Улыбнуло

[Svet_LED]

Rozetka.ua проводит конкурс на оригинальное фото "Как я провёл лето"....

 

A чё, прикольно. Когда ещё такие большие глаза увидиш.

[Korni]

.....Когда ещё такие большие глаза увидиш.

Судя по гальке - это Яшмовый пляж на Фиоленте....

[Reno]

Судя по гальке - это Яшмовый пляж на Фиоленте....

 

Итак, она звалася Галькой... ?

[Korni]

Итак, она звалася Галькой... ?

Ждал, кто первый попалится....:D

[sanykrimea]

 

[alena babayeva]

[istvan1964]

Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.

***

Извини, но секс – это еще не повод авторизовать тебя в аське…

***

— Поели, попили… пора и честь терять.

***

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

***

— Вань, может кофе? — Тома, может сразу?

***

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

***

Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

***

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

***

Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

***

Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.

***

Секция, для курящих в ресторане – это все pавно, что секция для писающих в бассейне.

***

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

***

На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

***

Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.

***

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде…

***

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

***

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

***

Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

***

В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.

***

Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

***

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

***

Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”

***

Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.

***

Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.

***

Мой сука персидский кот, устроил , бля, на моем персидском ковре, сука, персидский залив!

***

Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.

***

Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

***

Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.

[Ясень-2000]

когда я спросил "сколько в тебе сантиметров" - я действительно интересовался какого ты роста, а не чем ты сейчас занимаешься.. 0:-)

 

 

- Ты представляешь? Маша разбила подбородок

- Ну ничего страшного. У нее второй есть.

 

 

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[*Alexey*]

[рыбак]

красиво

(ссылка устарела)

[рыбак]

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:

- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?

А я думaю: "С кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было, так как мне-то еще 29-ть...

[рыбак]

москали анегдот прислали

Два хохла идут по дороге. Один вдруг сворачивает в кусты, поср..ть... через пару минут из кустов крик:

- Степан! У тэбэ бумагы нема?!

- Мыкола, якый же ты жадный! Да на кой воно тоби нужно, залыш его там...

[Доброе_утро]

Каштаны

В субботу пошел на рынок... Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое темное, напоминающее деформированные заячьи какашки.

- А что это? – вопрошаю я.

- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!

- И вкусно?

- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!

Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял в машину.

 

Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин. Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном – как приготовить сей диковинный овощ? Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского –«Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка»классика, но это уже несколько другое блюдо. Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил, что раз «каштаны из огня», то их можно жарить, типа семечек. Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову.Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они заблестели масляными боками…

 

Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Весь такой романтичный я сидел в мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетело. И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало покидать меня. Истинно так!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом старта, которое я определил, мысленно прорисовав ее траекторию полета.

 

Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю кухню ну и меня, естественно. Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому выбора не было. Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в заднице! Тем более, что рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.

 

Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке. Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным.

Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, я судорожно схватил крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку.

На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца.

Тишина.

 

Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана испугались!!! Ага!!!

Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался. Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание. Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался.

Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была фигня.

 

На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все. Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех. Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько дерьма?! Уму непостижимо! Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.

 

Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая

сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.

Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня.

 

Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!! Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много жертв!!! Все в каштановом дерьме!!! И это было не преувеличением.

 

Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров

[Major]

Сельскaя общaковaя бaня, моются по чaсaм, чaс -мужики, чaс-бaбы.

Женский чaс зaкончился, пошли мужики. Двa кумa зaходят, один зa веник, зa тaзик и в пaрилку. Только вошел a от тудa грохот звон крики -выходит кум с фингaлом под глaзом. Второй спрaшивaет: -В чем дело?

- Тaм однa бaбa в пaрилке, видно время неотследилa и зaдержaлaсь, a у неЁ здоровеннaя жопa(кaк у слонихи). Я кaк увидел и говорю "Ну и жоппa", a онa мне тaзиком по роже -вот тaк.

- Эх ты, не умеешь ты сженщинaми общaться, -говорит второй кум, -смотри кaк нaдо.

Стучиться в дверь пaрилки. Вежливо здоровaется, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней нa полке и мило общaется, кaк с дaвним хорошим другом нa любые темы. -Вы очень прекрaснaя женщинa, отличный собеседник, зaмечaтельный человек, НО у вaс один есть недостaток.

Онa думaет что сейчaс скaжет про еЁ огрaмную жопу.

- У вaс ну уж очень мaленькaя грудь.

- Ой вы знaете я уже все способы перепробовaлa. И мaзи и кремы и мaссaж и иглоукaлывaние и все лекaрствa a онa всЁ не рaстЁт никaк.

- А вы пробрвaли туaлетной бумaгой между грудей тереть?

- А что поможет?

- Ну. . уу жопе вaшей помогло!!!

[Бес]

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев.

Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

[Павел Артемида-буд]

Мужик идёт с работы,с балкона ему кричит сосед:

-Ну ты и рогастик!

Мужик пришёл домой,дал втык жене.На следующий день обратно идёт с работы,на балконе стоит сосед и говорит:

-Так ты РОГАСТИК И ЯБИДА!

[Lweno4ek]

Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел

лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром

5 килограмм как не бывало.

Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И

видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная

особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы

взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа

встает на весы – 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый

отправляется на работу.

Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все

в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого

врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой,

ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в

комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и

пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается

выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра

вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.

Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается

- 5 килограмм как не бывало.

По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: ну, как

результат? Он говорит: "Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему

такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?"

Врач отвечает: "Все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне

частным образом, а ты – через больничную кассу."

[rombikk]

:D:D:D

 

 

 

[неблондинка]

Некий директор искал себе очень креативного менеджера. Сам директор в детстве отморозил уши под корень и на собеседовании каждого кандидата спрашивал, не видит ли тот чего-то необычного в его внешности. Те мялись, жались, одни говорили, что ничего такого не видят, другие еще что-то мямлили... короче, никто не подошел.

 

Вечер, последнее собеседование. Кандидат подходящий, работы интересные, и вот наконец вопрос про внешность директора.

Кандидат: "Ну.. я сразу заметил, что вы носите контактные линзы."

"?????"

"Ну просто вы человек в возрасте, много работаете на компьютере, зрение, скорее всего, не ахти. А чтобы носить очки, нужны хоть хреновенькие, но УШИ!"

[parovoz]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.

 

Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:

— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!

— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!

 

И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.

 

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.

— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?

— Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**!

 

Комментарий:

Celebrate* - Праздновать.

celibate** - Целибат.

 

Целибат

Целиба́т (лат. coelibatus или caelibatus) — обет безбрачия, как правило, принятый по религиозным соображениям. Термин применяется главным образом для обозначения безбрачия католических священнослужителей, а также рыцарей.

[parovoz]

три бомжа ковыряются в мусорном ящике.

опа! БУТЫЛКА! ЗАКРЫТАЯ! и написано ВОДКА

СЧАСТТЕ! открыли, нюхнули - ВОДКА, ребята, ВОДКА!

разлили...

первый: Ну, за вас! Выпивает. ААААААААААААА! Хватается за сердце и падает.

Второй (недоверчево): водка? братва, ну водка же! Выпивает. Падает. Не дышит.

Третий: НАРОД! ПОМОГИТЕ! ЛЮДИИИИ! ЛЮЮЮДИИИИ!

НУ ВОДКА ЖЕ !!!

выпивает. падает.

 

Якщо кицьку штрикнути виделкою, вона почне незадоволено кричати. А якщо ножем, то швидко заспокоюється. Не люблять вони чомусь виделки...

 

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.

— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

— Ни х.. себе ,–сказал Великий мастер.

[parovoz]

Не знаю сюда или в "Перспективы экономики"?

 

Финансовый кризис обрушился на мировое сообщество как снег на голову. СКОРО МЫ ВСЕ УМРЁМ!!! Но, товарищи, одни умрут раньше, а другие – позже. Первыми умрут чистоплюи и интеллигентишки, которые не способны ни на помойке порыться, ни кладбищенскую оградку в металлолом сдать. Но мы, которые без запросов и с пониманием, ещё поборемся! Мы их всех ещё переживём! А для этого мы начинаем цикл специальных инструкций, которые научат вас, как выжить в условиях кризиса и даже перед смертью малость нарастить жирок. Сегодня, трудари, читайте первую часть:

 

ИНСТРУКЦИЯ

по выживанию во время кризиса

 

Часть 1. Как пропитаться ОХОТОЙ

 

Охота, товарищи, есть поимка животного с целью последующего поедания. Для охоты необходимы ловкость, сноровка и ловимое животное.

Поскольку ловкости и сноровки трудовому человеку не занимать, дело за малым – животным. Из-за того, что оранжевые уже давно учинили народу форменный хохломор, нынче в городах уже поели даже собак с кошками, не говоря уже о свиньях.

Поэтому мы приводим ниже основные сведения по отлову и разделке только тех животных, которые можно изловить без проблем.

 

1. Крыса.

Крыса есть крупное улично-подвальное животное, обладающее ценными питательными свойствами. Крысу легко распознать – она имеет серый окрас, усы, длинный хвост и наглую рожу.

 

Крысы бывают 2-х видов:

 

• Крыса обыкновенная дикая

 

• Крыса пищевая.

 

Крысы обыкновенные живут обыкновенно без присмотру и регулярного ухода. Поймать крысу обыкновенную необыкновенно сложно, потому что она вёрткая и хитрющая. Да и навару с крысы обыкновенной немного.

 

Поэтому, трудари, мы рекомендуем вам питаться специальными крысами пищевыми. Они жирные, неповоротливые, тупые. К сожалению, они не водятся, где ни попадя. Крыс пищевых выращивают на специальных фабриках-подвалах.

 

Политсовет ПДРС рекомендует приобретать сертифицированных пищевых крыс по адресу г.Днепропетровск, ж/м Коммунар, д.5А (спросить дворничиху Елизавету). Крысы от Елизаветы – гарантия вкуса и качества!

 

Разделка туши крысы (с рекомендациями по употреблению):

 

1 - Мозги (у пищевых крыс – сладкие, у диких горчат малость)

2 - Ухи (засушить надо – и под пиво!)

3 - Морда (возни с ней много, раззи что на холодец пустить)

4 - Усы (жудкая пакость, во рту щикотятся)

5 - Шейная часть (жрать можно!)

6 - Загривок (шкуры много, мяса мало. Но шкура крепкая, на боты можно пустить)

7 - Голяшка (на холодное – аж бегом!)

8 - Лапки (нежирные, щикотятся в желудке)

9 - Лопаточная часть (самая вкусная, а жинка, дура, говорит что дрянь)

10- Грудная часть (у крысы пищевой – ммм, пальчики оближешь!)

11- Спинная часть (мясистая, для жарки в самый раз)

12- Тазобедренная часть (чистый филей, товарищи!)

13- Пашина (вкусно! Говорят, цари крысиной пашиной не брезговали!)

14- Хвост (вещь нужная, многофункциональная. Но на вкус как опилки в ски***е)

 

2. Голубь городской

 

Жирное, наглое, но тупое животное. Является птицей. Окрас разнообразный. От других птиц голубя можно отличить по особо противному курлыканью и кучкованию в районе памятников. Ловится легко – ведётся на галимое «гули-гули» и пару хлебных крошек (или семок).

Вкус средний, хуже крысы, но ловить голубей значительно проще.

 

 

Разделка тушки голубя

 

1 - Мозги (очень вкусные, можно и жарить и варить!)

2 - Голова (вкусная, но долго обсасывать нужно)

3 - Нижняя шейная часть (так, дрянь – бабе можно отдать)

4 - Пашина (жирненькая)

5 - Лопаточная часть (костлявая, тёще можно отдать)

6 - Рёбра (сама то под пиво – если пиво будет. А не будет – в мочу спирт добавьте)

7 - Шейная часть (так себе, только для холодца)

8 - Окорок (не жирён, да белком обилен!)

9 - Голяшка (мала, да навариста!)

10- Лапа (на вкус дрянь, но ежли высушить, то можно баб пугать. Смешно будет)

11- Боковина (худосочна, но дитям сойдёт)

12- Перья (совсем дрянь, лучше не жрать)

13- Гузно (у голубя гузно, не то, что у курки гузно – ни вкусу, ни навару. Но ежели дерьмо вычистить, то жрать можно).

 

3. Таракан квартирный

 

Таракан есть некрупное домашнее животное, обладающее усами и прыткостью. От кошки отличается отсутствием хвоста.

Ценный источник белка и хитина.

Любит хлебные крошки, но на «гули-гули» не ведётся. Несмотря на ловкость таракана, ловить его несложно. Основное орудие убийства таракана – тапок (можно использовать вьетнамку или тёщины туфли-мыльницы)

 

Внимание: тараканы очень живучи, поэтому не забывайте делать контрольный удар!

 

В последнее время из-за антинародных действий властей количество тараканов резко сократилось. Но мы верим, что у тебя дома, товарищ, их полным полно.

 

 

Разделка тушки таракана

 

1 - Морда (мозгов нет, и не ищите)

2 - Усы (вкусные, но щикотятся в горлянке)

3 - Лапы (годятся только для бульона)

4 - Надкрылья (Внимание: ценный источник хитина!)

5 - Крылья (можно обсасывать, как косточки у курки)

6 - Лопаточная часть (очень богата белками!)

7 - Пашина (невкусная, хуже чем у крыс)

8 - Капсула (есть только у самок, но очень вкусная, как икра у шпротин)

 

4. Гражданин

 

Человек есть прямоходящее животное, умеющее разговаривать (ну, примерно как ты). Человеки делятся на 3 категории, в зависимости от питательности и простоты отлова:

 

1. Интеллигенты

Отлов интеллигентов требует наименьших усилий, однако и навар с них невелик. Интеллигент доверчив, но худосочен. Отличительная особенность интеллигента – очки и шляпа (зимой – нутриевая шапка). Охотиться на него можно даже в одиночку. Ведётся на «эй мужик дай закурить!» в тёмном переулке. Когда интеллигент полезет за своими «Прилуками», тут же его по башке – трах! – и на разделку.

 

2. Рабочие

Это такие люди, как ты, товарищ. Мясо жёсткое, жилистое, прокуренное. Отличительная особенность рабочего – спецовка. Охотиться на рабочего сложно, на «эй мужик дай закурить!» может дать в рыло без предупреждения. А то ещё хуже – сам у тебя стрельнет пару «Прим».

Охотиться на рабочих трудно и опасно.

 

3. Буржуи

Буржуи толсты, наваристы, однако охота на них непроста. Недоверчивы, редко ходят по тёмным переулкам (и вообще редко ходят), крупны. Отличительная особенность буржуя – цилиндр. Охотиться на буржуя нужно стаей, подкарауливая его под утро возле казино под видом налоговых инспекторов.

 

Внимание: желательно охотиться на украиноговорящих буржуев, иначе ненароком можно сожрать полезного трудового олигарха!

 

В отличие от прочих видов животных, с Граждан, кроме мяса и ливера, можно поиметь и другую поживу – одёжу, вещи разные, барсетку. К тому же человек – крупный, мясистый. Охотится на него выгодно. Однако мы должны предупредить – охота на человеков запрещена законом. Поэтому во время охоты на человеков следите, чтобы рядом не было милиции и всяких там камер слежения!

 

СЫТНО ВАМ ПОЕСТЬ!!!

 

 

Инструкцию составил:

Спиридон, мясник 2-ой категории в отставке

[parovoz]

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и

лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал такую историю:

 

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания". Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания". Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам. "Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания." "Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?" "Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод." "Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии." "Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания". Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

[Voffka1624737141]

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и

лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал такую историю:

...

Ну стоило-бы полностью выложить

Продолжение:

 

Студентом этим был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

Вот возможные решения этой задачи, предложенные им:

1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.

2. С помощью барометра, находящегося на одном уровне с основанием башни, пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя, находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом, угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.

3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни. Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае, если барометр тяжелее воды, привязать к нему воздушный шарик.

4. Положить барометр на башню. Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.

5. Насыпать кучу барометров такой же высоты, что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров, который можно вычислить, например, с помощью меньшей кучи.

6. Закрепить барометр на вершине башни. Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра. Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия.

7. Натереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни.

8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится через массу барометра, время падения, диаметр и плотность башни.

9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины к основанию, считая число оборотов. (Способ, ставший популярным в России под кодовым названием "имени 38 попугаев").

10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту башни.

11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы, полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно определит высоту башни.

12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу между башней и веревкой.

13. Поставить башню на барометр, измерить величину деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также знать ее массу и диаметр.

14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.

15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить бутылку виски, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни.

16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры, предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха, вышедшее из башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни, элементарно находим ее высоту.

17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни. Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.

18. Привязать к барометру веревку длиной с башню. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.

19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление (!) внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А по объему высоту мы уже находили.

20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала последовательно, а потом параллельно. Зная напряжение, сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.

21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.

22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать высоту башни.

23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна высоте башни.

24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту башни.

25. Поместить барометр в произвольной точке пространства. Измерить расстояние между барометром и вершиной и между барометром и основанием башни, а также угол между направлением от барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по теореме косинусов.

[Marta_08]

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

 

- Кем в колхозе работать будешь, Степан?

- Мерчендайзером.

- Не хочешь говорить - не надо.

 

 

Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно...