жив (-а)?» Близнецы: «А где пульт от телика?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?» Дева: «Дай- ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам (- а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды! Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?

***

Бабка пишет письмо Януковичу:

"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.

Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".

***

- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.

- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!

- А вы с какого этажа их бросали?

В банк врываются вооруженные грабители.

- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:

- Примите приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

Был сегодня на первом свидании - по объявлению...

Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

...Принёс кошке своей кота соседского. Через час наблюдал феерический махач со змеиным шипением и выдранными клоками шерсти. Решил не вмешиваться. Еще через полчаса смотрю - спариваются животные. Сейчас лежат и друг друга вылизывают. Все как у людей... Задумался...

***

Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером - отпустите утром!

***

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:

- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?

Муж смутился:

- Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на

спину свалилась кошка... Неужели не веришь?

- Конечно, верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя

киска!"

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:

- Что ты мне ничего не предлагаешь?

- Выходи за меня!

Он поржал и отпустил.

***

Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе."

**

Штаб Ку Клукс Клана:

- Скажите, как вступить в вашу организацию?

- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.

- А кота за что?

- Поздравляю, вы приняты.

***

Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь понравиться...

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.

Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.

Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!

Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".

Дает лапу.

Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.:D

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?

Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…

Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться.

Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”

Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…

Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?

“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.

Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

***

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

***

Приходит мне утром смс с незнакомого номера: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "

Капец! А я вспомнить!!!

***

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...

- А в чем собственно дело?

- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.

- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!

- Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!

- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

- Ну, как прошли выходные?

- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Приходит девушка к раввину:

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.

С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Детство без интернета - это лучшее, что могла подарить нам жизнь!!

- И как раньше люди жили без интернета???

- Вот поэтому и было в семьях по 10-15 детей.

"...А у других моих знакомых был попугай Кеша. Маленькая синенькая волнистая сволочь. Ну сначала он не был сволочью. Каждый вечер хозяева устраивали ему ночь. Они накрывали клетку покрывалом, а сами смотрели телевизор. Кеша копил гнев. Ему не нравилось, что у него ночь, а у всех остальных "Санта-Барбара". Кеша начал мстить. Его мстя была страшна. Кеша выучил мелодии хозяйских мобильников и стал по ночам телефонировать.

Хозяева медленно сатанели. В то время про полифонию показывали красивые передачи по телевизору. В самом навороченом мобильнике было 12 мелодий. Кеша оказался очень одаренным мстителем с хорошей памятью.

Хозяева попробовали выключать мобильники на ночь. Однако эффекта это не принесло. Ведь в пол четвертого ночи не вспоминаешь, что телефон выключен, а верещит уж очень настойчиво. У Кеши была еще такая способность, он чревовещал. Находясь в клетке на подоконнике он мог издать звук телефноа в районе тумбочки в другом углу комнаты.

В конце концов хозяева сдались и перестали устраивать попугаю ночь.

Думаете проблемы закончились? Щас! У их ребенка был китайский музыкальный горшок. Хитрое устройство на батарейках. Дитё пописало - контакты замкнулись -музыка заиграла -мама убрала.

Кеша запомнил эту музыку и иногда насвистывал ее. Ладно бы, если мама в холостую сбегала к горшку - это пол беды. У ребенка выработался условный рефлекс. Играет знакомая мелодия - надо писать. Дитё ссало на ходу. Ковры покрылись пятнами.

Родители сначала хотели скормить попугая соседскому коту или выпустить на свободу (в декабре). Но потом поступили гуманно и его подарили кому-то из гостей.

Думаете конец истории? Нет. Туалетная китайская мелодия оказалась очень распространенной. В часности ее использовали в рекламе кукурузы Бондюэль. Там где овощи с радостными лицами при помощи разных спортивных снарядов фасуются по банкам. История повторилась. Рефлекс срабатывал. Дитё писалось под телевизор.

Я стал чаще ходить к ним в гости, надеялся, что мне подарят телевизор, как сволочного попугая. Но дитё выросло и писаться перестало. Так-что рефлекс - штука не постоянная, но очень опасна.

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.

Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс

(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение.

Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ-86 Аэрофлота.

Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.

А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в

родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?

Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.

И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!"

На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на

опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими от..х..или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота.

И кроме русских это сделать никто не мог. От..х..ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет...

Но облом...., из экипажа Аэрофлота немец не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы.

Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш.

Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешали русские а теперь взлететь мешают англичане...

То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

— Пап,что у мамы между ног?

— Рай.

— А что у тебя между ног?

— Ключ от рая, сынок.

— Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.

Стоматолог:

- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.

Жена:

- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?

Стоматолог:

- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.

Жена:

- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!

Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:

- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Если ваш мужчина:

1) Не грубит...

2) Не пьет...

3) Не бесит...

4) Не сидит за компом...

5) Не ходит с друзьями в баню…

Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

***

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...

- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...

Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:

- А когда же будет больно?

- А вот сейчас кончу и по морде дам.

***

- Ты обиделась??

- Нет. Я за топором

***

В СССР секса не было...

Он в это время свирепствовал в Китае...

***

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?

- Нет, она еще старого не догрызла.

В дополнение хочу сказать, что сама пару лет активно занималась тепловизионной съемкой, и если сравнивать термограммы от съемки, проведенной по всем правилам, и проведенной с нарушениями, искажение получается дикое.

А кто в Днепре делает сьемку?

Озвучте пожалуйста цену такой услуги!

буллик и кирпич несовместимы.Бо буллик и конденсат-неразлучные друзья

+1000

5 год стоит буллер на работе. Собрал по # кондецату # , на улицу вывел утепленную трубу и никаких проблем.

Так что батенька не жадничайте и поставте со втрого этажа утепленную трубу, и с пустотами можно незаморачиваться.Оголовок трубы я бы вывел повыше кирпичной на 30-40 см.

Псы.. А почему у Вас дымоход 200? Если по пачпорту надо 120 мм.

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

— А что вы хотите? 200 лошадей!

***

Виды оргазма:

-Астматический: Ааааа… аааа

-Математический: Еще, еще!

-Географический: И сюда тоже!

-Спортивный: Еще, еще быстрее… Быстрее!

-Исследовательский: Глу-у-у-у-убже…

-Звериный: ррррррррррррр

-Агрономический: Засади еще!

-Отрицательный: 0оооо! Нет… Нееееет…

-Положительный: Да-да-да!

-Невменяемый – женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»

-Религиозный: О боже!

-Криминальный: Ты меня убиваешь…

-Суицидальный: Я сейчас умру!

-Инцестуальный: О, мама…

-Виртуальный: Коля [23:39:58] Кончаю

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...

— Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

— Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?

— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!

— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!

Видать пи...ец ему на улице,раз свою харю по ТВ засветил.Там ему и желтую мразь вспомнят и всё остальное.:D

Видать до Китая стишок еще не дошел, а то бы

для полноты картины еще не хватает тем

"какие машины лучше: японские,немецкие, корейские?" и "блондинка или брюнетка? Делимся мнениями":D

И какие лучше и быстрее вскрываются и угоняются:D