Улыбнуло

[рыбак]

При цьому Зубков зазначив, що Тигрюля поки не переїхала до нового комфортабельного вольєру, хоча він готовий.

"Ми відправили (до Києва) пакет документів, що вольєр готовий. Юлію Володимирівну чекаємо.

 

www.pravda.com.ua/news/4b4db7d775a23/

[Валерий Валентинович]

******Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

 

Жесть!!! Я слышал, что люди даже по подобным исследованиям защищают докторские...

[Бес]

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.

- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.

- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.

- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!

- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.

Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.

 

 

- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.

- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.

- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.

- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.

- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.

- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.

- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.

- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.

- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.

- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.

- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.

- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка – одна.

- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.

- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.

- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.

- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.

- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был…Солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?

- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.

- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.

- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!

- Новый год! – дружно завопили дети.

- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.

- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, облино приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка

- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.

- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.

Дети кинулись в подсобку.

 

Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.

Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели.

[Run]

Не грузится......

грузится, только с авторизацией

и предлагает: "подтвердить дату рождения", типа :"Эти видео могут быть неприемлемыми для детей."

Скорее всего Ю-тубовская защита от детей

[Валерий Валентинович]

Син іде з татом повз будинок з вивіскою "Вино", біля якого стоїть натовп.

- Тату, що це таке?

- Це, синку, Вищий Інститут Народної Освіти.

- А чому вони всі трясуться?

- А в них скоро іспит.

________________________________________________

 

Ось чому, як чоловік лицем в салат впав - алкоголік, а як жінка - так маску наклала омолоджуючу?

________________________________________________

 

- Ох ці жінки! Моя все твердить: «Мені нема чого носити, мені носити нічого!»

- Дай їй мішок картоплі, нехай носить!

Змінено 14 січня 2010 користувачем Валерий Валентинович

[banker]

пришел ребенок домой из садика весь поцарапанный.

Мама - сынок что случилось?

сынок - мама, мы хоровод водили вокруг елки, пришло мало детей...

[Ревизор]

- Здравствуйте, это магазин автозапчастей?

- Да, что вам угодно?

- Мне нужно поставить би-ксенон на автомобиль. Что можете предложить?

- А какой у вас автомобиль?

- Черри амулет - есть что-нибудь на него?

- Да, конечно, можем предложить отличный би-ксенон, цена 500 грн. с установкой.

- Сколько? да вы что, охренели - хотите подсунуть мне какое-то китайское фуфло?

[Валерий Валентинович]

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

- А секс у вас по потребности, или по графику?

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

 

Комплименты мужчинам:

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[Валерий Валентинович]

Еcли вам необходимо доказательcтво, что человечеcтво вымpет из-за cвоей глупоcти - пpочитайте эти инcтpукции:

 

Hа одеяле (made in Taiwan)

HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

 

Hа зеpкальце, пpиделанном к каcке, котоpую иcпользуют амеpиканcкие велоcипедиcты

ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

 

Hа кpышке от бутылки молока в Англии

ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

 

В некотоpых cтpанах на бутылках c Кока-Колой

ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

 

Hа фене фиpмы Sears

HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ

 

Hа упаковке овального мыла

ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО

 

Hа коpобочке c деcеpтом Тиpамиcу в магазине BILLA (напечатано cнизу коpобочки)

HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ

 

Hа пудинге от Marks & Spencer

ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

 

Hа китайcких гиpляндах

ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ

 

Hа аpахиcе фиpмы Sainsbury's

ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

 

Hа упаковке оpешков American Airlines

ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, ...

 

Hа шведcкой электpопиле

HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интеpеcно, на оcновании какого телефонного звонка от заказчика фиpма была вынуждена включить это пpедложение в инcтpукцию?)

 

Hа детcком коcтюме Супеpмена

ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

 

Hа шапочке для купания в отеле

ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ

 

Hа упаковке от утюга Rowenta

HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ

 

Hа cиpопе пpотив кашля для детей от фиpмы Boot's

HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ

 

Hа упаковке cнотвоpного Nytol

ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ

[Валерий Валентинович]

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации.

[da4a]

Работаю в одной конторе по ремонту дорог.

Так вот, у нас есть термин – мафиозная ночная работа – это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы.

Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам – и оплата кешем в руки по факту, и питьё-кормежка дармовая.

Это вроде предыстории.

 

Сама история такая: Недавно к нам приняли одного новенького Юрика, сыночка друга нашего шефа – инфантильный текой пацан, здоровенный но со странностями.

Ну да ладно, какой есть. Так вот, позавчера днём шеф объявляет: сегодня опять мафии помочь надо, работы полно, всем быть там-то в десять вечера.

Попал глазами в Юрика, скомандовал «этого проинструктировать!» и исчез.

Юрик, моргая голубыми глазами, подходит ко мне и спрашивает: что за мафия?

Ну тут меня и понесло! Сам не знаю, откуда взял, но с серьёзным видом сообщаю: видать у крыши нашей опять крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять утилизироавть.

Юрик аж сел: какие трупы? как утилизировать?

Я объясняю вполголоса: с нас, мол, крыша денег не берёт, а мы за это ихние отходы утилизируем – мертвяков и палёные стволы в асфальт закатываем. Как это, спрашивает?

Да просто, отвечаю, мол первая бригада старый асфальт отбойными углубляет, вторая туда жмуриков укладывает и присыпает, а Лёха всё это катком своим утюжит.

Лёха (он рядом сидел и всё слышал) кивает с серьёзным видом: да, мол, так оно и есть.

У Юрика зрачки расширились, фейс побелел, а Лёха скорбно так добавляет: самое хреновое – это когда они ещё живые...

Орут из-под асфальта... Хорошо что мотор всё заглушает... Э-эх, надоело всё это... Потом спать не могу...

 

Юрик минут пять сидел с открытым ртом, потом проблеял: что же делать?

А ничего, отвечаю, мы пока молчим – живы будем, один проговорится – всем кранты.

Сам же знаешь, нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да ладно, привыкнешь.

Ты, главное, не опаздывай, а то у нас проблемы будут, очень серьёзные.

 

Ну и отчалили мы, оставив Юрика в ступоре.

И кто же мог подумать, что Юрик наш, во-первых, поверит во всю эту лабуду, а во-вторых поедет домой на метро – его почти всегда наш шеф на своем авто привозил-увозил, а на этот раз что-то не состыковалось.

И в этом метро у него созреет решение исполнить свой гражданский долг!!!!!

 

Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф – тут из разных из кустов, с деревьев и кажись даже из-под земли с полтыщи омоновцев на нас как ломанутся!!!

Мы со страху чуть не обосрались все. Валяемся мы с Лёхой рядышком мордами в грязь, только глазами по сторонам лупаем.

А потом приглядываюсь – среди ментов бегает наш Юрик, грамотно так тыкает в нас, лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой бригады – они ямы в дороге делают, этот из второй – они тела хоронят, ну и так далее.

Смотрю на Лёху, тот на меня – и у нас начинается истерика!!

 

Короче говоря, как потом выяснилось, Юрик думал, думал, и прямо из метро рванул в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа – друга отцовского, заложил (а у нас в бригаде, кстати, пара-другая лиц кавказской национальности пашет).

Просидели мы в предвариловке до полудня, подписали кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые, но юморные, и пошли, поглаживая синяки на теле.

У выхода нас с Лёхой лично шеф встретил (кстати он, на его счастье, этот заказ через бухгалтерию официально оформил).

Долго с нами общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями – с работы не выгнал, только с тех пор могильщиками зовёт.

А Юрик у нас больше не работает

[Sash___]

Однажды, в студенную зимнюю пору лошадка прилипла писюлькой к забору.

она и брыкалась, она и лягалась....лошадка ушла, а писюлька осталась!

БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ...ГРЯДУТ КРЕЩЕНСКИЕ МОРОЗЫ!!!

[Nonstop]

Однажды, в студенную зимнюю пору лошадка прилипла писюлькой к забору.

она и брыкалась, она и лягалась....лошадка ушла, а писюлька осталась!

БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ...ГРЯДУТ КРЕЩЕНСКИЕ МОРОЗЫ!!!

 

В соответствии с правилами, нормами и инструкциями по БЖД...

Дабы не прилипнуть, оставляйте писюльки дома... ;)

[Евгения]

нам в прорубь нырять нагишом, так что? скотч?

[Леонид]

st.free-lance.ru/users/punktir1/upload/f_4b4f08f53a636.jpg

[Леонид]

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать неприлично...

[Nonstop]

Приходит муж с работы и говорит жене:

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно): - Hе пьяный, а выпивши!

Муж (робко): - Всё, всё, всё, выпивши, понял.

Жена: - Hе всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

[parovoz]

st.free-lance.ru/users/punktir1/upload/f_4b4f08f53a636.jpg

Пацталом!:lol:

[Валерий Валентинович]

нам в прорубь нырять нагишом, так что? скотч?

 

 

Извиняюсь, но Вы же вроде написали в графе: "Пол - женский"...

Ещё раз прошу простить. (Тем более что, скотч хорошо держиться только на бумаге.)

[da4a]

[da4a]

[Евгения]

Извиняюсь, но Вы же вроде написали в графе: "Пол - женский"...

Ещё раз прошу простить. (Тем более что, скотч хорошо держиться только на бумаге.)

я ж с такими крепкими ребятам пойду, как у вас на аватаре- морально буду их поддерживать! Поэтому о них и беспокоюсь!!!

[первый домик]

Опять о выборах.

"Глас народа" (нажать "ИГРАТЬ")

www.ex.ua/view/372185?r=371627,23775

[teonit]

Змінено 16 січня 2010 користувачем BlackAlex

[igordad]

О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать.

 

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,

содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых

комары находят свою жертву.

 

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше

двух метров от унитаза.

 

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

 

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в

авиакатастрофах.

 

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

 

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

 

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев

Райт.

 

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну

оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

 

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против

часовой стрелки.

 

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

 

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

 

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

 

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

 

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках

этой фирмы в Малайзии.

 

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

 

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться

в них на публике.

 

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

 

Жемчужины растворяются в уксусе.

 

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или

замужем.

 

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,

Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

 

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить

спуститься.

 

Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

 

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,

относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались

лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по

лестнице с прямыми пролетами.

 

Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в

имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).

Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

 

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

 

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

 

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

 

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

 

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

 

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

 

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает

просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в

расчет вес содержащихся в нем книг.

 

Улитки могут спать до трех лет.

 

Крокодилы не умеют высовывать язык.

 

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

 

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

 

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.:)