istvan1964

- Господин президент, у меня три новости. В экономике все отлично, в политике - превосходно. С логистикой сложности. - ? - Ваши оффшорные компании заработали на 10 миллиардов долларов больше, чем планировали. Премьер не будет участвовать в выборах и вчера уехал в Швейцарию. Только вот с логистикой сложности. - Ну, какие сложности? - Патронов у кремлевского полка осталось минут на пятнадцать.

У меня в одной из комнат заведен только 1 кабель. Стоит такую связку пробовать или лучше сверлить стены, потолок? Я не знаю, много или мало потери в "<2 dB" х2 www.roks.com.ua/ru/catalog/efir_tv/accessories/7452 www.roks.com.ua/ru/catalog/efir_tv/accessories/televes_5226

Я не удивлюсь, если это произойдет, но речь идет не про Украину. К сожалению инф. на русском не нашел mindigtv.hu/, закрывать не собираются, как раз наоборот, идет мощная рекламная кампания, агитирующее за переход. Меня агитировать не надо, хватит и того, что Формула 1 в ХД и 16:9 идет в открытую.

Ошибся я с DVB-s. Стандарт DVB-T MPEG-4, не DVB-T2.

Мне с переходом на "цифру" медлить нельзя. До 2013 (макс. 2014) отключат аналоговое вещание. В бесплатном пакете 7 каналов, из них 4 HD. Спасибо за ссылку, пороюсь среди усилителей, антенну пока менять не буду.

Извините, влезу в Вашу тему со своим вопросом: какую антену и усилитель купить для цифрового эфирного телевидения (DVB-s). Каналы 38, 58, 63 и 68. Как видите, обычные усилители не подходят. (21-60) Сейчас смотрю только 38+58, антена Synaps-343 + подобранный опытным путем "польский" усилитель с удаленным ферритом (без согласования) Телевизоров (мест подключения) - 4. Спасибо.

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь. Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь... Лисa, волк и медведь встретились весной и стaли обсуждaть кто кaк провел зиму. Лисa, побитaя и ободрaннaя: - Снaчaлa все было хорошо, устроилaсь возле курятникa, воровaлa по две курочки в неделю, a потом крестьянин курочек посчитaл, устроил облaву с собaкaми, нaшли меня - еле живaя ушлa... Волк, тоже покоцaнный и хромой: - И у меня нaчинaлось здорово, около овчaрни жил, по одной в неделю тaскaл. Пaстух по весне посчитaл овец, охотников позвaл, кaк уж удaлось спaстись - прямо не знaю. Медведь - толстый, довольный, лоснится весь: - А я вот возле стройки жил... Лисa, Волк: - А тaм-то что? Медведь: - А тaм, брaтцы, молдaвaне... Лисa, Волк: - И что? Медведь: - А их никто не считaет..

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова. Плывет поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой. - Ой, поручик, смотрите - лебеди! Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки? Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привёз! ! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привёз... Добавлено через 2 минуты Царь зверей собрал всех на поляне и говорит: - Все красивые налево, а умные направо. Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда. Царь ей: - Ты что? - Но не могу же я разорваться! Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова. - Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова: - Ну ладно, пока, - и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: - А что я? А что я? Я сама обалдела! Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он вы- ходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые нак- лейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. - Ну как в Африке? - Устал, ребята, страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке... - Вась, а как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохладно. - Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьяна дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи им про баб. Добавлено через 2 минуты Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят: - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним. - Как, и это все?? - А что вы еще хотели?? - Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти или сотрясением мозга. На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: - Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились? - Ну, конечно же, пятеркой пик!

sreda.org/igra/ я получился сербом...

Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности.

www.vibox.ru/video/20991/

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела) На борту реклама доставки стройматериалов.

На приёме у а психотерапевта супружеская пара. - Доктор, мы 13 лет женаты. Дочери 8 лет. Друг на друга уже без раздражения смотреть не можем - всё время ругаемся. О сексе речи вообще нет. Помогите! Вы наша последняя надежда. - Мда. Это типичный случай. Все пары несчастливы по-своему ... и вместе с тем одинаково. Даже не знаю чем вам помочь. Пройдите-ка за ширмочку. Посидите так тихонько. Следующий! Заходит другая пара: - Доктор мы 11 лет женаты секса никакого. Всё так однообразно .... и т.д. Доктор: -Вот-вот. К предыдущим посетителям: - Прошу вас, выходите. Видите, ваша проблема - это совсем не редкий случай. Все хором: - Так что же делать? Доктор: -А вы ... поменяйтесь! Пары: - Это как? Доктор: - Ну как - займитесь сексом с другим партнёром - по согласию конечно. Чтобы оценить своего, сравнить. Дамы возмущённо, мужчины смущённо: - Да вы что! Как вы могли такое подумать! Мы - Приличные люди! Уходим отсюда! Доктору: - Шарлатан! Через 3 месяца врывается один из мужей с огромным букетом роз: - Доктор это вам! Вы нас спасли. Мы решили всё-таки попробовать поменяться партнёрами. Это какое-то чудо! Мы так счастливы, так счастливы! Нам открылся новый мир! Это совершенно иная жизнь! Всё вокруг такое прекрасное! Весь мир засверкал новыми красками - это просто волшебно! Вы нам подарили новую жизнь! Спасибо доктор! Возьмите цветы, это вам! Доктор смущённо: - Спасибо большое, спасибо, конечно! А как вторая пара? Мужик, уходя: - А? Девчонки? Да ну их!

(ссылка на изображение устарела)

Фотографии собачек под водой: dailycool.net/2012/02/15/amazing-underwater-dog-photos/

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

Сошлись однажды в день один (Для нас теперь уже старинный) Святой красавец Валентин И проститутка Магдалина. Теперь не важно, на кого Желанье первым накатило Но Магдалина...ну, того... Ну обслужила Валентина. И был вопрос её простой . И был он задан осторожно: О, Валентин! Ведь Вы - святой! Скажите, разве это можно? На что святой махнул рукой И ей ответствовал беспечно: Сегодня это... день такой! А так-то - нет, нельзя конечно. До самой ночи их тандем стонал Вполне определенно Так и назвали этот день, Стыдливо пояснив "влюбленных". Желаю всем любить, влюбляться, Жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, А сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься! Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься!