Улыбнуло

[ШуRik]

Как Вам ланшафт? maps.google.com/maps?f=q&source=s_q&hl=ru&geocode=&q=kiev&ie=UTF8&hq=&hnear=%D0%9A%D0%B8%D0%B5%D0%B2,+%D0%A3%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0&ll=50.54542,30.460474&spn=0.003307,0.006899&t=h&z=17

 

Кто знает, не это ли то самое "Межигір`я"?

 

Или оно всетаки где-то тут, подальше от трассы maps.google.com/maps?f=q&source=s_q&hl=ru&geocode=&q=kiev&ie=UTF8&hq=&hnear=%D0%9A%D0%B8%D0%B5%D0%B2,+%D0%A3%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0&ll=50.617667,30.470796&spn=0.013206,0.027595&t=h&z=15

[Derik]

В автобус заходит пьяный мужик и садится.

Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает чего у него за пpоезд.

Далее пpоисходит диалог:

М: Ты меня не узнаешь?

К(с тупой pожей): Hет!

М: Hе, сеpьзно, не узнаешь?

К(с еще более тупой pожей): Hет!!!

М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?

К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?

М(с довольным видом): Дык заяц я.

 

 

x: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?

y: Тебе для понтов или самообороны?

x: Для самообороны.

z: Бег.

[S.A.Y.]

Иду с заказчиком по "Эпицентру". Проходим мимо стенда натяжных потолков.

- Я б на Вашем месте потолки сделал натяжными.

- Почему?

- А мне их слоган нравится: "Мы натянем всю страну!":D

 

* * *

 

Я тут и сам рекламный слоган придумал для бошевских отбойных молотков: "Хватай bosch и ебош!" :D Как вы думаете, на сколько может потянуть этот креатив? Не хочется продешевить.

[Евгения]

Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи.

Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут - остановиться не

могут.

У поциента запой 2 недели. По результату запоя явились 3 черта,

потребовали проставиться коньяком и девками.

Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и

начал церемонно представлять.

 

Резюме от девиц:

- К кому только не ездили! К американцам, китайцам, неграм... Но чтоб к

чертям?

(ссылка устарела)

[Ofy]

....

 

Кто знает, не это ли то самое "Межигір`я"?

 

 

Не. Не оно, оно вот, но тут еще нет застройки

maps.google.com/maps?f=q&source=s_q&hl=ru&geocode=&q=kiev&ie=UTF8&hq=&hnear=%D0%9A%D0%B8%D0%B5%D0%B2,+%D0%A3%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0&t=h&ll=50.613692,30.477684&spn=0.014569,0.038409&z=15

 

К слову:

- Оказывается, в Украине уже давно есть свой Дисней Ленд,

- Где?

- В Межигорье. Только, если в Америке, там главный большой мышонок, то в Межигорье большая крыса.

[Starper]

"Хватай bosch и ебош!" :D .

 

"Бал - є бал"- перл канала СТБ

" Баня є баня" - рекламный щит на Харьковском шоссе.

[ШуRik]

Не. Не оно, оно вот, но тут еще нет застройки

maps.google.com/maps?f=q&sour...,0.038409&z=15

 

А рядом пока крепостные месность обживают

[Крышник]

:D Улыбайтесь,господа,улыбайтесь...

 

www.youtube.com/watch?v=rUPX3wXEBZU&feature=related

[ozzy]

Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

 

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

 

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

 

Хирургическое замешательство...

 

Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.

 

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

 

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

 

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

 

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

 

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...

 

Заходит медсестpа в палатy.

- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...

Больной пpосыпается.

- Что такое слyчилось?

- Я вам снотвоpное пpинесла...

 

- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

 

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

 

Дороже здоровья только лечение.

 

Какую только грязь не принимают за лечебную!

 

Врач - пациенту с ножом в спине:

- Вам не больно?

- Нет, только когда смеюсь...

 

Гинеколог стоматологу:

- Это тебе не в зубах ковырять...

 

Официальный сайт стоматологической поликлиники – (ссылка устарела)

 

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

 

Влечение к лечению - род недуга.

 

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

 

Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.

 

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

 

На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.

 

«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

 

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

 

Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

 

Тяжело в лечении – легко в раю...

 

До смерти ещё дожить надо.

 

Больной пошел на поправку, но не дошел.

 

- Доктор! Мы его теряем!!!

- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

 

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

 

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна??

- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

 

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

 

Психиатр говорит пациенту:

- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.

- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

 

Downtown - поселение умственно отсталых.

 

- Мальчик, если не заткнешся то заболеешь!

- Чем?

- Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.

 

- Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!

 

Игла в яйце. Яйцо - в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

 

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

 

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

 

Эффект разорвавшейся клизмы.

 

Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!

 

Хирург - вооруженный терапевт.

 

Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения.

 

- Что-то вы мне не нравитесь...

- Да и вы, доктор, не красавец...

 

- Больной, вы курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

 

Приходит старушка к врачу:

- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.

- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.

- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

 

- Вас эротические сны не мучают?

- Нет, доктор, только они и радуют...

 

- Здраствуйте, доктор!

- Здраствуйте, больной!

- А с чего вы взяли, что я больной?

- А с чего вы взяли, что я доктор?

 

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?

- Что у вас слишком много свободного времени!

[ozzy]

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

 

 

Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?

Технарь загоняет машину на яму, залазит:

- Ебать! ! !

- Ну и чем?

- Кокардой мертвого полицейского, мэм!

- Не*** было лежачим притворяться...

 

 

Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!

 

 

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:

- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.

- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

 

 

Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается: малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, - солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, - ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:

- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!

 

 

- У вас есть кабельное телевидение?

- Да.

- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!

- Торрентс.ру

- Извините...

 

 

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок...

 

 

- Машенька, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбутылки, не больше...

 

 

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.

Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих профессиональных действий...

 

 

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Опаснее всего, вопрос ночью на улице: «Закурить не найдется? »…

 

 

Мужская логика:

- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

 

 

- Даров! Сёму помнишь?

- Помню. Мелкий такой, шустрый. Все ему адреналина не хватало

- Ага. В последний раз паркуром увлекся. Но быстро надоело, скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура.

- Зная Сёму - в предвкушении ))

- Короче, тусуется в чужом районе, обстановку разведует. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов, с криком "гопы - уроды, я вас всех тра-ля-ля" бросает в ближнего камень или палку и по съёбкам. Они за ним толпой.

- Во дает )))))))))))

- Адреналину, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Еще ни разу не поймали.

 

 

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

 

 

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама...

 

 

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую жопу.

 

 

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

 

 

Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она

настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!".

После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?"

Старушка ответила:

- Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25000 долларов, что у Вас квадратные яйца.

- Ха, - засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000$, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:

- 25000$ против того, что яйца президента квадратные!

Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

- Ладно - сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100000 долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[Sash___]

Из жизни сотрудников банка

 

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или

уже поздно?!

 

***

 

 

Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

 

 

 

***

 

Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.

 

 

 

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

 

***

 

 

 

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

 

***

 

 

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в

Софийском. Чего нам дальше делать?

 

 

***

 

 

 

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо,

у которого закончился срок вклада).

 

 

***

 

 

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

 

***

 

 

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

 

 

***

 

 

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерийа плакала.

 

***

 

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

(имелась ввиду отсрочка платежа)

 

***

 

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания

К: - А когда перезвонить?

О: - Когда придумаете

 

***

 

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: - а-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

 

***

 

-Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

 

***

 

Из комментариев менеджеров:

"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника

милиции."

 

***

 

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела

в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными

мордами!!!!!"

 

***

 

Оператор: Представтесь.

Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

 

***

 

Я: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): Конечно

 

***

 

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит,

что он ещё есть!!!"

 

***

 

Приходит клиент со стандартной просьбой:

- Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам

карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...

 

***

 

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

 

***

 

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый

вопрос)

 

***

 

Звонок в СИЦ:

- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

 

***

 

Еще один звонок:

- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с

кем!!!

 

***

 

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!

-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.

-(к) Филя...

-(о) Это 4 буквы..

-(к) Да????

 

***

 

На полном серьезе:

- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО

ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

 

***

 

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до

слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит

клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

Стажер:

- Я только месяц как работаю...

 

***

 

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра...

 

***

 

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее

спасти!!!

 

***

 

Назовите три цифры из пятизначного!

- Четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

- Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки!

Занавес.

 

***

 

На вопрос:

- Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает:

- Наше, ну нормальное... русское.

 

***

 

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

(девушка спрашивала)

 

***

 

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: "Прописью, это как?"

Менеджер: "Буквами."

Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

 

***

 

К: Я хотел бы возобновить отношения...

Я: ... (молчу)

К: Я уже пользовался Вами...

 

***

 

Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?

О: 5 цифр!

К: О, это уже сложнее!!!

 

 

***

 

Объясните мне, как простому смертнику,

 

 

***

 

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

 

***

 

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

 

***

 

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому

телефону.

 

***

 

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

 

***

 

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы

будем молиться, чтобы вас пронесло.

 

***

 

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

 

***

 

Там было написано русским по белому...

 

***

 

Здравствуйте, вы автомат или человек?

 

***

 

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

 

***

 

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

 

 

***

 

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не

мальчик, а мужчина...

 

 

***

 

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

 

***

 

Здравствуйте. Я ваш старый член.

 

***

 

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне

мужчиной"

 

***

 

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?

Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

 

***

 

- Девушка, переведите меня!

- Куда Вас перевести?

- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

 

 

***

 

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь

делать, не знаю

[ozzy]

1. Мужчины не могут читать твои мысли.

 

2. Научись обращаться самостоятельно с крышкой унитаза, ты уже большая девочка. Нам нужно, чтобы она была поднята, а тебе нужно, чтобы была опущена вниз – вот и сделай это сама. Ты же никогда не слышала, чтобы мы жаловались на то, что она опущена.

 

3. По воскресеньям - всегда футбол. Это как полнолуние, как прилив и отлив. Это всегда есть и всегда будет.

 

4. Шоппинг – это НЕ СПОРТ. И нет уж, уволь, мы никогда не будем считать его спортом.

 

5. Слёзы – это шантаж.

 

6. Попроси то, что именно ты хочешь. Давай проясним раз и навсегда: хитроумные намёки не сработают! Навязчивые подсказки не сработают!! Очевидные недвусмысленные намёки не помогут тоже!!! Просто скажи, что тебе нужно.

 

7. ДА и НЕТ – это идеально подходящие ответы практически на любой вопрос.

 

8. Обращайся к нам со своей проблемой только в том случае, если хочешь оперативно решить её. Это то, для чего нужны мужчины. Если хочешь просто выговориться и получить симпатию и сочувствие, а не разрешать возникшие трудности, то для этого у тебя есть подружки.

 

9. Если у тебя болит голова в течение 17 месяцев подряд, то это ПРОБЛЕМА. Сходи к врачу!

 

10. Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, в спорах не принимается. Фактически, все аргументы считаются утратившими силу (не имеющими силы) через 7 дней.

 

11. Если ты не одеваешься так, как манекенщицы из показа моделей «Victoria’s Secret», то не жди, что мы будем вести себя, как парни из мыльных опер.

 

12. Если ты думаешь, что ты поправилась, то, возможно, так и есть. И нечего нас спрашивать!

 

13. Если то, что мы сказали, может быть истолковано двусмысленно, и один из этих смыслов тебя рассердил или огорчил, то это значит, что мы имели в виду другой смысл.

 

14. Ты можешь попросить нас сделать что-нибудь. Или сказать нам, как ты именно хочешь, чтобы это было сделано. Но не просить сделать сразу и то, и то! А если ты уже знаешь, как это сделать лучше всего, то и делай это сама.

 

15. Всякий раз, когда это возможно, пожалуйста, говори то, что собираешься сказать, только во время рекламной паузы.

 

16. Суворов не нуждался в указаниях и распоряжениях, и мы тоже не нуждаемся в них.

 

17. ВСЕ мужчины различают только 16 цветовых оттенков (как в настройках Windows). Например, персик – это фрукт, а не цвет. А баклажан – это овощ. А что такое фуксия, мы вообще не знаем.

 

18. Если у нас что-то где-то чешется, то надо почесать. И мы это делаем.

 

19. Если мы спрашиваем, что не так или что случилось, ты отвечаешь: «Ничего…». Мы, конечно, знаем, что ты врёшь, но ругаться из-за этого не хочется – позже ты всё равно сама всё расскажешь.

 

20. Если ты задаёшь вопрос и не очень хочешь получить на него ответ, то жди такого ответа, который ты не очень-то хотела бы услышать.

 

21. Если мы должны куда-нибудь пойти, то абсолютно всё, что ты одеваешь, подойдёт. Честно!

 

22. Не спрашивай нас, что мы думаем о чём-либо, если ты не собираешься обсуждать такие темы, как футбол, хоккей, автогонки или ходовые качества новой модели BMW.

 

23. У тебя ДОСТАТОЧНО одежды.

 

24. У тебя даже слишком много туфель.

 

25. Я в форме… Круглый - это тоже форма!

 

26. Спасибо, что прочитала всё это. Да, я знаю, сегодня я должен спать на раскладушке.

[ozzy]

улыбнуло ..

 

а также(ссылка устарела) 1, 2, 5 и 6 ролики

[ozzy]

(ссылка устарела)

 

(ссылка устарела) 1,7 и 8 ролики

[ozzy]

Нач. участка ругается с прорабом:

- Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

[Major]

Полезный совет:

 

Любовника/любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".:D

[AndyAntonov]

Совершенно беспонтовый совет. Сильно от телефона зависит. С Моторолами не выйдет.

[Tarasyk]

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:

— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

 

Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: - Я, кажется, пpоводку забыл... Hа что пpоpаб важно отвечает: - Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!

 

Рожденный стpоить не пить не может.

 

Заказчик строителю:

- А не слишком ли тонкие стены?

- Нормальные, еще ведь обои будут!

 

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию:

- Скажите, а ваша плитка , она ... -

иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски

- for floor?

- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

 

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди,сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась.

Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел.

Медведь: - А я на стройке зимовал...

- Работал чтоли??????

- Нее не работал. Работали молдоване, а кто их там считает?

 

Похороны. Голос из толпы:

- Ох, совсем же еще молодой, электриком работал. Сколько ему стукнуло?

- Триста восемьдесят...

 

...... Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет -- мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям....

 

Новости из колхоза "Соть":

Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!

[Tarasyk]

Дополнительные причины для штрафов

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

 

Дворник

Произошло со мной. Смеюсьпо сей день, надеюсь, что и читатели улыбнутся.

 

Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно! Вид- близкий к бомжовому)из родногоодъезда и... долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные. Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все было в тумане.

 

А шел я в соседний дом в магазин- сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж. Приложился я, похоже сильно, т.к. в голову тут же начали приходить всякие мысли типа- а если бы не я а моя жена, или, не дай Бог - мои дети, или бабки- соседки...

 

В общем, купил я в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой- долблю лед на ступеньках крыльца своего подъезда.

 

Тут подходят какие-то две девчушки и метрах в 5 от меня, мазнув по мне взглядом и, видимо не углядев во мне объект, которого надо стесняться, начинают щебетать о своем- о девичьем. Тут у меня звонит в кармане телефон, я отвечаю на звонок, и по завершении, слышу их разговор: Ну ты, б..., говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят. Ведь хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила- типа лучше на точку, и что теперь? Один геморрой и ноги все время раздвинуты, а мамкам, а охране, а ментам бесплатно давай!!! Не, я в дворники пойду, там, говорят, до сих пор служебное жилье дают! И дальше все эмоционально так.

 

Я, еле сдерживаясь от смеха завершил уборку льда и, с чувством выполненного долга, пошел к машине, на которую, облокотившись, эти девчушки и стояли. Подхожу, и прошу чуть подвинуться.

 

Надо было видеть их лица, когда "дворник" открыл свежевымытую БМВ, забросил в салон лопату, и поехал.

 

P.S. За сигаретами пришлось ехать далеко, т.к. сильно стукнувшись головой, я про соль помнил, а про главное- забыл.

 

Видно?

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.

- Видно?

- Да, да, видно, еще дальше.

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.

- Видно?

- Да, да, давай еще!

Она еще пятится, и еще, и еще.

Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.

Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:

- Хорошо, что не в стакан...

Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:

три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная одновременно ссущая женская задница!!!

Змінено 28 січня 2010 користувачем Tarasyk

[Tarasyk]

Анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.

2. Возраст: 28 лет.

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/п: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/п на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: См. вопрос 8.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:

а. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему.

б. Долги.

 

Флешка.

Vladar)) :

Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.

Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он заябисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки :'(

Vladar)) :

Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?! :'(

Toy :

Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота выпить слабительное

Vladar)) :

Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'(

Toy :

Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную

*vladar)) отошел на минутку*

Vladar)) :

Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?! *WALL*

Toy :

Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи

[Azimut]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

[Tarasyk]

· Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

 

· Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

 

· К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

 

· Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...'

 

· Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

 

· Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

 

· Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

 

· Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

 

· Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

 

· Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

 

· С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

 

· Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

 

· Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

 

· Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

 

· За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

 

· Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

 

· Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

 

· Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

 

Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

 

· Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

 

· Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

 

· Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

 

· Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

 

· Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

 

· Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

 

· Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

 

· От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

 

· Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

 

· На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

 

· Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

 

· Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

 

· В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

 

· Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

 

· Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

 

· Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

 

· Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

 

· Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

 

· Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

 

· С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

 

· Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

 

· Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

 

· Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

 

· Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

 

· До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

 

· Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

[Tarasyk]

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от

старика морщинками?

Испужанна

 

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой+

Лицеистка

 

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или

пельменную+

Очароватка

 

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!

Just Mary

 

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

Красотуша

 

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!

Фспышка

 

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него

сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?

Золотая педалистка

 

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль

внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

Падкая женщина

 

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом

протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?

Замша-Деканша

 

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!

Кудряшка Ссю

 

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?

Медуза Гормона

 

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?

Puzanna

 

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?

Фэтима

 

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?

Shopping Blue

 

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?

Ambrozina

 

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!

Ефросиняя

 

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

*censored* Face

 

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?

Трясопузка

 

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?

Пупсег

 

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?

Свецкая Львитса

 

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?

Себорритка

 

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?

Манька Сублимация

 

Вредно ли загорать в выключенном солярии?

Солярка

 

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?

Chocoladka

 

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!

Стаканида

 

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Пушистик

[Tarasyk]

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

 

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

 

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

 

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

 

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

 

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

 

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

 

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

 

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

 

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

 

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

 

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

 

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

 

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

 

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

 

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" -- значит еще любит.

 

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

 

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

 

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

 

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

 

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

 

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

 

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

 

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

 

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

 

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

 

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

 

Я вообще подозреваю, что климакс – это награда за нелегкий постельный труд.

 

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

 

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

 

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

 

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

 

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.

 

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

 

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

 

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

 

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

 

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

 

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

 

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

 

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

 

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

 

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

 

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

 

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

 

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

 

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

 

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

 

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

 

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви…

[Леонид]

video.i.ua/user/1161944/23527/148642/

36метров ржача:D