Улыбнуло

[Playmaker]

[Stroim DOM]

-----------

[Playmaker]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

[Stroim DOM]

Если Пастырь сыт, то и паства в радости.

[malyarman]

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:

- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.

Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?

- Так не было твёрдой команды, барин!

 

 

 

[неблондинка]

Рынок. Бабулька продает зелья.

- Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит тетка:

- Че за трава то?

- Купи, милая, накорми ею мужика, и будет он у тебя как кролик.

Тетка расплачивается и уходит.

Бабка себе под нос:

- срать будет шариками.

 

 

Объявление .

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

 

 

В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание

 

***

 

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо, люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: «А можно на ад взглянуть?» Дают ему посмотреть, а там ровно всё тоже самое, включая ландшафт, но люди плачут и страдают. «Отчего же они такие несчастные?» — спрашивает мужик. «Да, они просто думают, что в раю лучше».

 

***

 

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

 

***

 

Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..

 

***

 

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

 

***

 

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

 

***

 

Детство уходит по-английски, не прощаясь...

Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

 

Встретились православный священник и раввин. Батюшка:

- Приснилось мне намедни, что попал я в еврейский рай. А там вонь, грязь, толкотня, базар...

Раввин:

- А мне таки приснился Ваш православный рай. Тишь, гладь... Ни души...

[VDV6nik]

[Stroim DOM]

- Доктор, я когда выпью, кончить не могу.

- Так не пейте.

- Ага, когда не выпью, не могу начать!

 

Добавлено через 3 минуты

В память об Армстронге:

 

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для всего человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"

 

Добавлено через 13 минут

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

[neo901]

О "гибридной" мобильной связи. Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая - много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником - престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются.

 

Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться - с родственниками в других селах, или по торговым делам,- к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок.

 

Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет - и доезжает до такого места, где мобильная связь уже есть. И садится на бугорок, закуривает. А мобильнике в мешке "видят сеть", начинают пищать, звенеть, хрюкать - отправлять SMS-ки.

 

А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. В тем временем в течение часа приходят ответные SMS-ки от родственников, друзей, деловых партнеров. В мешке снова звенит, пишит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, то этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он - ответственное, солидное лицо, он не потеряет мобильники, и сам не потеряется, не забрякается куда-нибудь к друзьям Кизилюрт, не загуляет, ну и вообще такое серьезное дело сделает как положено.

 

Ну, а потом уже под вечер этот человек добирается до села и раздает мобильники их владельцам. Вот так работает гибридная мобильная связь.

[malyarman]

[Lana_CK]

Тем временем в Египте.

(ссылка устарела)

[serjukta@]

про хибол

 

 

 

 

Добавлено через 1 минуту

 

 

[immigrant]

[romi9999]

У меня таких два....

[-LEE-]

- Почему ты скрываешь свои мысли??? С тобой тяжело общаться....

- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми квадратными звездами. Надо расстрелять их водой. Легче стало? ...

 

- Меня Катя брoсила.

- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!

- Еще сто?! Господи, да за что?!

 

 

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали

"Мама! "

Вот тут я и обоср..ся...

[Валерий Валентинович]

- Ну ты, Степан, загнул!

- Честно, Зин... ничего я не загнул, у меня он с детства такой!

 

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

 

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...

 

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

 

За что я люблю кошек больше чем людей? Если они и гадят, то не в душу.

 

Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он ещё и леди.

 

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.

 

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!

 

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианой.

Пусть тоже мучается, сука шерстяная.

[Валерий Валентинович]

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

[VDV6nik]

[istvan1964]

(ссылка на изображение устарела)

[*Alexey*]

[Stroim DOM]

------------------

[Lweno4ek]

------------------

Это не в "Улыбнуло", а в "Стошнило"

[istvan1964]

[-LEE-]

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.

- Папа! 1 января! Все умирают, возьми и сам принеси!

 

Мама собирает сына школьника в турпоход.

-Смотри, сынок,я тебе положила хлеб, масло, 2 кг гвоздей.

-Зачем,мама? -Сына,проголодаешься, намажешь масло на хлеб, покушаешь.

-А гвозди?

-Да вот же, положила!

 

Студенты:

- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?

Преподаватель:

- Картошку фри и большую колу пожалуйста.

 

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.

- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, ещ... .

Продавец:

- Сколько же у Вас животных???

Гена:

- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

[Stroim DOM]

Это не в "Улыбнуло", а в "Стошнило"

 

Пусть модераторы перенесут ), я не против )