istvan1964

Просто хорошие фотографии, один из них (ссылка устарела) Устроимся поудобнее: (ссылка устарела)

Получил 2 уведомления!

уведомлений так и нет...

То же самое. Почта на gmail.com, в спаме нет ничего. В пятницу было несколько писем с нового адреса, пришли без проблем, с тех пор - молчок.

А после 01.01.2012 скажут, что надо было определится до 15.12.2011?

Именно так... Я не могу дать контакты, пусть и близкого человека, без его ведома в открытый доступ. Извините. Если очень надо, ищите меня на форуме в период с 24.12.2011 до 02-05.01.2012. Должны приехать домой, если разрешат, придумаем, как Вас свести.

КОЛЕСО САНСАРЫ - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Даже не знаю, что тебе сказать, Господи… Пока я жил, мне было хорошо. Я грабил людей, воровал. Денег всегда хватало. И жил я весело и беззаботно, пока люди не поймали меня и не повесили Но теперь я вот думаю – наверное жил я неправильно. И я бы хотел исправиться. Ты только не наказывай меня, Господи. Я же ни в чем не виноват, если разобраться. Ведь это ты дал мне такую жизнь. - Я не накажу тебя. Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни? - Сделай меня простым человеком, Господи. Чтобы я честным трудом зарабатывал себе и своей семье на хлеб. - Как тебе будет угодно. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Нет, Господи. Мне жилось очень тяжело. Всю жизнь я работал с раннего утра и до позднего вечера. Но жил в нищете. Я сам, моя жена и дети мои голодали. За всю свою жизнь я не знал ничего иного, кроме голода, холода и унижений. - Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни? - Я хочу быть богатым человеком. Чтобы у меня был большой дом, много хорошей земли, чтобы еды всегда было в избытке, чтобы я и дети мои имели все, чего бы ни пожелали. -Как скажешь, так и будет. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Спасибо тебе, Господи. Большую часть своей жизни я был абсолютно счастлив. Мне было так хорошо, что я даже и не вспоминал про тех людей, которые расплачивались своей бедностью за мое богатство. Но потом они пришли в мой дом, убили меня, мою жену, моих детей и забрали моё имущество. Но я понимаю их. Когда я был бедным, то мечтал сделать то же самое. Не наказывай их, пожалуйста, Господи. - Не накажу. Скажи, кем ты хочешь быть в следующей жизни? - Я теперь понял, это плохо, когда одни люди живут за счет других. Сделай меня богатым снова, Господи. На этот раз все будет по-другому. - Будь по-твоему. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я просил. Но больше не делай меня, пожалуйста, богатым человеком. У меня было много денег, и я построил большой завод. Я создавал рабочие места, повышал зарплаты, оплачивал своим работникам обучение по специальности. Но чем больше я для них делал, тем больше им казалось, что я им что-то недодал. Я только в этой жизни подумал – нелегко тебе, наверное, с нами, Господи. Через созданные мной для них профсоюзы, они требовали еще большего повышения зарплат, различных льгот и пособий для себя и своих семей. А работали при этом из года в год всё хуже и хуже. Потом мой завод обанкротился, и меня за долги посадили в тюрьму. А мои бывшие работники проклинали меня за то, что по моей вине они лишились работы и средств к существованию. - Кем же ты хочешь быть в следующей жизни? - Сделай меня какой-нибудь знаменитостью. Я хочу, чтобы люди любили меня и восхищались мной. - Я сделаю как ты хочешь. - Здравствуй, Господи - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я хотел. Толпа обожала меня. Что бы я ни делал, вызывало у них восторг. Но больше не делай меня, пожалуйста, знаменитостью. Обожание толпы быстро наскучило мне и даже стало раздражать своей назойливостью. Самые близкие друзья втайне завидовали мне и желали мне зла. Мои дети ненавидели меня, потому что я был слишком занят собой и своей работой. Когда я умирал, по мне не горевал никто, кроме безликой толпы. - Кем же ты хочешь быть теперь? - Сделай так, Господи, чтобы я прожил тихую и спокойную жизнь, где-нибудь подальше от людей. - Как тебе угодно. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Да, Господи, большое спасибо тебе. Я хорошо отдохнул. Но больше не делай меня лесником. Мне было скучно и одиноко. - Тогда кем ты хочешь стать теперь? - У меня было много свободного времени, Господи. Я читал книги, думал о жизни и о людях. Мне кажется, я понял как можно сделать людей счастливыми. Сделай так, чтобы я стал пожизненным диктатором, и я сделаю мир лучше. - Как пожелаешь. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Мне удалось сделать всё, что я хотел, Господи. Я принес людям порядок и справедливость. Мир стал лучше. Но для этого пришлось уничтожить всех, кто пытался мне в этом помешать. Мои руки по локоть в крови. Накажи меня, Господи. - Я никого никогда не наказываю. Ты сам накажешь себя в следующей жизни. Если захочешь. А теперь скажи, кем тебя сделать теперь? - Сделай кем угодно. Только пожалуйста, Господи, не делай меня больше человеком. - Будь по-твоему.

Не получится... улетает скоро...

О! Так я тещу задействую, писионеров принимать будем, аура гарантирована!

я понимаю, что я лох, но ничего сделать не могу. точнее, не хочу. они у меня умные, пусть учатся. деньги, если они есть у меня, трачу легко, сердце не болит потом. с отдыхом я их пытался проверить на серьезность намерений. не с дрогнули. ну, дочке легче, она визу получила и с 5 декабря уже работает в австрии, может накатается . мы с женой, думаю, еще заработаем на отдых...

теща там тусуется уже 2. год, мои тоже уже не первый месяц ходят по 2-3 раза в неделю.

оказывается цена еще "старая" - 22.800 гр. я паспорта не видел, на нем не грелся, но все идет к тому, что проще купить, точнее, как оказалось, скинутся с дочкой, чем убеждать в том, что не надо покупать. тем более, что у них есть железный аргумент - ты ничего не знаешь, не пробовал, как ты можешь судить. я их честно предупредил, что зимнего отдыха не будет, если купим кровать, но и это их не смущает...

Не знаю, что плохого, если при покупке валют проверят паспорт. Ксерокопирование конечно бред. За всю Европу не скажу, но в Венгрии, Словакии, Хорватии, России точно просят паспорт при обмене. В чеке № паспрота и Ф.И.

что-то неубедительно отговариваете... Конечно, ходили на массаж разных частей тела. У нас (постучал по дереву и сплюнул через левое плечо) нет серезных заболеваний (или пока не знаем про них). Массаж на кровати просто приятно и [типа] придает ощущение легкости. Ездить в ихнюю секту не всегда удобно, очереди, лекции, КАРАОКЕ! - а имея дома можно раз в день прилечь расслабится без претензии на лечение АП!СОЛЮТНО всех болячек. Кстати там тусуются и молодые спортсмены, которым видимо еще нет возможности получать массаж за счет клуба, а самим оплачивать массажиста денег нет. Что-то уже я начал убеждать Вас, хотя первоначальная идея была как раз наоборот...

Я не сильный в английском, но суть кажется понял. Серагем получил по шапке за недобросовестную рекламу. им указали, что это не чудо-панацея от всех болезней, а всего лишь массажная кровать с подогревом. Мои как раз из-за массажа и ходят и хотят домой такую вещь. Сильного негатива не увидел. (или не совсем точно понял суть прокурорского письма)

похож. постарел только немного...

смотрю такую "рекламу" и думаю: Задорнов прав!

Я за. На счет фитнеса и бассейна. Жена на серагем ходит после бассейна. Она (как и дочь) хореограф. За 40. Суставы, позвоночник уже шалят. А после массажа, говорит, как рукой сняло все проблемы. У дочки нет таких серезных проблем, но тоже побаливает позвоночник, колено, особенно после нагрузок (танцы). Надо будет наверное хоть раз и мне пойти, попробовать.

кровишки, причем моей крови... (в моем понимании)

Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам пользуюсь им каждый день. 1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Теща, жена и дочь "присели" точнее "прилегли" на эти массажные кровати. Говорят очень и очень помогает. На "зомбирование" обслуги внимания не обращают, им реально хорошо. 3К евро на дороге не валяются, но если им хочется и еще и для здоровья хорошо - может купить? В сети много отзывов, как ни странно, отрицательные в основном от тех, кто ни разу не ложился на эти кровати и положительные от тех, кому помогло. Дочь неделю провела в Киеве, бегала по инстанциям, делает (получила) раб визу заграницу, уже в поезде, едет домой, звонит, просит машину на завтра, болит спина, хочет на серагем... Что скажете?

К тому же налоговая настоятельно интересуется, где же я собираюсь продавать товар. Без указания адреса магазина ( а его у меня нет) уже в прошлом году артачились с выдачей свидетельства ЕН. (а куда мы придем проверить тебя, если вдруг захотим?) + в новом КВЕД-е даже инет магазины привязаны к месту...

Четыре стадии болезни еврейской женщины: 1) больна; 2) очень больна; 3) очень-очень больна; 4) вдова. - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Мойше, перестань корчить из себя идиота! Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик. Один еврей - другому: - Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах??? -А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит -А когда вы хотите? -Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!" Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь. Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк! Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей: - Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают? - Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами. - Откуда ты это знаешь? - Я это чувствую! В Одессе: - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. А ваша? -Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей! -А что же мне делать, мамочка? -Присылай их ко мне! У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом. - Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед. - А зачем? - Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной. - А швабра зачем? - Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду. -Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи? -Исключительно экспериментальным путём. -Это как? -Дай мне 100 баксов. -Не дам! -Эксперимент окончен. -Рабинович, а ваша жена Б! -Ой, таки ваша жена В. -А что такое В? -А это между Б и Г. Алло, здравствуйте! Это Моня! -Здравствуйте, Моня. Это алло. -Изя,сколько будет дважды два? -Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим! Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал. Вы доктор? Да, мэм. Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить! Алле ! Это синагога ? - Синагога . - Это еврейская синагога ? Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут." Телефоный звонок в квартире Рабиновича - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит. Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа: - Я сейчас выброшусь!!! Сара: - Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья! - Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу? - Два. - Что два? - Два раза! Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей? - Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ? - Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая.. Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! -Рабинович, у вас есть часы? -Есть. -А почему же вы их не носите? -Да, знаете, неудобно: маятник, гири...

Нужен БУХГАЛТЕР... А это расходы...

вот на эти поДправки я и надеюсь... иначе кранты... покращення...