Посміхніться:)

[Olsay]

ту так точно было но давно

 

 

Одно слово - дибилЫ...

[Валерий Валентинович]

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

(От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова. Часть 1)

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

 

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

Мы все знаем, что такое "PP" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...

То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?

Играйте здесь большими ушами!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10

утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

 

[АрхиКет]

[neo901]

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

 

Кстати автор этой фразы - Фаина Раневская

[sanykrimea]

[immigrant]

[Stroim DOM]

Провокационный пост )

 

[sanykrimea]

[Lweno4ek]

В компании Apple обнаружися сотрудник, которого зовут Сам Сунг (Sam Sung), пишет The Loop.

Источник

[VDV6nik]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0) (%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0) (%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[Lana_CK]

[Аспарк]

[karapuz74]

Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит.

Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.

Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!

 

На автофоруме:

<guest>: А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...

<Pers240>: очко ?!

 

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:

 

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.

7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.

9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.

10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков.

 

На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

[Olsay]

[Stroim DOM]

Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов

[fedorovych]

Ну что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

[Stroim DOM]

Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca-Cola", и вообще убери в квартире!

[immigrant]

[borg]

Фотошоп рулит

 

 

 

 

 

[Stroim DOM]

- Я ,буду помнить тебя до конца своих дней!

- Конечно будешь, это же я тебя ментам сдал.

 

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

[Celentano]

[neo901]

korrespondent.net/business/economics/1429567-azarov-nameren-ne-dopustit-padeniya-cen-v-gryadushchem-godu

 

Правительство Украины планирует не допустить дефляцию в 2013 году, сообщил премьер-министр Николай Азаров.

"Инфляцию мы планируем достаточно умеренную. Но дефляцию, которая была в этом году, не допустим однозначно", - сообщил он в пятницу.

По словам Азарова, Кабмин активно намерено кредитовать крупные инвестиционные проекты, вливая кредитные средства в экономику, что приведет к тому, что инфляция "прибавит в росте". "Это естественно, поскольку ни одна из быстроразвивающихся экономик не имеет дефляции", - подчеркнул глава Кабинета министров.

Он также отметил, что украинцам не стоит опасаться инфляции, поскольку рост цен в основном отразится на промышленных товарах, тогда как на продовольственную группу товаров инфляционные всплески сильно не повлияют.

Ранее Корреспондент.biz писал, что Азаров не теряет оптимизма: украинское правительство Украины завершает консультации с Международным валютным фондом по определению макропоказателей на 2013 год, но рассчитывает на рост ВВП порядка 3%

[Letec]

Когда хозяина нет дома.

 

 

[Mistik]

(ссылка на изображение устарела)

[Walduk!]

Охиренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет...

 

 

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.