Ясень-2000

Выходной к сожалению не получается. По выходным у нас игры. Да и на выходные зал очень трудно найти. свободные есть. Но 500 грн час. на Петровке .

Мед Училище ближе к м. Черниговская. По ул. Братиславская в сторону рынка Троещена. Только среда. с 19.00-21.00 ( каждую среду)

Зал находиться в Мед Училище. Есть время с 19.00 - 21.00 ( за 2 часа 400 грн) Если собрать 3 команды( 1 команда уже есть) с человека получиться 26 грн. за 2 часа. Сауны нет. Но есть душ! Есть возможность снимать другой зал в Спорт Интернате ( м. Лесная) там Футбольный манеж. Стоимость 30 грн за 1 час. Плюс за отдельную плату(сауна). Но мне кажется 30 грн за час это многовато. Если есть еще вопросы. Пишите. Буду отвечать!

Я так понимаю футболеров на форуме нет??? Зал уже есть. Можем собираться по средам (ориентировочно с м. Черниговская, Мед Училище) У меня команда есть)))) ( для мини футбола команда из 5 человек) Кто хочет присоединиться? Смелее не стесняемся )))

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на екран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»!

Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?! Дорогой, дaвaй устроим друг другу отличныe выходныe? -Дaвaй! -Ок,тогдa до понeдeльникa! Дорогая, передай, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду ? Что я недосолила ? Что я готовлю плохо ? Что я тебе не гожусь ? Да пошёл ты сам нахрен, козёл ! Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

— Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового? — Да вот, сок купил. Хорошо когда у тебя дарц висит на двери, никто без стука в комнату не входит :D Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Пап, не задавай глупых вопросов. Лимончик съешь? - Зачем? - Морда очень довольная. Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?! Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое - не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка Доченька,а ты братика хочешь? - Хочу! Тогда ложись спать =) Мужчина: - Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." Ну это ерунда", - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати." Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют. Как жизнь? - Мухам бы понравилось. Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. -Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было! -Пап, ну само собой...(с) Вчера была в магазине -увидела такую картину.. Сидит парень у него на коленях девушка. Д: Ну назови меня как нибудь ласково... П: Ты моя курочка! Д: Почему курочка? П: Ты у меня на яйцах сидишь

Очень сильный фильм "Всё путем". Фильм супер, актеры супер. Реально сильный фильм. Советую. Название Всё путем Страна США, Италия Жанр Приключения / Комедия Год выпуска 2009 Длительность 85 минут Режиссёр Кирк Джонс Актёры Роберт Де Ниро, Дрю Бэрримор, Кейт Бекинсейл, Сэм Рокуэлл, Люсиан Майсел, Дамиан Янг, Джеймс Фрейн, Мелисса Лео, Кэтрин Монниг, Брендан Секстон III Описание к фильму - Всё путем Овдовевший пенсионер осознает, что долгие годы именно его жена связывала воедино их большое семейство. Чтобы самому поближе узнать, как живут его дети, он отправляется навестить их — и во время импровизированного путешествия по домам своих отпрысков открывает для себя много неожиданного…

ххх: пьёшь, гад? ууу: неп ю ууу: нт ууу: неи ууу: нте ууу: да Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!! :D Девушка звонит парню: - Приходи ко мне, потр*хаемся. - А отец с матерью разрешит? - С матерью не разрешит, а со мной потрах*ешься.

Да печально. Но все ровно рано или поздно вернуть. Когда отчеты бухгалтер пойдет сдавать. Им то нужно зафиксировать, от кого пришло и почему.

Не знаю как вставить видео сюда, потому вот ссылка prikol.bigmir.net/view/173626/

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома... - Серёга, чего ты так долго с женой говорил? - Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Объявление в туалете:”Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!” Внизу приписано “А можно бумагой?Щеткой очень больно”. Это ж надо было прийти домой бухой, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"? Вы спортом занимаетесь? - я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого!:-D Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?" -Представляешь,пришел вчера домой, а рубашка вся в помаде. -Даа... теперь от жены наверное покоя нет ?! -И не говори! Все время кричит "Хочу такую же! Хочу такую же!" Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын. — Папа, можно у тебя кое-что спросить? — Конечно, что случилось? — Пап, а сколько ты получаешь? — Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе? — Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час? — Ну, вообще-то, 500. А что? — Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300? — Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь. Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?» Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели. — Ты не спишь, сынок? — спросил он. — Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик. — Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил. Мальчик сел в кровати и улыбнулся. — Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца. — Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот. — Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами. Мораль Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, не уделяя хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

Гаишник останавливает автомобиль. Открывается окно, водитель, заискивающе улыбаясь: - "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот права, техпаспорт,доверенность, страховочка - само собой, всё как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: - " Папа, а где козлы?" МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!! Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика? - Вообще -то сынок, я просто хотел приятно провести время... В магазине. мама с сыночком лет 5- ти, мама случайно задевает машинки и они упали. Сын на весь магазин: - Ну давай, расх*ярь здесь всё! Приходит муж с работы с букетом цветов. Жена ошеломленно: - И что мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А что у нас вазы нет? Доктор - блондинке: - Не дышите. - А Вы что, пукнули?

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает <сотку> на стойку и говорит: - Пиво.на все. Бармен: - Многовато будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть обоссытся Идет мужик по улице с расстегнутой ширинкой,навстречу женщина.Она:У вас дверь в магазин открыта!Мужик застегнулся и думает:Интересно,она видела там что нибудь?И спрашивает:Мадам,а вы случаем там Директора не видели?Она отвечает:Нет,директора не видела,только пьяный грузчик спал на двух мешках!

то за одно????

Добрый вечер! Не знаю насколько реально, но может кто поможет??? Меня интересуют 2 металопластиковых окна до Нового года. Окна обычные, без фанатизма 900х900( поворотно-откидные). без подставочного профиля. Самый дешёвый вариант. Однокамерный стеклопакет. Желательно с доставкой на Русановские сады. Есть такие???

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли ... Научился чихать и зевать не закрывая глаз из объяснительной записки: я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

9 месяцев прощал маленькие психи. И готов прощать всю жизнь!!!!!! Я просто счастлив!!! Спасибо! :D

Я справлюсь 100% !!!!!!!!! Потому что я Верю, Я люблю!!! У меня сегодня самый лучший день!!! Сегодня, у моего сына появились 2 бабушки,и 2 прабабушки!!! Сегодня он первый раз в жизни почувствовал мать!!! Сегодня, у меня пролились слезы счастья, это те слезы за которые мне не стыдно!!! Я благодарен Богу, за то что он мне подарил такое чудо!!!! И спасибо всем кто просто откликнулся на єто сообщения!!! Мне приятно! И жене будет тоже!!! Спасибо!

Вы знаете, я его когда сегодня увидел, я понял ТОЛЬКО теперь РАДИ ЧЕГО МНЕ СТОИТ ЖИТЬ!!!!!!!!! Спасибо!!! Я приложу к выше сказанному максимум усилий!!!!!!!!

Люди!!!!!!!! Я сегодня в 16:50 стал ПАААААААААААППППППКККККОООООЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У меня сынуля 53 см. 3,530 кг. Спасибо тебе мама!!!!!!!! Я ЛЮБЛЮ ВАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :Yahoo!::Yahoo!: Просто делюсь с Вами своими хорошими новостями. Спасибо!

Доктор ставит грузину клизму и говорит: - Вас не очень беспокоит? - Слюшай, доктор, давай на ты пэрэйдем, да! В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э нет, я шахматист, тронула - играй.