tesey

Здравствуйте. Сориентируйте по цене и наличию: фактурный, имитация массивной доски 3,34*5,22 3,44*5,22 Спасибо.

Сидять два куми. Випивають. Один кум піднімає чарку й каже: - Ну що, куме, Вам побажати! Щоб ви були багаті, чи щоб здорові? - Краще, щоб був багатий. Бо бачте, ось *** на столі лежить, а такий був здоровий… *** — Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: — Не ври, Изя! — Шо, доллары менять?! *** - Деньги есть? - Нет. - А если найду? - Буду признателен. *** У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый! *** Сезон "Похудаю до Нового року!" оголошується закритим. Сезон "Похудаю до літа" урочисто відкрито !:D

Восьмикласниця Марійка, яка зробила татуювання без дозволу батьків, отримала вдома ременем трохи нижче метелика. *** Син пластичного хірурга, який розбив машину батька, зранку прокинувся з грудьми третього розміру! *** Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл». *** Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел. *** - Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.

Забронирую. Отписался в личку.

- Алло, кохана. Що ти більше любиш, банани чи персики? - Ти що, на базарі? - Ні, я в аптеці.:D

Стало скучно? Просто відправ “Я вагітна” на випадковий номер. *** Мужик с фотомоделью заходят в дорогой меховой магазин. — Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово. — Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец. — Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. — Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: — Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! ! — Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни... *** Випила на ніч валер'янки - всю ніч снилися поцілунки з якимось вусатим мужиком. Наступного разу перед прийомом валер'янки викину нахрен кота зі спальні!:D

Ходил с девочкой в один садик, в одну школу, в один универ...В одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38:D

:D

Свои дети - всегда дети"маленькие", так что у Вас двойной праздник :beer:

Всех у кого есть в семье маленькие мужики - с праздником:D

Если к вам внезапно нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

[spoiler= зима в столице]

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди на@уй!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали.":D