Ясень-2000

Фото могу выложить завтра. Окна новые. Просто не подошли по размерам. (это если Вы думаете что они давно у меня). Дефектов никаких нет. 32 пакет. МАСО.

Люди, забираем окна, не стесняемся. Готов отдать по 750 грн за 1 окно. Срочно!!! 063 233 96 98

Размеры и их комплектация указаны выше. А так же цена.

Все еще продаю.

Профиль Windoffs . Не Турция. Фурнитура МАСО. 32 пакет. + м\с на 2 окна.

Подниму тему

Продам 2 окна метало пластиковых - Не подошли по размерам. 32 пакет. Фурнитура МАСО. Ш1170В1450 (гл+нп) + м\с. За одно окно прошу 850 грн. Срочно!!!

063 233 96 98

Продам СРОЧНО строительную бытовку 6,5*3 в хорошом состояние. Утипленная 100, профвнастил, окна металлопластиковые, брони дверь. Бытовка VIP класса. СРОЧНО 20 000 . 063 233 96 98

Такой вот забавный случай произошел в одной из страховых компаний. Мужик оставил свой BMW X5 под окном дома, а утром обнаружил его вот в таком состоянии. Казалось бы ничего смешного, однако, посмотрите, что он написал в объяснении страховой...

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А х@ли толку... Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма. Запись в карточке Вовочки после планового посещения педиатра: "папа" и "мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится.

Продам 2 бытовки . Первая бытовка: размер: 8х2.8х2.5, обшита профнастилом, вата 100 мм. Состояние на 5. Фото ниже. Цена 15 000 тыс грн Вторая бытовка: Цена 20 000 тыс грн Состояние на 5+. Размер: 6.5х2.8х2.5 Покупаем :beer:

Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно отзываются о правительственных чиновниках и депутатах . По результатам опроса был составлен рейтинг. Однако из соображений цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не прибегая к не нормативной лексике , смог облечь отзывы читателей в литературную форму. Чаще всего встречались следующие определения: 1. Гомосексуалисты дурно пахнущие. 2. Самки собак после совокупления. 3. Контрацептивы 4. Люди, испражняющиеся в штаны.

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? - Да вот не знаю что со мною - кровь идет... - А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали - Сынок, выпей со мной... - Ну,Пап... - ..Что Ну пап,я ж уроки с тобой делал! -Hi -Привет -I dont understand you -a tak? Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Табуретка.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Девочка-Эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается... Газпром - мечты сбываются!!! Пришли мы с женой на рынок (Кондрашка - питерские знают) дабы пополнитьзапасы аквариумных рыбок.Народу было немного, продавцы скучали.Супруга направилась к аквариуму с неонами (маленькие такие рыбки - типашпротики). Они там были двух цветов - "голубенький с красненьким" и"черненький с беленьким". Голубенькие у нас дома уже плавают, так чтозахотелось жене для разнообразия черненьких. Но испугалась, что неуживутся они. Мои доводы "Масть разная - порода одна, никто никого несожрет" ее не убедили, и решила она спросить у специалиста - ближайшегопродавца.Жена: - Это Ваши неончики?Продавец: - Нет, хозяин воооон там, щас подойдет, а что вы хотели?Ж: - Да я вот не уверена, а голубые с черными дружат?П (радостно, на весь рынок): - СЕРЕГА, ТУТ ДЕВУШКА ИНТЕРЕСУЕТСЯ -ГОЛУБЫЕ С ЧЕРНЫМИ ДРУЖАТ?!!!И с другого конца рынка раздался не менее радостный ответ:- А ЭТО СМОТРЯ КАКИЕ ЧЕРНЫЕ! ЕСЛИ ТОЖЕ ГОЛУБЫЕ - ТО ДРУЖАТ!Рыбок мы купили. А заодно на полдня подняли настроение скучающим продавцам...

Стоит Вовочка на балконе и громко плачет.Мама его спрашивает:\"Что случилось,Вовочка?\" -Шарик улетел! -Ничего,купим другой. -Нет,такой собаки у меня больше не будет...... вечер.мальчик играет в песочнице... голос с балкона: -вася,иди домой! -иду,папа. -я не папа,я мама. -та,вас голубых не разберешь... Ідуть два мисливця на їх з кущів вибігає медведь, один бах - поранив медведя !!! той за ним, мужик на дерево - медведь за ним, той кричить: "куме, стриляйте" - Кум Бах і кричить: "куме, я йому праве яйце відстрелив", той що на дереві: "Кумееее, стриляйте!", ще раз Ба-бах, кричить: "куме, я йому ліве яйце відстрелив!!!", "Куме, в голову стриляйте, в голову - по очам бачу що не *бать лізе..." Гаишник останавливает машину. Там мужик с женой и с грудным ребенком. Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть. Прибор показывает наличие алкоголя. Мужик: - Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду! Дайте жене дыхнуть, она грудью кормит ей пить нельзя! Мент дает. Прибор опять показывает наличие алкоголя. Мужик: - Да у вас прибор не исправный! Я на вас жаловаться буду! Дайте ребенку дыхнуть, он то точно не пьяный! Поднесли ребенку трубку - тоже самое. Ну гаишник извинился, сказал, что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше. Мужик сел в машину и каак даст жене затрещину: - Я же говорил тебе дура! А ты - не наливай маленькому, не наливай маленькому Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все-е. Едет мужик по трассе, видит другой мужик стоит, красный такой, и голосует.Решил остановится и спрашивает: -Эй,мужик,ты откуда будешь? -Я пи*ор с Марса! -Ну садись, подвезу! Едут дальше,видят розового мужика,останавливаются: -Эй,ты откуда? -Я пи*ор с Венеры! -Ну садись! Едут дальше, видят синий мужик стоит: -Ну а ты,пи*ор,откуда будешь? -Дорожная Инспекция,предъявите ваши документы пожалуйста! Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 3 минуты Ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии. Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.

- Борт 2176, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!! - Hу че разорался?.. Слышу я... Вычеркиваю...

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: - Залезай скорей! А та отвечает : - Зачем? Я ему песок в глаза не кидала! Сержант Иванов высунулся из окопа. В лицо ему был направлен пистолет. - "П#здец", - подумал Иванов. Не подвела солдатская смекалка... 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, бл#дь!!! Семья. Просыпается мать, идет в ванную умывается. Просыпается отец. Увидел жену, подкрался и по-тихому шевелит. Просыпается сын. При виде сына отец начинает шлепать жену по жопе и приговаривать, чтобы Вовочку не ругала, чтобы Вовочка дольше гулял. Поворачивается к сыну: - Правильно сынок? - Да пап, еще кота вы#би, чтоб не царапался. Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: - Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: - Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чего тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: - Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? - ОТ СВАРКИ, БЛ#ДЬ!!! Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь: - Пиво ест? - Нет. Опять листает словарь: - Плят.

Возможно пишу не по теме, если что пусть админы уберут!!! Может кто знает??? Где в Киеве можно снять в аренду футбольное поле.(с травкой, освещением, трибунами, душам) Желательно Левый берег. Ищу для своей команды. Тренировке, игры. Кто-то скажет Гугл в помощь??? Фонарь. Есть поле Но для мини. Интересно большой футбол. Нашол пару фирм. Но или занито все, или поля по размерам тянут на мини. Может кто сталкивался? Все таки тема про футбол, и создавать новую насчет поля я не стал. А Так Динамо удачи в четверг !!! Бавария и Интер показали красивый футбол ( реально жалко Баварию) болею я за них. :beer:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." Гороскоп по граблям))) ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог : - Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру. Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене: - Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое....@ляяяя, доктор, СУКА!!! Мужик на приеме. Врач: - Секс регулярный? - Да! Начальник совсем затрахал. Блин прочитала слово УНИТАЗ наоборот, теперь боюсь садиться! Один студент опоздал на пару, заглядывает в дверь, спрашивает: - Можно войти? Преподша: - Можно. Но это в последний раз. В следующий раз опоздаешь, не пущу, ремень сниму и отшлёпаю, сниму все это на камеру и выложу на ютьюб. О__о!!!

10 признаков что последния рюмка была лишней 1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!" 6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться. 7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт. 9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки. Приходит муж домой и говорит жене: - Раздевайся! Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! " Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж: - Не, к зеркалу давай и на руки стань Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это класс! " Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит: - Не, борода мне не идет. Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает: - Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня? - Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик. - Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня? - Ммм, зато у тебя есть велосипед! Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке; - Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

Хорошую игру показал Шахтер!!! Молодцы. Хоть я и не болельщик " Кротов" . Но все же вырос на Украине, и спасибо большое за такую игру. Это плюс Украине(рейтинг). Болельщики на стадионе , в минусовую погоду, 8 марта и 47 тыс. мужиков,я думаю каждый нашол от мазку!!! Ну а вообщем, на мой взгляд игра удалась, и я Рад За Шахту!!! Пожелаю успехов Динамо. Надеюсь не разочарует. Но думаю Суркис(Shasha) - результат нам скажет !!!