Улыбнуло

[annamarso]

Реально выразительный язык, образный..

[Ratel]

жопаниз... даже название какое, а! :D

[annamarso]

Стою я как-то в «Борисполе», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.

Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.

Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!

Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!

Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…

Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.

Но сержант сжалился надо мной и говорит:

— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…

Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.(с)

[tesey]

[Walduk!]

Россия запретила ввозить продукты из Белоруссии, Украины, Литвы, Польши….

Риторический вопрос, - а чем они теперь закусывать будут?

[IEC 60364]

Россия запретила ввозить продукты из Белоруссии, Украины, Литвы, Польши….

Риторический вопрос, - а чем они теперь закусывать будут?

[Gorgon]

Россия запретила ввозить продукты из Белоруссии, Украины, Литвы, Польши….

Риторический вопрос, - а чем они теперь закусывать будут?

 

Китайским рукавом.

[tischa]

Встретил старого друга, спрашиваю: "Серега как дела"? Он так грустно: "да так себе с женой развожусь". Спрашиваю, а почему? Очень работящая говорит Серега. Тю так это же замечательно!!! Ну как тебе сказать встаю ночью пописать возвращаюсь, а она уже кровать заслала!

[annamarso]

[Walduk!]

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...

Вдруг его разочарованный голос:

- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

[Dorik K]

Девушка,отказавшая молодому Роману Абрамовичу,с тех пор на всякий случай не отказывает никому

[Lweno4ek]

[Gorgon]

Встретил старого друга, спрашиваю: "Серега как дела"? Он так грустно: "да так себе с женой развожусь". Спрашиваю, а почему? Очень работящая говорит Серега. Тю так это же замечательно!!! Ну как тебе сказать встаю ночью пописать возвращаюсь, а она уже кровать заслала!

 

Аккуратная.

[Gorgon]

[finn199]

Умирает атеист и попадает в ад.

 

Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:

— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.

 

Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:

— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?

— А–а, это католики себе так захотели.

[finn199]

[IEC 60364]

[tesey]

 

 

[lina_ua]

Жизненно...))

[IEC 60364]

[tesey]

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о

чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на

которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть

сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка

тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби",

причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон

ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше

купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне,

но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки

изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

 

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про

тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

 

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

 

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

 

Мама: "Ну и что ты видела?"

 

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

 

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под

мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел

парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень

естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын

выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что

водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После

того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты

лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки

четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал

что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?:lol:

[tesey]

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?

- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор! Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

***

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.

— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!

— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

***

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

[IEC 60364]

[Lana_CK]

[IEC 60364]

Жизненно...))

 

[spoiler=Великая тайна носков разгадана]