Улыбнуло

[immigrant]

[romi9999]

У меня таких два....

[-LEE-]

- Почему ты скрываешь свои мысли??? С тобой тяжело общаться....

- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми квадратными звездами. Надо расстрелять их водой. Легче стало? ...

 

- Меня Катя брoсила.

- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!

- Еще сто?! Господи, да за что?!

 

 

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали

"Мама! "

Вот тут я и обоср..ся...

[Валерий Валентинович]

- Ну ты, Степан, загнул!

- Честно, Зин... ничего я не загнул, у меня он с детства такой!

 

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

 

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...

 

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

 

За что я люблю кошек больше чем людей? Если они и гадят, то не в душу.

 

Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он ещё и леди.

 

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.

 

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!

 

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианой.

Пусть тоже мучается, сука шерстяная.

[Валерий Валентинович]

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

[VDV6nik]

[istvan1964]

(ссылка на изображение устарела)

[*Alexey*]

[Stroim DOM]

------------------

[Lweno4ek]

------------------

Это не в "Улыбнуло", а в "Стошнило"

[istvan1964]

[-LEE-]

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.

- Папа! 1 января! Все умирают, возьми и сам принеси!

 

Мама собирает сына школьника в турпоход.

-Смотри, сынок,я тебе положила хлеб, масло, 2 кг гвоздей.

-Зачем,мама? -Сына,проголодаешься, намажешь масло на хлеб, покушаешь.

-А гвозди?

-Да вот же, положила!

 

Студенты:

- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?

Преподаватель:

- Картошку фри и большую колу пожалуйста.

 

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.

- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, ещ... .

Продавец:

- Сколько же у Вас животных???

Гена:

- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

[Stroim DOM]

Это не в "Улыбнуло", а в "Стошнило"

 

Пусть модераторы перенесут ), я не против )

[Корнил]

[alekxanders]

Интересно...

 

я таки не понял - ГДЕ и как они разместили этот вакуум?!

 

[Lana_CK]

К вечеру синоптики обещают потемнение.

[Валерий Валентинович]

***

 

Посмотрел ролик раз пять. Переписал слова, как мог и как понял.

 

:ROFL::ROFL:

У Оли частенько голова побаливает, на изменение погоды. Вегето-сосудистая дистония гипотонического типа.

Показал ролик.

Рассказал как буду лечить.

Таки задумалась. ;)

[immigrant]

Думают, что еще сломать :)

[Lweno4ek]

я таки не понял - ГДЕ и как они разместили этот вакуум?!

 

может так?

 

 

 

У Брейвика по норвежским законам, должны быть сокамерники. В конце мая сообщалось, что для компании Брейвику наймут специальных людей, так как обычных преступников подвергать опасности такого соседства норвежские власти не хотят.

[istvan1964]

[Bricks]

Ночью такое увидишь, протрезвеешь...

 

Дизайнеру флюоресцентной этикетки водки "БЕЛОЧКА"- ПЯТЬ БАЛЛОВ!

 

 

У этой бутылки еще есть прикол:

Выпиваешь бутылку, а этикетка двойная, на обратной стороне задница белочки нарисована.

[Валерий Валентинович]

У этой бутылки еще есть прикол:

Выпиваешь бутылку, а этикетка двойная, на обратной стороне задница белочки нарисована.

 

А где такое продаётся? Купил бы. Для себя. Чисто для лечения и устрашения. :D

[serjukta@]

Консперация

 

 

 

 

Маневры

 

 

 

[Marta_08]

- Кажется, я становлюсь тараканом.

-???

- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

 

 

Иностранцы нам удивляются:

- Как вы можете жить при таких плохих законах?

- А мы их плохо выполняем.

 

Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видет, что ты идиотка, натворила.

 

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешевый – достоинства.

 

 

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.

Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота,

четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит

семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое

детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону

финиша.

Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу

обогнавшего его семейства.

- Как? Как это у вас получается???

- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...

- А вам не страшно на такой скорости гонять?

- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

 

 

Кто последним будет валить из этой страны – выключите свет в аэропорту.

 

 

- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.

- И то пятая - это твоя мама...

 

 

Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведёт".

 

 

- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.

 

Учитывая концентрацию идиотов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар…

 

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

- Ты, говорят, женился?

- Да, - отвечает тот.

- Ну и как?

- Пить нельзя, курить нельзя.

- Жалеешь?

- Жалеть тоже нельзя.

 

 

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!

- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

 

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.

 

 

- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?

- Нет!

- Вы не местный?

- Местный, только таксист...

 

 

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

 

 

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

 

 

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

 

 

Хочу деньги-бумеранги

 

[immigrant]