Улыбнуло

[Ratel]

такого обоянивания я ещё не видел

[IEC 60364]

[Ratel]

какие то коновалы зубы лечат... Собака в кабинете, все в обычной одежде... ЖУТЬ. Подпольный стоматолог!

[IEC 60364]

ЖУТЬ. Подпольный стоматолог!

animalspace.net/asnews/475-sobaka-pomogaet-stomatologu-lechit-pacientov.html

[Ratel]

animalspace.net/asnews/475-sobaka-pomogaet-stomatologu-lechit-pacientov.html

 

я как знал! :D

[Zeland]

[Ratel]

Zeland, скорее не в олени, а в гномы.

[lina_ua]

Потапапапа, Будут ещё, прикольные собственный фотки с улиц Донецка, выставляйте ! Не всё ж время в "Улыбнуло" ,качующие с других сайтов, картинки глядеть.

[Ratel]

lina_ua, ок, сделаю.

[Ratel]

"прибыльный" клиент для фирмы.... :D

[Ratel]

Кстати! Насчёт четвёрок тут меня поддели :D Вот вам, пожалуйста! За хлебушком приехал пепелац в Кышеню. :D

[Ratel]

бус Приветбанки.

[Ratel]

Ну и ещё одна фотка для поржать с идиотов:

[Gorgon]

такого обоянивания я ещё не видел

 

КреативчеГ :D

[gospel]

Путь бобра

 

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали.

 

И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость.

 

Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#уели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

 

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен.

 

В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.

 

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

[gospel]

"прибыльный" клиент для фирмы.... :D

 

наверное родственник

[Celentano]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.

- Это вы разбили мое окно? - спросил он.

- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.

- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.

За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.

- Считай, что сделано, - ответил джинн.

- А какое твое желание? - обратился к нему муж.

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.

Яхочу твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.

Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:

- Сколько лет твоему мужу?

- 35, - еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов?

[Zeland]

Ну и ещё одна фотка для поржать с идиотов:

Подскажите жирафу от чего ржать?

[ROM]

Путь бобра

 

Недавно снимала бобров.

 

путь бобра

[Ratel]

наверное родственник

Не. :D Это я данные по моей карте...

[Walduk!]

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?

- 10 рублей, Марь Иванна.

- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!

- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

 

Вовочка, ты слышал, у наших соседей ребёнок родился?

- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это ещё 9 месяцев назад предсказать!

 

 

 

Вовочка спрашивает в аптеке:

- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?

- А что у тебя болит?

- Пока ничего, но папа пошёл на родительское собрание.

[Крышник]

Потапапапа, Будут ещё, прикольные собственный фотки с улиц Донецка, выставляйте ! Не всё ж время в "Улыбнуло" ,качующие с других сайтов, картинки глядеть.

 

В Киеве есть супермаркет с улыбающей рекламой,в стиле "так от оно чё,Михалыч!"

п.с.фото моё

[alex_1612]

бус Приветбанки.

 

Наверное у них там все такие бусы ), постоянно вижу

[Playmaker]

[Lweno4ek]

Подскажите жирафу от чего ржать?

 

На ценнике 900 мл стоит 13-48, а 950 мл (т.е. больше такого же масла) стоит 13-00.

И на бутылках слева видно 900 мл, справа 950 мл.