Улыбнуло

[Анатолий62]

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша...

- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Лёша!

[Olsay]

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

[Lana_CK]

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:

- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?

- Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шлюха!

- Тогда что Вы делаете в моей постели?

 

Ж-)

[galka1974]

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!:D

****************

 

 

**********************

Все мужики - сволочи, и с этим приходится мириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.:D

[sanykrimea]

- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?

- Я здесь.

[tesey]

[tesey]

[Lana_CK]

знаете хто поёт? :D

 

coub.com/view/1uy3syuc

[galka1974]

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:

— Слушай, я машину пришел покупат. Подскаджи какую!

— Вот — Форд Фокус

— А в чем фокус?

— Садитесь, покажу.

Едут они. Консультант говорит:

— Вы видите дерево воон-там?

— Да!

— Закройте глаза.

Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:

— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!

— Пакупайу!

Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:

— Вы видитэ дэрэво там?

— Дааа!!!!

— Глаза закройтэ!

Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:

— Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!:lol:

 

 

 

**********************************

Знаете ли вы, что

Если б эрекция зависела от мозга, то член не только стоял бы или висел, но еще бы и колебался

[galka1974]

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

 

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не прийду, только не уходи с этого места пока меня не дождешся.

 

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:

 

- Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!

*************************

 

 

Девчонки, помните: ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00.

[sanykrimea]

[tesey]

[tesey]

[sanykrimea]

(ссылка на изображение устарела)

[Lana_CK]

дома, вечером

[Yar_kiev]

[Валерий Валентинович]

 

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:

- За что посадили?

- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?

- Жену убил. Пятнадцать лет...

Чукча (удивленно):

- Пятнадцать лет, однако.. ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

Змінено 27 липня 2013 користувачем Валерий Валентинович

[Gorgon]

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша...

- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Лёша!

 

Как вариант - Моя фамилия - Противный.

[Celentano]

Мама на работу. Дочке 4 годика. Доченька, я на работу, ты запри дверь и ни- и кому не ОТКРЫВАЙ! Хорошо мамочка. Мама вышла, думает- надо проверить. Стучит.. Кто там? Грубым голосом- это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем баском:...идите на х...й, мы углем топим...

[finn199]

 

 

fishki.net/commentall.php?id=113515

 

[mihail78]

1. Нужно зайти на ютуб.

2. Включить любое видео.

3. Не дать видео загрузиться, т.е. сразу же нажать кнопку ПАУЗА.

4. Нажимаем клавишу со стрелками «Вверх» или «Вниз». Для управления используются клавиши со стрелками.

[sagitron]

"Может быть немного пенопласта"

 

"Она хотела получить пластик для себя" зачетно!!!:D

 

[Костянычь]

(ссылка устарела)

 

Самое ржачное объявление о продаже авто...

 

ГАЗ 31029 Волга, 1997 г.

Пробег 45 000 - 49 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет ближе к серому, хотя в паспорте голубой

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 1997, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 45000, но под этим стоит понимать 145000. А если совсем честно, то 245000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 140, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У правой двери есть царапанный участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю

[-ЭкоДом-]

Костянычь, Просто шедевр!)

[sanykrimea]