uliska

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? - НЕТ!!! - Тогда я вынужден представиться - Вован! - Мама, я ужо не девушка. - Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

-Приближается, приближается 23 февраля- всероссийский праздник пены для бритья. :Search:

Пришло время продлить страховку авто. Срок - в течение следующей недели. 2 года были застрахованы в Просто-страхування. Претензий не было. Вопрос к форумчанам: а у кого страхуетесь вы? Ваши предпочтения? А то переживаю, что опять банк будет бочку катить за мою страховую.

Может жажда быть при диабете. Или при соленой еде

Указ Президента Украины № 1: За правдивое описание трудного детства некоторых жителей Донбасса ( "Безотцовщина", "Каштанка", "Ванька"), методов борьбы за власть ("Драма на охоте"), и бичевание пороков украинской политики ("Дама с тигрюлей", "Юлька на шее") присвоить звание Герой Украины, (предварительно отобрав его у С.Бандеры), нашему выдающемуся соотечественнику, известному украинскому поэту А.П.Чехову. Награждение провести в доме А.П. Чехова. Дом А.П.Чехова приватизировать и включить в состав национального историко-архитектурного заповедника "Межигорье".

Тигiпко заявив, якщо Януковiч його покличе, вiн пiде у прем’єри. -Вiн забув, що Януковіч може тiльки почути, а не покликати. За пять лет вынужденного отдыха Янукович ознакомился с творчеством многих украинских поэтов и писателей, включая АХМЕТОВУ, БЕБЕЛЯ и ГУЛАГА-АРТЁМОВСКОГО. - Увы, теперь останутся непрочитанными Марк Вовчик, Почуй-Левински и вся плеяда ОТСОСЮРЫ ДОДРАЧА!

Перед приїздом Медведєва розтрощили плакат "Ждем тебя, веселый гном" Афішу дитячої казки екстрено демонтували сокирами 18.02.2010 17:10 В Омську в день приїзду президента Росії Дмитра Медведєва прибрали афішу вистави «Ждем тебя, веселый гном». Вона була розташована на шляху кортежу глави держави. За свідченням очевидців, афішу дитячої казки прибрали мало не сокирами з блискавичною швидкістю. Можливо через те, що Дмитро Медведєв - чоловік, невисокий на зріст, - міг сприйняти це на свій рахунок, ділиться міркуваннями омський журналіст Андрій Захар'їн. Напередодні приїзду президента в Омськ з одного з рекламних щитів зник також Володимир Путін. Потім Путіна повернули, а у відставку пішли три високопоставлених обласних чиновники. Співробітникам магазинів, розташованих уздовж дороги, де повинен був пройти Медведєв, також було рекомендовано не виставляти рекламні щити. Журналіст відзначає, що візит Дмитра Медведєва до Омська супроводжувався безпрецедентної закритістю і небувалими заходами безпеки. У серпні минулого року перед візитом прем'єра Володимира Путіна на Ванкорське родовище в Красноярському краї районна адміністрація винищила всіх комарів і мушок. А в Кірові перед візитом президента Медведєва в асфальт закатали діючий залізничний переїзд, який проходить через трасу, по якій мав проїхати кортеж.

Медицинский страховой полис-это такой документ, при отсутствии которого наше российское здравоохранение предлагает вам немедленно пройти на х@й. С полисом вы тоже идёте туда же, но уже окольными путями. Давным-давно, на заре времен, люди были очень умны. Поймают, бывало, носорога, и один кусочек обязательно доктору принесут. Но однажды люди в одном маленьком гордом племени сказали: «Зачем делиться с доктором? Мы ловкие и сильные, клыки тигра и бивни мамонта нас не достанут, болезни не одолеют. А доктор наш глуп: все, кого он лечил, рано или поздно умирали, никто и до ста десяти лет не дожил.» И перестали они носить доктору еду. Сам он не мог добыть себе пропитание – он умел только лечить болезни и раны. Стал он худеть с каждым днем, и однажды утром умер. С тех пор его неприкаянная душа бродит по свету. И каждое полнолуние ровно в полночь, когда все ревизоры и начмеды спят, душа черного доктора вселяется в одного из дежурных врачей. И если в эту ночь кому-то из больных станет плохо, дежурный врач даст больному вместо лекарства яд. А черный доктор заберет душу убитого. И ничем нельзя защититься от черного доктора – ни жалобами в прокуратуру, ни страховыми полисами. Единственная ненадежная защита – это подарки своему участковому, а так же другим врачам. Причем подарок должен быть бескорыстным, иначе он потеряет силу. А что же стало с тем племенем? В то утро, когда умер черный доктор, племя пошло на охоту на слона. Но разъяренный дикий слон оказался на редкость сильным, и двадцать лучших охотников получили тяжелые раны. А лечить их было некому. Раны нагнаивались, и охотники умирали один за другим в страшных муках. Лишившись лучших бойцов, племя настиг голод, на ослабленных людей напали инфекции и инвазии. Вспомнили люди о своем докторе, но поздно – его тело давно уже разорвали на части шакалы и стервятники. И племя погибло. Зря доктора сократили. Почему доктор «черный»? Потому что племя жило в Африке.

Письмо в Минздрав. здравствуйте,дорогие вы наши! У нашего дедушки были приступы почечной колики,так мы вызвали врача с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач-наступил на кошку,упал на собаку,выпил спирту,сделал укол дивану,сложил инструменты в мамину сумку,показал фигу зеркалу,покрыл всех матом и уехал... А дедушка так смеялся,так смеялся,что у него всё прошло... Спасибо вам за наших докторов!

Место клизмы изменить нельзя! •Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым... •Деньги - это грязь, но лечебная... •...А стоит ли свеч этот геморрой?.. •"Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов". Всегда так: как оргазм-так во сне, как понос-так наяву... не верь х...ю своему по-утрам, ибо он стояч не до бабы жаждущий, а поссать желающий!.... Хуже каменного сердца может быть только жидкий мозг. ****************************** Клятва Гиппократа (еще вариант) 1 Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим. 2 Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло. 3 Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред. 4 Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства. 5 Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон. 6 Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему существу. 7 Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях. Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, власть над больными на вечные времена

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету: - Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим. После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Помню мой кошак когда-то имел кошек, так для их спокойствия надо было дня 3 секаса. Пока их попускало

Копчик - маленький американский полицейский Говоришь серьезно о серьезных вещах - и люди считают тебя занудой. Говоришь несерьезно о несерьезных вещах - и люди считают тебя дураком. Говори несерьезно о серьезных вещах - и люди сочтут тебя циником. Говори серьезно о несерьезных вещах - и прослывешь философом!

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем.

Чуть не стошнило..

Вчера в новостях показали ментов-спортсменов, которые чинили беспредел в баре.. как думаете, найдут? их бы я расстреляла

Скажите, а сарделька - это постное блюдо? если она за 30 грн\кг. Вряд ли в ней мясо, а?

ой, Любимого - в смысле единственного, кого не боялась и не боюсь стоматолога От ж\д вокзала пешком 5-7 минут

Уважаемый теплотехник. Судя по тому, как население скрывает координаты своих стоматологов, зубки лечить боятся все. Пишу координаты своего Любимого, не побоюсь сказать, талантливого стоматолога. Пломбы (фотополимеры) ставила в 2004 году, тогда же ставила металлокерамику. Все стоит, радует хозяйку. Не выпало. Киев, ул.Саксаганского 129а, кв.2. тел. 044 - 235-28-60, моб. 0503345659 Грабар Владимир Николаевич. Рекомендую А мужчин-стоматологов еще люблю за то, что им женщин жалко, они им больно не делают ;)

К теме коррупция: из улыбнуло Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Бля, куда катится этот мир?!!».

Лет -33. А вам? Здоровы, не заразы То, что вы не пьете Оболонь, Черниговское говорит больше о вашем более высоком доходе, чем о культуре употребления.. В отношении вина - для украинского народа как-то больше характерны были водочка? Помниться вечера на хуторе близ Диканьки и т.д... А вообще, привычка развивается быстро. По 50, потом по 100 гр... Недавно брат посчитал, что 2 литра пива - 130 гр водки (по спирту). Помню в молодости , пили по литру минимум.. Культура употребления была

Увидела на одном из форумов эту картинку. Но больше всего порадовал комментарий к ней: "Таким образом Янукович избавляется от пенсионеров"

А мы с мужем не отказывались. Просто не пьем . За год можем выпить 1 литр пива (на двоих). Ну бывает, 1-2 раза в году, что не за рулем на празднике. А дома чего пить? и так весело

-Вконтакте: Поняла, что повзрослела, когда, идя зимой в "-20" без шапки, почувствовала себя не крутой, а е&анутой...(пардон,дамы,но из песни слов не выкинешь )