Улыбнуло

[liliass]

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

 

 

5.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

 

16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

 

18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

 

20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

 

21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

 

23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

 

 

25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

 

28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

 

29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

 

30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

 

6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

 

6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

 

13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

 

16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

 

17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

 

18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

 

19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

 

23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

 

24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

 

30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

 

1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

 

4.07 Проводил Павлика.

 

7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

 

8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

 

9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

 

12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

 

13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

 

20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Гриша, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

 

24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

 

30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

 

4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

 

12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

 

13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

 

14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

 

15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

 

17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

 

20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

 

23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

 

29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они проведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

 

31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

 

4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

 

15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

 

17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

 

24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

 

28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

 

29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

 

30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[Juje]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[Бес]

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

Вообще неплохо было бы автора указывать ;)

Беляев Евгений

Дневник сторожа садоводческого товарищества 'Утес'

Там больше было, только найти не могу

[Korni]

Rozetka.ua проводит конкурс на оригинальное фото "Как я провёл лето"....

[NixoNs]

Вообще неплохо было бы автора указывать ;)

Беляев Евгений

Дневник сторожа садоводческого товарищества 'Утес'

Там больше было, только найти не могу

 

royallib.com/book/belyaev_evgeniy/dnevnik_storoga_sadovodcheskogo_tovarishchestva_039utes039.html

Как будто бы весь текст полностью.))

[*Alexey*]

Rozetka.ua проводит конкурс на оригинальное фото "Как я провёл лето"....

Морская клизма :lol:

[Svet_LED]

Rozetka.ua проводит конкурс на оригинальное фото "Как я провёл лето"....

 

A чё, прикольно. Когда ещё такие большие глаза увидиш.

[Korni]

.....Когда ещё такие большие глаза увидиш.

Судя по гальке - это Яшмовый пляж на Фиоленте....

[Reno]

Судя по гальке - это Яшмовый пляж на Фиоленте....

 

Итак, она звалася Галькой... ?

[Korni]

Итак, она звалася Галькой... ?

Ждал, кто первый попалится....:D

[sanykrimea]

 

[alena babayeva]

[istvan1964]

Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.

***

Извини, но секс – это еще не повод авторизовать тебя в аське…

***

— Поели, попили… пора и честь терять.

***

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

***

— Вань, может кофе? — Тома, может сразу?

***

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

***

Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

***

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

***

Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

***

Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.

***

Секция, для курящих в ресторане – это все pавно, что секция для писающих в бассейне.

***

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

***

На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

***

Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.

***

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде…

***

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

***

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

***

Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

***

В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.

***

Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

***

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

***

Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”

***

Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.

***

Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.

***

Мой сука персидский кот, устроил , бля, на моем персидском ковре, сука, персидский залив!

***

Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.

***

Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

***

Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.

[Ясень-2000]

когда я спросил "сколько в тебе сантиметров" - я действительно интересовался какого ты роста, а не чем ты сейчас занимаешься.. 0:-)

 

 

- Ты представляешь? Маша разбила подбородок

- Ну ничего страшного. У нее второй есть.

 

 

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[*Alexey*]

[рыбак]

красиво

(ссылка устарела)

[рыбак]

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:

- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?

А я думaю: "С кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было, так как мне-то еще 29-ть...

[рыбак]

москали анегдот прислали

Два хохла идут по дороге. Один вдруг сворачивает в кусты, поср..ть... через пару минут из кустов крик:

- Степан! У тэбэ бумагы нема?!

- Мыкола, якый же ты жадный! Да на кой воно тоби нужно, залыш его там...

[Доброе_утро]

Каштаны

В субботу пошел на рынок... Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое темное, напоминающее деформированные заячьи какашки.

- А что это? – вопрошаю я.

- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!

- И вкусно?

- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!

Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял в машину.

 

Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин. Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном – как приготовить сей диковинный овощ? Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского –«Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка»классика, но это уже несколько другое блюдо. Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил, что раз «каштаны из огня», то их можно жарить, типа семечек. Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову.Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они заблестели масляными боками…

 

Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Весь такой романтичный я сидел в мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетело. И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало покидать меня. Истинно так!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом старта, которое я определил, мысленно прорисовав ее траекторию полета.

 

Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю кухню ну и меня, естественно. Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому выбора не было. Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в заднице! Тем более, что рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.

 

Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке. Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным.

Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, я судорожно схватил крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку.

На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца.

Тишина.

 

Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана испугались!!! Ага!!!

Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался. Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание. Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался.

Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была фигня.

 

На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все. Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех. Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько дерьма?! Уму непостижимо! Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.

 

Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая

сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.

Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня.

 

Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!! Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много жертв!!! Все в каштановом дерьме!!! И это было не преувеличением.

 

Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров

[Major]

Сельскaя общaковaя бaня, моются по чaсaм, чaс -мужики, чaс-бaбы.

Женский чaс зaкончился, пошли мужики. Двa кумa зaходят, один зa веник, зa тaзик и в пaрилку. Только вошел a от тудa грохот звон крики -выходит кум с фингaлом под глaзом. Второй спрaшивaет: -В чем дело?

- Тaм однa бaбa в пaрилке, видно время неотследилa и зaдержaлaсь, a у неЁ здоровеннaя жопa(кaк у слонихи). Я кaк увидел и говорю "Ну и жоппa", a онa мне тaзиком по роже -вот тaк.

- Эх ты, не умеешь ты сженщинaми общaться, -говорит второй кум, -смотри кaк нaдо.

Стучиться в дверь пaрилки. Вежливо здоровaется, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней нa полке и мило общaется, кaк с дaвним хорошим другом нa любые темы. -Вы очень прекрaснaя женщинa, отличный собеседник, зaмечaтельный человек, НО у вaс один есть недостaток.

Онa думaет что сейчaс скaжет про еЁ огрaмную жопу.

- У вaс ну уж очень мaленькaя грудь.

- Ой вы знaете я уже все способы перепробовaлa. И мaзи и кремы и мaссaж и иглоукaлывaние и все лекaрствa a онa всЁ не рaстЁт никaк.

- А вы пробрвaли туaлетной бумaгой между грудей тереть?

- А что поможет?

- Ну. . уу жопе вaшей помогло!!!

[Бес]

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев.

Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

[Павел Артемида-буд]

Мужик идёт с работы,с балкона ему кричит сосед:

-Ну ты и рогастик!

Мужик пришёл домой,дал втык жене.На следующий день обратно идёт с работы,на балконе стоит сосед и говорит:

-Так ты РОГАСТИК И ЯБИДА!

[Lweno4ek]

Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел

лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром

5 килограмм как не бывало.

Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И

видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная

особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы

взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа

встает на весы – 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый

отправляется на работу.

Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все

в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого

врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой,

ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в

комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и

пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается

выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра

вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.

Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается

- 5 килограмм как не бывало.

По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: ну, как

результат? Он говорит: "Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему

такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?"

Врач отвечает: "Все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне

частным образом, а ты – через больничную кассу."

[rombikk]

:D:D:D

 

 

 

[неблондинка]

Некий директор искал себе очень креативного менеджера. Сам директор в детстве отморозил уши под корень и на собеседовании каждого кандидата спрашивал, не видит ли тот чего-то необычного в его внешности. Те мялись, жались, одни говорили, что ничего такого не видят, другие еще что-то мямлили... короче, никто не подошел.

 

Вечер, последнее собеседование. Кандидат подходящий, работы интересные, и вот наконец вопрос про внешность директора.

Кандидат: "Ну.. я сразу заметил, что вы носите контактные линзы."

"?????"

"Ну просто вы человек в возрасте, много работаете на компьютере, зрение, скорее всего, не ахти. А чтобы носить очки, нужны хоть хреновенькие, но УШИ!"