Улыбнуло

[Dorik K]

Бизнесмен обращается в банк:

- Я хочу оформить кредит 5 миллионов, какие у вас условия?

- 20% годовых, под залог недвижимости – отвечает представитель банка.

- А под честное слово?

- Тоже можно…

- А вдруг я не верну?

- Ну, … тогда Вам будет очень стыдно перед богом, когда предстанете.

- А… Так это когда еще будет…

- Вот если 6-го не вернете, 7-го и предстанете.

[Artembond]

Старый анекдот. ГАИ машину останавливает, за рулем собака, мужик на заднем сиденье спит. ГАИ мужика будит и орет, ты шо, идиот, собаку за руль посадил? Мужик - А я тут при чем? Я проголосовал, она остановилась.

[Vaverka]

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года.

Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

[muvic]

зоомагазин приглашает на работу самку продавца

[-=Белка=-]

(ссылка на изображение устарела)

[али]

стоит мужик в автобусе на руке ПЕРСТЕНЬ!! с брюликом. перед ним сидит блондинка с прекрасными формами и глубоким декольте. Мужик весь в декольте (смотрит) Блондинка смотрит на "болт" с брюликами. их взгляды встречаются и блондинка кивая головой в сторону брюликов говорит:

- Стекло?

он отвечает:

-Стекает...

[STAM68]

Много прикольных картинок,картинка кликабельна.

 

[teonit]

Собственно, сабж...

 

 

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

[Shadow Lord]

стоит мужик в автобусе на руке ПЕРСТЕНЬ!! с брюликом. перед ним сидит блондинка с прекрасными формами и глубоким декольте. Мужик весь в декольте (смотрит) Блондинка смотрит на "болт" с брюликами. их взгляды встречаются и блондинка кивая головой в сторону брюликов говорит:

- Стекло?

он отвечает:

-Стекает...

 

Только у меня дисонанс что эти персонажи в автобусе не встретились бы?

[sah79]

Только у меня дисонанс что эти персонажи в автобусе не встретились бы?

 

Ну не в кожного крутого чувака є такий крутий жип як у вас;).

[Знахарь]

Смешно то, что кацапы "присвоили" забугорный трактор. Каким боком паровой трактор стал "российским" понять очень трудно.

fishki.net/30599-vystavka-parovyh-mashin--great-dorset-steam-fair-24-foto.html

 

А само состязание организовано было очень криво - откровенно разная масса машин и сцепка не на одном уровне.

[sah79]

Смешно то, что кацапы "присвоили" забугорный трактор. Каким боком паровой трактор стал "российским" понять очень трудно.

.

 

Тю ,"национальная асобенность"-вони он Крим хочуть присвоїти ,а Ви про трактор.

[FLASH]

Только у меня дисонанс что эти персонажи в автобусе не встретились бы?

 

А я не понял ((

[romikvet]

Тю ,"национальная асобенность"-вони он Крим хочуть присвоїти ,а Ви про трактор.

Это у них в корне - тряпку трёхцветную прицепили - то значит рассейское :bad::bad::bad:

[muvic]

геніально

[DarkSiders]

[али]

Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей. Зять, отвлёкшись:

- Здравствуйте, мама!

Тёща:

- Здравствуй... Но это не моя дочь!

Зять:

- Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама.

[SergeUA]

А вдруг?!?! ТЫЦ

[неблондинка]

Зоомагазин приглашает на работу самку продавца.

 

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.

— Что за звук? — интересуется.

— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!

— И чего он жрет?

— Девиц невинных! ! ...

Царь чешет репу: — Жаль зверька, сдохнет он у нас...

 

Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем — как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит — впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит — а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся — одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает последние силы и отрубает ему вторую голову.

Дракон отпрыгнул и рыцарю: — Тебе чего надо?

— Пить хочу!!!

— Ну так пей! Что ты, как офигевший??

 

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.

— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.

— Я Папа Римский!

— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у

меня в списке нет.

— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…

— Я глава Католической Церкви!!!

— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу

у Шефа.

— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш

заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то говорит?

— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:

— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до

сих пор существует!

Змінено 29 вересня 2014 користувачем неблондинка

[ССТ]

Только у меня дисонанс что эти персонажи в автобусе не встретились бы?

 

В старом анекдоте они встретились в вагоне СВ.

[flacon]

— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до

сих пор существует!

 

эм... лопата!

[Evgenich]

"Чем больше масса женщины, тем сильнее она притягивает к себе мужчин." (с) Ньютон

[DarkSiders]

[неблондинка]

эм... лопата!

Честно говоря, они все не новенькие, кроме разве что первого. Но хорошие;)!