Улыбнуло

[ig127]

боян однако

www.stroimdom.com.ua/forum/showpost.php?p=2433339&postcount=178

не для всех. Не все же дембеля

 

тогда утешительный приз-баян

[ig127]

thechive.files.wordpress.com/2013/06/darwins-exceptions-stupid-people-5.jpg

 

(ссылка устарела)

[*Alexey*]

[Барбариска]

Думает точного нефрита 2013 стародедовского и заумного новая коллекция из натуральной кожи Рот рыб на танкетке

Невольник дня территории снежка 2013 зимы

[проломы Кодий распродажа ] Шаги счастливые для отдыха

Здоровье Арнольд резвится тупые колоколы

и другие загадочные товары на "русифицированном" Тао-Бао

[sagitron]

thechive.files.wordpress.com/2013/06/darwins-exceptions-stupid-people-5.jpg

 

(ссылка устарела)

 

такие шедевры надо наружу выставлять ))))

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[Stroim DOM]

— Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!

— Что случилось? Три часа ночи!

— Голова прошла!

[prostokiev]

— Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!

— Что случилось? Три часа ночи!

— Голова прошла!

[Stroim DOM]

prostokiev, баян ? Соррьте..

[prostokiev]

 

 

 

[Walduk!]

Тётки окружили мужика толпой и кричат:

- Я тебе покажу!

- Я тебе дам!

Мужик:

- Даже и не знаю кого из вас выбрать...

[Stroim DOM]

Юмор товарища Сталина..

 

 

• Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".

Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".

 

• Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.

"Что будем делать?" - спросил Василевский.

"Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!"

 

• Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам

академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.

- Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.

 

• Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул:

- За ваше здоровье, товарищ Сталин! - и выпил стакан водки залпом.

Сталин тихо сказал ему:

- Подумай о своем.

 

• Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:

- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?

Сталин ответил:

- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

 

• Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил

Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.

Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога".

"Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" - последовал вопрос.

"Да", - подтвердил адмирал.

"У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно", - заключил

Сталин.

 

• В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.

Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным

и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"

"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их

задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".

"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".

Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо

благодарить.

"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.

Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному:

"Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник".

"Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин.

 

• Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.

Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:

- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!

- Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.

- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил

разговор.

Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном

глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:

- Засядько меру знает.

Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о

злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:

- Засядько меру знает!

И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...

 

• Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.

- Сорок процентов, товарищ Сталин.

-А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

 

[Diver]

Объяснительная плиточника директору фирмы по поводу претензий клиента.

 

 

[muvic]

Юмор товарища Сталина..

 

так, цей дядька любив шуткувати.

особливо талановито він пошуткував у 33 та 37-му роках, та й у 47-му теж непогано.

уся країна ридала..

чи від сміху.

чи від страху.

чи від голоду.

[IEC 60364]

[Lana_CK]

[IEC 60364]

[Walduk!]

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

[IEC 60364]

(ссылка на изображение устарела)

[alex_1612]

[IEC 60364]

(ссылка на изображение устарела)

[Stroim DOM]

Сложновастенько выковыривать сиреневенькие зубовыковыривательницы.... блин.

 

 

 

Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе.

Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

Невелик бицепс у эксгибициониста.

В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.

Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.

Сиреневенькая зубовыковыривательница.

Флюорографист флюорографировал флюорографистку.

Ложечка моя желобовыгибистая с преподвыподвертом.

На винте, видать, видна виды видавшая Винда.

Я — вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудляли, эйяфьятлайокудляли, но не выэйяфьятлайокудляли.

Надо Эйяфьятлайокудль переэйяфьятлайокудлевать да перевыэйяфьятлайокудлевать.

Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

Это колониализм? — Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

Прирабатываясь к работке, работник нарабатывает наработки,

Заработок зарабатывает от работки, а приработок — от переработки.

На ура у гуру инаугурация прошла.

Дай кирку Киркорову корки откалывать.

Обладаешь ли ты налогооблагаемой благодатью?

Невзначай зачали чадо до бракосочетания.

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!

Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.

Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.

По шоссе Саша шел, саше на шоссе Саша нашел.

Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.

Чешуя у щучки, щетинка у чушки.

Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовавшегося Николку.

Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.

Недопереквалифицировавшийся.

Инцидент с интендантом, прецедент с претендентом, интрига с интриганом.

А мне не до недомогания.

Чукча в чуме чистит чуни. Чистота у чукчи в чуме.

Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.

Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень Бранденбурга.

В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.

Весьма воздействует на нас словес изысканная вязь.

Дыбра — это животное в дебрях тундры,

Вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры.

Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах.

В целлофане целовались цепелины с пацанами, циберфиллер цыкнул числам целочисленнный процесс, а цианистые цыпки зацепились за цунами, цапля с центом танцевали целомудренный эксцесс.

Скороговорун скороговорил скоровыговаривал,

Что всех скороговорок не перескороговоришь не перескоровыговариваешь,

Но заскороговошившись, выскороговорил, что все скороговорки перескороговоришь, да не перескоровыговариваешь.

И прыгают скороговорки, как караси на сковородке.

 

[Stroim DOM]

Вы это тоже сможете..

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

 

Иллюзион.

 

 

[IEC 60364]

Вы это тоже сможете..

 

[muvic]

(ссылка на изображение устарела)

 

Слабаки! З планшетом набагато зручніше, чим з телефоном.

Не підготувалися до відвідування кабінету