Улыбнуло

[Lana_CK]

[=YaSto=]

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "хер с ним…

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие в жопу

[Lana_CK]

 

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

[star_a]

- Где это ты ухитрился руку сломать?

- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...

- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

 

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:

- Пап, дай 500 рублей.

- Это зачем?

- Я их поменяю.

- На сколько?

- На четыре.

- Это-ж по какому курсу?

- По математике.

 

Врач диктует практиканту:

- Пишите:"Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая?

- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся

 

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают

"Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

 

 

Приходит один программист к другому:

- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.

- Четырнадцать!

[Stroim DOM]

Восьма пляшка горілки переконала Івана, що дівчина настільки красива, що він її не гідний.

 

Зупиняє ДАІшник автомобіль:

- З Вас 100 гривень.

- За що? Я э нічого не порушив.

- Читай, що тут написано.

- ДПС

- Правильно - "Дай постовому Сотню"

- Не дам!

- Тоді складаємо протокол на 200 гривень.

- Чому це на 200?

- Читай навпаки.

- СПД

- Скупий платить двічі!

 

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее! Она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал!

 

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение 'по фиг', а с утра не менее потрясающее 'на фиг'?!?

[Kosmos23]

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

 

У врача:

- Вас уже оперировали?

- Да.

- Hу и как?

- Три тысячи гривен...

- Я имею в виду, что у вас было?

- Только одна тысяча...

- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

- Дорого, сyk@...!!!

[alekxanders]

[Леонид]

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера:

«Доктор, отрезайте половину! «

-»Да вы что, такой шедевр губить! «

-»Доктор, на двоих реально крови не хватает, он»встает»-я падаю! »;)

[Lana_CK]

так же к дохтору приходит мужик, выкладывает "достоинство" очеень маленького размера. Доктор:

- Жалуетесь?

- Нет, мля, горжусь !!!!!

[*Alexey*]

[Lana_CK]

[Муравей]

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,

заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

 

- Сынок, что у тебя с лицом?

- На него оса села.

- И что, так искусала?

- Нет, её папа тут же лопатой убил.

 

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:”Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой.” “Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену.” “А если она дочь Рокфеллера?”-спрашивает отец. “Ну,хорошо,тогда другое дело!” Отец звонит Рокфеллеру:”У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!” “Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!”

“А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?”-спрашивает отец. “Тогда,конечно,другое дело,”-отвечает Рокфеллер.

Еврей звонит президенту мирового банка:”Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?” “Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!”-отвечает президент. “А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?”-спрашивает еврей.

 

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:

“Жизнь – дерьмо, жена – стерва, люди – корыстные сволочи…”

Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: “Жизнь дерьмо, жена стерва,

люди сволочи… Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз

заказывает, то надо исполнять”.

 

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал

 

Строитель заходит в салон Бэнтли:

- Сколько стоит такая машина?

- $1 000 000.

- Ого! А если в рассрочку на год.

- $ 83 334 в месяц.

- Да уж! А если на два?

- $41 667.

- Неа… А если на три?

- $27 778. А Может вам стоит присмотреться к машинам подешевле?

- Нет. Плита упала именно на такую машину!

[Lana_CK]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта???

- Милый, мне всё равно! Лишь бы коробка автомат.... :D

 

 

В поезде едут 3 юзерa и 3 прогрaммистa.

У юзеров 3 билетa, у прогрaммистов 1. Зaходит контроллер.

Юзеры покaзывaют билеты, прогрaммисты прячутся в туaлет. Контроллер стучится в туaлет, оттудa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты едут дaльше.

Нa обрaтном пути. У юзеров 1 билет, у прогрaммистов ни одного. Зaходит контроллер.

Юзеры прячутся в туaлет. Один из прогрaммистов стучит, из туaлетa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты зaбирaют билет и прячутся в соседний туaлет. Юзеров ссaживaют с поездa.

Вывод - не всякий aлгоритм, доступный прогрaммисту, доступен юзеру.

[sanykrimea]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал

(ссылка на изображение устарела)

[Lioness_le]

мне тоже очень часто не видно картинок...но думаю, проблема тут не в картинках

[Муравей]

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами “Я все знаю! Как ты могла?”.

 

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

-Фу! Я выгляжу как свинья!

-Ага. Да еще и борщом облилась!

 

-Если Валуев такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

 

69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

 

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

 

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, его звали бы Чак Собчак.

[immigrant]

Чего только нет на Земле...

 

[brw]

_________________________________

[immigrant]

[Letec]

[malyarman]

(ссылка на изображение устарела)

[Mystery]

- Ребята, сегодня у нас торжественное закрытие живого уголка. Петенька, возьми нож и убей игуану. А ты Машенька облей Кешу кислотой.

[sanykrimea]

[GeoTeplo]

Сыну одного еврея пришло время жениться.....

 

Что интересно, так это то, как сам Киссинджер описывает типовую схему работы своего дипломатического подхода. Для иллюстрации я привожу выдержку из его интервью. Как-то раз журналист попросил Киссинджера пояснить на примере в чем смысл тактики «челночной дипломатии» в переговорах. «О, это очень просто, — улыбнулся Киссинджеp.—

 

Допустим, я прихожу к Рокфеллеpy и спрашиваю:

— Послушайте, Рокфеллер, вы хотите заполучить в зятья «крутого» сибирского мужика?

— Что за идея взбрела вам в голову, — недоумевает Рокфеллер. — Зачем мне это?

— А если он — клиент швейцаpского банка? — настаиваю я.

— Это другое дело, — говорит он.

 

Дальше — совсем просто. Я иду в банк и спрашиваю:

— Хотите, чтобы вашим клиентом стал «крутой» сибирский мужик?

— Этого еще нам не хватало! — возмущается директор банка.

— Ну, а если он — зять Рокфеллера? — говорю.

— Это меняет дело, — заинтересовывается директор банка.

 

Теперь наступает завершающий этап. Я приезжаю к «крутому» сибирскому мужику и предлагаю:

— Хочешь жениться на американке?

Он пожимает плечами:

— Зачем это мне?

Я снабжаю его дополнительной информацией:

— А если она — дочь Рокфеллера?...

— Ну, это — совсем другое дело, — соглашается он.

 

Остается — сущая ерунда. Я посещаю дочь Рокфеллера и спрашиваю ее:

— Хочешь выйти замуж за клиента швейцаpского банка?

— Эка невидаль! — отвечает она. — Таких клиентов вокруг — пруд пруди. Выбирай любого...

— Ну, а если он — «крутой» сибирский мужик?

Выражение ее лица меняется.

— Так бы сразу и сказал!»

[Kosmos23]