Улыбнуло

[Walduk!]

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

 

 

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у нее, а у вас

 

 

Дівчина, проводжаючи хлопця в армію, подарувала свою фотографію. Через півроку написала: “Я зустріла іншого, поверни фото назад”. Хлопець зібрав у всіх друзів фотографії їхніх дівчат і відправив колишній зі словами: “Не пам’ятаю де ти, вибери, решту фоток вишли назад”

 

 

 

Обручальное кольцо - это лишь знак одной женщины, другой, что мужчина - сертифицирован..

[ame-n]

За столом:

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.

- ? И что он будет делать?

- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

 

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.

Если не помогает - поменяйте пальцы местами.

[Walduk!]

Старый Одесский дворик, раннее летнее утро. Из окон перекликаются соседки:

- Софа, ты шо, заболела?

- И с чего ты так решила, Роза?

- Ну, от тебя токо шо врач вышел...

- А если от тебя вчера полковник выходил, так шо, война?..

 

 

Я заради тебе готовий на все. Навіть з Київстар на МТС подзвонити

[Mistik]

.....................БЕЗ НЕГО УЖЕ НЕ КАК

(ссылка на изображение устарела)

Змінено 11 листопада 2012 користувачем Mistik

[Walduk!]

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".

[Юрий Киев]

Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? - Есть, но ему еще два года сидеть.

[Walduk!]

Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец.

Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.

[Юрий Киев]

ПРОЧИТАЙТЕ - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!! ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!

Цифровые стихи

(читать вслух, с выражением)

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42... 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

[Walduk!]

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))

 

 

Зять - неблагодарный родственник святой женщины

 

 

Герой познаётся в битве.. Друг познается в беде.. Жена — в бедности.. Муж — в декретном отпуске!

 

 

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, чем заняться во вторник вечером!

 

 

 

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать....

[irishka]

Иришка, бягом удаляй - я такое постила недавно)))

Тады сори за баян, не заметила Уже удалить не могу - опоздала..

[Walduk!]

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон..

[Lana_CK]

Пойду работать в секс-шоп, а что клёво:

тебе дают деньги, а ты им х.. )))

[Stroim DOM]

[prostokiev]

[Playmaker]

[spoiler=Ловкость рук и никакого обмана???]

[Lweno4ek]

Немного грустного компьютерного юмора от мелкософта.

Обнавляю сегодня компьютер, решил глянуть, а что именно МС актуализирует. И офигел.

(ссылка на изображение устарела)

Змінено 12 листопада 2012 користувачем Валерий Валентинович
Там главная новость об Илье Олейникове. Думаю, что это не для "Улыбнуло".

[Voffka1624737141]

 

Оказывается солнечное затмение бывает ночью.

Э-э-э-э, ну это типа у нас ночь ... А в Австралии (когда оно собственно и будет) - день ...

[Celentano]

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50

Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия.....

[istvan1964]

На стройку обязательно:

 

(ссылка на изображение устарела)

 

Woodstock по-челябински :

 

(ссылка на изображение устарела)

(Bigpicture.ru)

[Lana_CK]

а сегодня 12.11.12

 

улыбнуло :D (загадаю шось:D)

[istvan1964]

Много хороших фоток, смешных и не очень...

 

lolnet.ru/4594-mgnoveniya-ostanovlennye-v-nuzhnyy-moment.html

 

Один из них:

 

(ссылка на изображение устарела)

[Stroim DOM]

Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

[Lana_CK]

[Валерий Валентинович]

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра

— Слова „папа“ и „мама“ говорит плохо. При падении уверенно матерится.

 

Пятилетняя дочь спрашивает меня:

- Пап, а что такое секс?

Я пытаюсь в меру её понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом обрывает:

- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь

 

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.

- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?

- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две.

Она спросила: "А как у вас?"

Я показал на практике...

Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"

 

 

Осёл нахально спрашивает льва:

- А почему это ты - Царь зверей, а не я?

- Ну-у-у, у меня грива есть!

- И у меня грива, - говорит осёл.

- А у меня на конце хвоста кисточка!

- Хм... и у меня кисточка!

И так несколько аргументов осёл парирует.

Лев подумал и выдаёт:

- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!

Осёл:

- Не фа-а-а-акт!

- Проверим?

- А давай проверим!

Лев:

- Чур, я первый! Засекай время!

Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.

Очередь осла, и... понеслось!..

Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.

Лев по сотовому набирает номер львицы:

- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?

- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...

Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.

Лев умоляющим голосом в трубку:

- А ещё-о-о-о!

- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.

Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...

Лев, гордо:

- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей!

Осёл с придыханием, закатывая глаза:

- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

 

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)