uliska

Если вы имеете в виду врача-окулиста, то знания кишечника тоже нужны. Если вы ошиблись и имели в виду ОККУЛЬТИСТА - то нет%)

Балет Прикинь, братан: я был вчера в балете. Ну, мамою клянусь, – вот это класс! Ты не был там? Ты зря живёшь на свете! Ты должен оттянуться там хоть раз! Ты приколись: я окосел без водки. Там зал – куда там твой кафешантан! На сцене – из фанеры загородки, Что, с понтом, соответствует кустам. А в зале тёлки… то есть, типа, дамы – На них прикид – я прямо заторчал. А тут, по ходу, из какой-то ямы Такой музон конкретный зазвучал! А дальше – больше: заплясала прима. А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!.. Любителям крутейшего интима Вот там бы поглазеть на мужиков. Короче, я поплыл: какие позы! Как он её кидал! А как вертел! В натуре: я тащился, как от дозы, Я даже сам на сцену захотел. Я там бинокль попросил у бабы, Как всё вблизи увидел – аж присел: Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый – Вот если бы оптический прицел… А в зале тишь: ни выкриков дебильных, Ни матюков, ни свиста – ни хрена… Лишь иногда затренькает мобильник В кармане у крутого пацана. А подтанцовка! Что за выкрутасы! Короче, я с металлом завязал. Скликай братву – а я погнал до кассы. Плевать на бабки. Завтра скупим зал.

Я все равно буду летать,но на крыльях или на метле зависит от тебя...дорогой. Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда. -Худею сразу по трем диетам.По одной не наедаюсь! Женская народная мудрость-сама придумала,сама обиделась. -Вопрос: Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее "девушка", а не "женщина"? Ответ: Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное. Действует презумпция невинности сегодня так опозорился....Решил при выходе из маршрутки девушке руку подать...Оказалось мальчик!!!! -Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню.Я сознание уже потерял после того,как она отклеила ресницы.

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме: - Я сам вырастил эту скатерть! - Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь? - Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он. Она пообещала. - Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку. Он и Она в постели: - Дорогой, это было нечто!!! У меня просто нет слов!!! Скажи, что это было? Виагра, да? ВИАГРА??? - Лучше... Растишка от Данон!

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. - Дорогой, что так долго? - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

И какой же умной и хитрой должна быть жена, чтобы муж всю жизнь думал, что она - ДУРА... -Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хренью

-Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя.Умные, которые умудряются выучить в последний момент.И я, сначала впадлу, потом поздно. -Главное,при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик) -Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за не купленный в детстве экскаватор.

ИСПОВЕДЬ ПЕНСИОНЕРА СКЛЕРОЗНИКА A.A.A.D.D. Age Activated Attention Deficit Disorder. A . A . A . D . D .-помехи внимания и сосредоточенности в старческом возрасте. Так это выражается: Я решил полить огород. Я вышел во двор,и открывая краны поливки, увидел грязную машину, которую давно хотел помыть. По дороге к машине, я обратил внимание, что на столе на веранде есть почта, которую я принес из почтового ящика еще вчера и не успел посмотреть. Я решил перед мойкой машины важнее прочесть почту. Я зашел на веранду, положил ключи от машины на стол и начал сортировать почту. Хотел выбросить в мусорную корзинку под столом ненужное и вижу, что она переполнена. Поэтому, я положил все счета для оплаты обратно на стол и решил сперва очистить корзинку. В этот момент я подумал, что я по дороге буду про-ходить около почтового ящика, и можно заодно послать на оплату счета. Я взял чековую книжку и обнаружил, что остался последний чек. Новая чековая книжка в письменном столе в моей рабочей комнате. Я вошел в комнату и заметил на письменном столе банку от кока-кола , которую не допил. Я хотел взять чеки, но нужно сначала отодвинуть банку с кола, чтобы не уронить ее и не дай бог и не пролить на документы! Оказалось, что банка теплая, и я решил поставить ее в холодильник. По дороге в кухню с банкой кола мне на глаза попалась ваза с цветами на столике в уголке-нужно срочно поменять воду. Я поставил банку на столик и тут я обнаружил свои очки, которые искал все утро. Я решил отнести очки на письменный стол, но сперва нужно поменять воду в вазе. Я возвращаю очки на столик и иду с вазой на кухню, меняю воду в вазе и вдруг обнаруживаю пульт дистанционного управления от телевизора ( П.Д.У.Т) на кухонном столе (потом буду искать его повсюду, но в кухню пойти не вспомню). Поэтому я беру П.Д.У.Т. и хочу положить его возле телевизора. Вдруг я замечаю, что у меня пролилась вода и лужа на полу и необходимо срочно вытереть. Я оставляю П.Д.У.Т. и иду за половой тряпкой, вытираю пол в кухне и возвращаю тряпку на балкон. Теперь я возвращаюсь в коридор и пытаюсь вспомнить : что же я хотел сделать до этого? В конце дня: машина осталась грязная; счета не оплачены; банка кола на столе; клумба и огород не политы; я не нахожу П.Д.У.Т. ; я не нахожу очки; я не могу найти ключи от машины. Я пытаюсь понять почему я так сильно устал и что я делал весь день чем занимался-отчего я так сильно устал? Сделайте милость и пошлите это письмо вашим знакомым, потому что я не помню, кому я хотел его послать. И пожалуйста не смейтесь надо мной: если вам это еще не знакомо-ваш день придет!!! Бывает и так!

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: - Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх! - Мама уже собиралась ему это сказать... - Правда? И что, так и не сказала? - Не знаю, она еще от него не пришла...

:beer: Полностью согласна.. И то, что сейчас элита, может потом только смешить

Уважаемый qseft. Вы на меня не нападайте. Вспомнили Пушкина, случайно на столе книга биографий, написанная в то время. процитировала.. Как-то мне все равно вопреки чему он расцвел. Или благодаря чему или кому.. Я написала из источника того времени, вы даете ссылку, которая не содержит данной книги..и не все стихи в ней показаны.. Вы не обратили внимание на то, что "жадно набросился на чтение русских и особенно французских книг, которых у родителей было много, и даже сам начал лет восьми-девяти писать французские стихи, приводившие в восхищение родителей. Но никакого, сколько нибудь правильного воспитания мальчику не дали. Предоставленный сам себе, он быстро развивался среди взрослых, слушая французскую болтовню, хорошую декламацию отца и деда и беседы о литературе. ..Но всего важнее в лицейском воспитании было то, что в юношах старались пробудить человеческое достоинство, чувство чести, благородство и любовь ко всему прекрасному и возвышенному..." Чтение! Книги и еще раз книги!!! А это возможно и сейчас. Библиотеки, слава Богу, доступны... А вообще-то, главное не в этом. Пушкин жил так, как хотел! прежде всего ! или как ему в то время позволяли обстоятельства.

Мне кажется, что как-то спор больше похож на категоричные высказывания своего правильного мнения... Каждый уверен, что он умнее. Не думаете ли вы, что детишки наши сами будут решать чему, как и где учиться? хочется в это верить.. А с нас нужны будут только финансы? пора копить

Буквально сегодня читала мужу биографию Грибоедова. Есть и Пушкин. Лежит у меня на столе книга 1894 года. С биографиями писателей русских. Цитирую дословно: "Богатые способности мальчика развернулись неожиданно, когда исполнилось ему семь лет. К нему приставили гувернантку, а потом и гувернеров, у которых он быстро усвоил в совершенстве французский язык. Русской грамоте научился он еще у бабушки, и жадно набросился на чтение русских и особенно французских книг, которых у родителей было много, и даже сам начал лет восьми-девяти писать французские стихи, приводившие в восхищение родителей. Но никакого, сколько нибудь правильного воспитания мальчику не дали. Предоставленный сам себе, он быстро развивался среди взрослых, слушая французскую болтовню, хорошую декламацию отца и деда и беседы о литературе. .. Двенадцати лет Пушкина поместили в Лицей, устроенный в Царскосельском дворце, с целью приготовить, из детей знатных дворян, чиновников на высшие государственные должности. Это учебное заведение, где Пушкин пробыл 6 лет, имело огромное влияние на всю его дальнейшую жизнь..... Но всего важнее в лицейском воспитании было то, что в юношах старались пробудить человеческое достоинство, чувство чести, благородство и любовь ко всему прекрасному и возвышенному... Но при всех достоинствах, лицейское воспитание имело и недостатки. Оно не дало Пушкину никакого основательного образования, дав только обрывки знаний и выпустив в жизнь восемнадцати лет с самым легкомысленным к ней отношением....Пушкин привык к роскоши, кутежам и игре, словом, к жизни не по средствам. При всех прекрасных качествах, при всем великом природном таланте, Пушкин, выходя из лицея, не знал ни серьезного труда, ни цены деньгам.." Утомилась набирать текст. Вывод из биографии (которой в школьной программе не было места): ему было уже 25, когда он немного остепенился, занялся своим образованием, изучал Библию, летописи, Шекспира и т.д. Короче говоря, проверьте у себя наличие таких денег, как в семье Пушкина, таких возможностей, такого количества книг и т.д. Мало Пушкиных будет в дальнейшем. Время другое.

Извините за вопрос. Но второй раз вижу слово Троль. Помню был такой фильм с тролями.. Были мультики.. А сейчас что имеется в виду?

"през янукович". - тоже мог бы снять себя с выборов - не так ли? А вы не из его агиткружка?

О чем это вы? расскажите подробней про Джоэля, пожалуйста.. Мне интересно тоже

Он их не видит, но они есть.. он знает!!!

В стране очень много людей, которым 4 класса было бы достаточно. Вопрос в том, что все уверены, что этого мало их детям.. но если вы проведете тест, который мы проводим мамам на приеме, то поймете, что 4 класса - это нормально. тест: сколько будет 7 * 8 ? Ответ: 56. Правильно отвечает 20-30%, в лучшем случае..

Судя по возмущению - все-таки обязан!! Но это же из разряда общих знаний.. В управлении страной оно ему не надо.. не пригодится.. То есть аналогия понятна не до конца

Приходит к гинекологу мужик 1-го апреля и говорит: «Хочу ребенка родить». Посмеялся гинеколог, пожал руку шутнику, прощается. А тот ни в какую: «Хочу», - говорит - «и все!» В конце концов сплавил гинеколог клиента к хирургу и забыл о нем. Встречает этого пациента в городе через неделю, клиент счастьем светится, улыбается. Док ему: «Ну что, мил человек? Как беременность протекает? » - Отлично, доктор! Все симптомы: тошнит, рвота и самое главное живот растет. Удивился доктор и бегом к хирургу. - Как ты клиента сумел удовлетворить? - Да я ему это, задницу зашил, - скромно сказал хирург, рассматривая свой лучший скальпель.

Двое психологов встречаются в лифте после напряжённого трудового дня.Один измотанный еле на ногах стоит,другой спокойный улыбающийся,видно,что полон энергии.Первый его спрашивает: -Как тебе удаётся выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами? -А ты что,их слушаешь? Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает. Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу... Доктор: - Послушайте, любезный, кто дал Вам право распоряжаться моими деньгами ?

Женщина у психиатра: - Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их... - Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка. - Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

Программист не обязан досконально знать дифуравнения, но должен знать, что такая методика существует... Точно так же , как и сотни других методик, которые рассматривают в ВУЗе... Президент для управления страной не обязан знать, что Чехов это писатель, а не поэт. Аналогия понятна?

Чикены (попытка психоанализа) ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ.УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,помог курицам переосмыслить их физически-распределительнуюстратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать ихумение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движенияс целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически снован, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.