Улыбнуло

[Stroim DOM]

 

Добавлено через 4 минуты

 

Добавлено через 3 минуты

[Lana_CK]

 

Добавлено через 1 минуту

 

Добавлено через 1 минуту

ггг

[Kosmos23]

[Lana_CK]

 

Добавлено через 47 минут

 

Добавлено через 44 минуты

ОТВЕТНЫЙ ход

[crosawer]

10 признаков, что у тебя дома ремонт

 

 

 

 

1. Соседи перестали здороваться с тобой.

 

2. Когда ты встречаешь друга, которого давно не видел, то первым делом спрашиваешь «Слушай, у тебя нет человечка, который мог бы провести проводку и сделать теплые потолки?»

 

3. Пульт от телека куда-то подевался (возможно, выброшен вместе с мешком содранных обоев), но ты можешь переключать каналы одним из длинных плинтусов, сваленных в кучу в гостиной.

 

4. «Вот когда закончится эта эпопея с ремонтом...» - стандартное начало каждого второго предложения, которое ты произносишь.

 

5. Роясь в карманах, ты обязательно достаешь либо саморез, либо дубель.

 

6. До того как люди из этой страны начали переделывать твою квартиру, ты думал, что толерантно относишься к представителям любой национальности.

 

7. Глядя на чеки, ты не веришь своим глазам. Как на эти заглушечные страпулеты могло уйти 167 грн. 50 коп?

 

8. Ты «куда-то положил» уже четвертую рулетку в этом месяце.

 

9. Ты наконец-то научился держать и вовремя подавать всякие важные штуки.

 

10. Какая же все-таки сука этот пузырь на новых обоях!

[Stroim DOM]

Lana CK, в Закарпатье и Карпатах очень много таких полей под уклоном (

Сам в шоке был.

[*Alexey*]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

[alekxanders]

многА буКАФФФ, но меня ОООЧЕНЬ повеселило!!! И написано отлично! (сорри если баян)

 

 

Мой дорогой, здравствуй, любимый братишка! Ты как там? Уж ты извини брат меня, но на твой юбилей у меня приехать, наверное, не получиться. По вине не своей, а из-за этого Семёныча – подонка редкого, соседа твоего. Того самого, с которым уехал я в город на стройке шабашить. Но давай по порядку обо всем.

 

Ты уже наверняка знаешь, что я тут подрядился в одну шарашкину контору всяким строительством заниматься. Из меня правда строитель такой, как из Семёныча – гамадрил… Однако, по большому счету, работа без особенного напряга умственного, больше бери – дальше кидай. Исправно платят, еще и талоны дают на обед. Другое дело – Семёныч этот! Голова! Устроился бригадиром тут же. Павлином ходит, руки в брюки, покрикивает еще. Я говорит, начальник здесь у вас. Еще бы, в техникуме то, учился на ветеринара. Все не то мол, что мы, три класса школы церковно-приходской … Ну так вот, Семёныч приладился в раздевалке по вешалкам всем шмотки свои развешивать, как будто он один переодевается там.

 

Пиджак на один крючок повесит, сумку на второй, шляпу на третий. Всех задолбил. В вагончике, блин, и так нам места не хватает ни хрена, а эта падла барахлом своим все позанимала вешалки свободные. Мы уже и по хорошему с ним пытались разговаривать, и обкладывали матюками. Даже один раз полные карманы пиджака его гавном всяким нагрузили, всяких кирпичей наложили… Не понимает ни фига. Лопнуло у нас терпение в общем, очередной раз собрали мы со всех вешалок барахло его, повесели на один крючок все и забили это гвоздями все к стене. Семёныч ушел из нашего вагончика, обиделся…

 

А мы строили, к слову сказать, толи ангар, толи склад, хрен его разберет короче. Многофункциональное здание какое – то, стратегического назначения. Каркас здания железный уже смонтировали. В общем, Семёныч этот где то спер офигенный гвоздь, 25 сантиметров в длину где то, кривой как турецкая сабля и ржавый-прержавый.… Ну затем собственно, зафигачил этот гвоздь он электросваркой к железному столбу прямо намертво. Все, говорит: - «Моя это вешалка, и идите в жопу все!» Мы думаем - хрен с ним, блатует пусть, нежалко, сука. Поначалу правда, прикалывались, использованных гандонов на этот гвоздь навешаем и ржем над Семёнычем потом, когда он их палочкой брезгливо снимает со своего гвоздя любимого. Потом надоело нам это, и отстали мы от нашего непутевого бригадира. Да и где гандонов столько наберешь, что бы каждое утро их там развешивать …

 

Время шло, постепенно конструкция обрастала панелями и кирпичами, окошками, сайдингами всякими … И только поганый этот гвоздь торчал из стены как в женской бане хрен. Ну мы то к нему привыкли все, однако случилось тут несчастье! Время пришло объект заказчику сдавать. Комиссия приехала, ходят, все с умным видом, смотрят. Крутится Семёныч под ногами, распыляется, раскланивается перед ними: - «Проходите дорогие гости! Осторожней, здесь ступенька, не навернитесь!» Ну что ты прям, сама учтивость и вежливость …

 

Ходят они здесь везде, значит, смотрят, все им вроде нравится, и тут председатель ихний комиссии, такой толстый, с носом утиным этот гвоздь увидел. И, по обыкновению своему, русским языком простым спросил: - Was its das? Что на немецкий в переводе означало – «Что за херня это торчит из стены?» Стоит Семёныч, переминается с ноги на ногу, как паровоз сопит, ничего сказать не может. Тут председатель его спрашивает опять: - «Чё, мол, ты как партизан молчишь? Я спрашиваю тебя или как? Что за произведение искусства раннего зодческого постмодернизма?» Так как у председателя зрение было сказать мягко - хреновое, то он поближе нагнулся, что бы этот гвоздь рассмотреть. (Как будто, гвоздей не видел никогда). И он тут, оступился толи, толи с вестибулярным аппаратом не справился … Короче, своим утиным носом наткнулся он прямо на гвоздь этот. Да наткнулся так удачно, левой ноздрей прям, как на вертел свинья. Председатель этот стоит в носу с гвоздем, из свободной ноздри пузыри выдувает соплями. Да какие пузыри – загляденье просто! Все разноцветные, нарядные прям. Наверняка в роду у него были стеклодувы … Все бросились естественно командира спасать, кое как из западни освободили, и он, в больницу уезжая, приказал напоследок гвоздь из стены вынуть и в голову забить его тому, кто его … Не успел договорить он, сознание потерял.

 

Ну, Семёныч значит такое дело видя, злой участи дожидаться не стал и сдриснул втихаря. А мы как идиоты, выдергивать гвоздь из стены кинулись. Однако как говорится, то, что электросваркой приварено– жопой голой не выдернешь! Консилиум созвали, решили гвоздь срезать «болгаркой». Но гамадриловидный этот Семёныч утконос, зная, что мы могли сделать раньше это, так его приварил, что нихрена к нему не подлезешь ни под каким углом. Купеев Серега, напарник мой, припер откуда то гвоздодер шикарный и попытался гвоздь зацепить. Минут через двадцать бестолковой возни с гвоздем, случайно уронил Серега гвоздодер на ногу себе. Матерится Серега умел всегда, с рожденья практически, однако такого мата отборного я еще от него не слышал ни разу.

 

В главной роли естественно был Семёныч, и безобидным самым эпитетом, которым он наградил его– «п***р гнойный». Короче, Серегу увезли тоже в больницу. Как позже выяснилось, он себе два пальца сломал на ноге. В нашем строю пострадавших прибывало не спеша …

На скорой помощи медики были удивлены немного за один час получив с одного и того же объекта две заявки. Узнав причину увечий, они попросили посмотреть на этот гвоздь зловредный. Мы разрешили им любезно. Водитель даже скорой помощи поглядеть поперся. Ну как же так, куда без него блин. В общем, шофер этот гвоздь подергал и говорит: - «У меня есть трос, давайте конец один прикрутим к нашему УАЗику, а второй на гвоздь накинем конец». Сказано-сделано. Уже самим нам интересно стало, чем же все это дело закончится.

 

Газанул шофер, трос натянулся и… естественно аккурат самого гвоздя и лопнул. Свободный же конец троса, который нещадно полетел, описав дугу, как кнут щелкнул у пастуха, сбив по дороге двух голубей – испуганных наверное до смерти. На подлете же к машине, трос хорошенько огрел местного пса по спине, пытающего колесо УАЗика обоссать и прямехонько в заднее стекло скорой помощи зафигачил. И тут, брызги разлетевшегося заднего стекла, мат водителя и обиженный вой собаки слились воедино. Пес, такой припарки не ожидая, забыв что поссать хотел– обосрался. С неба же, почти январским снегом падали и тихо кружились от сбитых голубей перья. На прощание пожелав нам всех благ, и взорвать пообещав нас к чертовой бабушке, медики все таки уехали.

 

Конечно, все бы ничего, однако приказ ни кто не отменял об устранении гвоздя. Ну, а так как, половина стены вокруг нашего гвоздя была все равно испорчена безвозвратно, то решили мы трос воспользоваться идеей шофера скорой помощи. И тут мы трактор К – 700 подогнали, взяли (железный на этот раз) и попытку повторили. Вот что я тебе брат, скажу сейчас. Охеренная машина эта К - 700! Не только она смогла выдернуть этот гвоздь злополучный, но и железный столб выкорчевала из фундамента за одно со стеной и некоторой частью крыши.

 

Извиняй братишка. На юбилей твой я приехать не смогу, отстраивать ангар нужно заново. И все это из – за чертова подонка Семёныча. И пожалуйста, если ты этого мудака когда ни будь увидишь – убей нафиг его!

 

[Леонид]

[serjukta@]

Челябинские навигаторы....

 

[istvan1964]

Lana CK, в Закарпатье и Карпатах очень много таких полей под уклоном (

Сам в шоке был.

 

То "поле", что на фото, на трассе между Ужгородом и Мукачевом.

Типа реклама то-ли футбола, то-ли Евро. Есс-но никто там не играет.

Прикол такой...

[Leon]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.

 

Затрачено:

- бензин – 15$;

- 3 оборванных балансира – 18$;

- пробитое колесо,шиномонтаж – 8$;

- мойка машины после рыбалки – 8$;

- штраф за превышение скорости – 12$;

- жене на женские нужды (шоб не гундела) – 60$грн.

 

Итого: 121$ (ну, за 110$ отдам, хоть и себе в убыток...)

[Корнил]

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос: - Хочу ли я?... Могу ли я?... Говно ли я?... А! Вспомнил!... Магнолия!!!!

 

Идут вдоль реки дед с внуком. Вдруг внук смотрит гавно плывёт и спрашивает:

- Дед а что это?

-Давно это было внучик...жили здесь принц с принцессой..принц уехал на войну и не вернулся,принцесса со скуки утапилась в этом самом месте!

- Дед,а дед, а гавно то откуда?!

-А я е*у чтоли,насрал кто то!

 

- Святой Отец, я согрешила...

- Ааа... крассава!!!

 

Объявление:

"Пропала собака, пекинес, три года".

Чуть ниже - другим почерком:

"И это только начало. Заплатите за газ!"

 

- Эй, амиго!

- Мексиканский койот тебе амиго!

 

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Леши в пожизненную «пятёрку» по географии и по физкультуре.

 

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

[bomberman]

Арнольд Шварцнегер в интервью Esquire: "деньги не приносят счастья. у меня сейчас 50 млн, а счастлив я ровно так же, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов."

[Корнил]

из анекдота:

"Он ей: а давай ты встанешь в позу,а я на люстре раскачаюсь и вгоню тебе.

Попугай: отрубите мне язык, я должен это видеть!!"

 

[brw]

мама мыла раму...

[Stroim DOM]

[Lana_CK]

 

не - вот всё таки моя версия)))

[Waha72]

 

Видел этот "стадион" своими глазами. Находится по дороге Мукачево- Ужгород.

[Stroim DOM]

Это первый стадион в 3D.

[Msa77]

Вот такой борд

[Lana_CK]

[sec]

Приходит муж с работы:

- Дорогая, у меня проблемы...

- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".

- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.

[Kosmos23]

 

[malyarman]

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.