Улыбнуло

[первый домик]

немного попошлю

[da4a]

Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:

- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, ДА ЕЩЕ И УБИРАЕМ ЗА НИМИ ГОВНО!!! Шоб я так жил...

[Sash___]

-Ну шо... я готовый к коронованию...

 

-Виктор Федорович, не коронованию, а к инаугурации...

 

-...Инна... шо там,- рары..цыцы?

 

-Ина-угу-рация, Виктор Федорыч..

 

Сначала- Инна, потом как-бы Огурец.

 

-...От пиндосы, не могли нормально сказать...

 

Давай... эту... Инна... инна... иди, нна..

[Lumen]

""""""

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.

- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?

- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же ещё?

- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.

- И я тебя люблю!

Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:

- Ох, уж эти рабы!

[Бес]

""""""

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.

- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?

- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же ещё?

- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.

- И я тебя люблю!

Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:

- Ох, уж эти рабы!

 

В продолжение ;)

[Бес]

Обидно не то, что Янукович будет президентом, а то, что первой леди станет его Люда.

[первый домик]

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.

Второй: - Что случилось?

Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.

В. - Ну и что здесь смешного?

П. - Ставлю ее раком, трахаю… Похлопываю по заднице и приговариваю:

Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

[первый домик]

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:

- А почему у Вас такие мокрые деньги?

Женщина вздыхает:

- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...

[Shasha]

Русских победить нельзя! Записки разведчика. Осторожно ненормативная лексика!

 

 

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски.

Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал.

Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**

— Где бревно?

— Х*й его знает, говорят на спутнике макаку чешет.

Перевод:

— Где капитан Деревянко?

— Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная разработка)

 

— Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу зал*пу полоскает.

Перевод:

Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный

вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот

— по форме похож на перевернутый колокол.)

**

— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:

— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает

легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки

серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

**

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:

— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

 

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:

— Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет

заправщик выпустил топливный шланг.

 

— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор

сломался, а сам др*чит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.

— Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу п*зды получить. Если надо,

пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:

Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району

действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала

радиолокационная станция предупреждения «Береза». Трам-тарарам… , при

попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

[Tarasyk]

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском

бутике.

Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,

интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать

с манекена эти

самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:

"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".

Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

 

Однажды женщина возврящалась домой, и заметила, что за ней увязались 2 парня...она ускорила шаг, они тоже, она быстрей, и они...тут она понимает, что они хотят снять с нее золото, и на ходу его снимает, заворачивает в платочек...и прячет в трусики....они это дело замечают, догоняют... залазиют туда...и удирать...

Приходит она домой, вся такая расстроенная, родственники ее успокаивают, ведь ничего больше не сделали...

Она заходит в ванную комнату, решила искупаться после такого потрясения... раздевается, и на пол выпадает ее платочек с золотом...только тут она вспоминает, что у нее критические дни...

 

Еду как то после лекций домой. В автобусе студентов - не протолкнуться. И тут на одной остоновке заходит препод, известный своим суперсволочным характером, и его жена с сыном. Смех и веселье в автобусе моментально стихают. Тут мальчишка прижимается лбом к стеклу. Мать его отдёргивает: "Отодвинься. Двери откроются - выпадешь." Мальчишка - ноль эмоций. Тут папа ему и говорит: "Тебе мама говорит не прислоняйся, почему ты её не слушаешься?" Мальчишка, в переполненом автобусе, отодвинулся от папы на пол-метра, медленно осмотрел его с ног до головы и выдал: "А тебе мама сколько раз говорила не писай в раковину? Почему ты её не слушаешься?" В автобусе, казалось, даже двигатель заглох. У препода по роже прошлись все девять цветов радуги от инфрафиолетового до ультра зелёного. Он только и смог что сказать: "Ты... Ты... Ты... ЧТО ВРЁШЬ?!!!" И тут автобус взорвался. Препод вытек из автобуса через закрытую дверь.

Не знаю, что стало с этим пацаном, но то что препода, после этого случая, я встретил в институте только через 3 месяца, это факт.

[Tarasyk]

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.

Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот №кто-то№ доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, №пришелец№, не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной

трубе вниз.

[igordad]

Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...

 

Подумайте вот о чём. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим?

 

Понедельник. Вы пасёте оленей.

Вторник. Вы пасёте оленей.

Среда. Вы пасёте оленей.

Четверг. Вы пасёте оленей.

Пятница. Вы пасёте оленей.

Суббота... Думали выходной, да? Хрен-то там!!! Вы пасёте оленей.

Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Совершенно верно. Пасёте оленей.

 

У вас один выходной в год - это День, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.

В чуме вас ждут: страшная жена и семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.

Вы моетесь дважды за всю свою жизнь: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду.

Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасёте оленей, вы умрёте от голода.

 

Теперь сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь! Плачьте от счастья! Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...

[igordad]

:(:(:(:(

[Tarasyk]

Фотографии уморительных смешные

[Major]

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

 

***

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

 

***

Есть 3 типа людей: умные, которые делают все сразу, умные, которые откладывают на потом и доделывают и Я - сначала впадлу потом поздно.....

 

***

Записки холостяка:

И откуда они берутся? Точно помню - пустых бутылок не покупал!

 

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца - закрыл холодильник.

[_dim_]

спёрто откудато)

 

"В зависимости от того, ложат кафель или кладут, цены колеблются от 10$ до 50$ за кв. м."

[Major]

Президент РФ поздравил В. Януковича с успехом. Янукович занервничал....

 

***

Все ждут, когда Центризбирком Украины объявит президента...

А Центризбирком ждет кого поздравит Путин...

Путин звонил Юле 3 раза, но она трубку не берет....

[неблондинка]

Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение ...

 

... одеваетесь, выходите на улицу и в ближайшей аптеке приобретаете ректальный термометр производства компании "Johnson & Johnson". Придя домой, переодеваетесь в удобную одежду, ложитесь на диван, открываете коробочку с термометром и достаете оттуда инструкцию. На странице 4 внизу читаете мелким шрифтом:

"Каждый ректальный термометр тестирован Отделом контроля качества компании "Johnson & Johnson". "

Затем отложите инструкцию, закройте глаза, сделайте глубокий вдох и произнесите 5 раз подряд: "Какое счастье, что я не работаю в Отделе контроля качества компании "Johnson & Johnson"!"

[igordad]

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись по-английски):

- Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Системы США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую

задницу!

Все в ауте... Находят по карманам 10 фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись:

- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь

низкого занятия, как подделка денег!

Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском:

- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.

На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам. Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:

- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?

[Azimut]

Західноукраїнський - український словник.

 

Вар'ят - авантюрист,придурок,навіжений

Рондель (пательня) - сковородка

Цьоця (цьотка,цьоці) - тітка

Вуйко - дядько

Курва - шльондра

Цицьки - груди

Церкати - доїти корову

Шмайсер - німецький автомат той шо на стриху захований

Стрих - горище

Нанашка - хресна мама

Мадяр (жид,циган) - погана людина

Пироги - вареники

Церата - клійонка

Бахур - мальолєтка

Батяри - такі собі круті львівські пацани

Ябко - яблуко

Маринарка - піджак

Рашпіль - напильник

Дзигарок (цигелок) - годинник

Гербата - чай

Віходок - туалет.той шо надворі

Мешти - черевики

Ружний - різний

Трафити - зустріти,статися

Станіслав (Станіславів) - Івано-Франківськ

Склеп - магазин

Парадаї - помідори

Рискаль - лопата

Путня - відро

Гвер (фузея) - рушниця

Гальба - келих

Келішок - стаканчик

Філіжанка - горнятко

Спацер - прогулянка

Васервага - рівень на будівництві

Галяретка - желе

Гаці (портки) - штани

Обійстя - подвір'я

Газда/газдиня - господар/господиня

Кобіта - файна жінка

Слоїк - трьохлітрова банка

Генделик - бар

Трускавки - полуниці

Бавитися - гратися

Писок – ротик

 

І прокльони.

Шляк би тебе трафив - щоб тебе грало.

Най тя кров нагла заллєє - щоб ти здох мучинецькою смертю.

Най тє качка копне - шоб ти впав

Най у них пір"я в горлі поросте - шось дуже погане))))

[Shasha]

Західноукраїнський - український словник.

 

Шляк би тебе трафив - щоб тебе грало.

 

Блиииииииннннннн, 15 лет назад женился, тогда же переехал на западную Украину и прожил там 2 года, вот это выражение слышал постоянно, жена, тесть и теща тоже не могли пояснить значение этих оччень умных слов.

Теперь вопрос к Azimut:

Переведи теперь выражение ЩОБ ТЕБЕ ГРАЛО, а то я шо-то не понимаю.

[EugeneH]

Блиииииииннннннн, 15 лет назад женился, тогда же переехал на западную Украину и прожил там 2 года, вот это выражение слышал постоянно, жена, тесть и теща тоже не могли пояснить значение этих оччень умных слов.

Теперь вопрос к Azimut:

Переведи теперь выражение ЩОБ ТЕБЕ ГРАЛО, а то я шо-то не понимаю.

 

НЯЗ, шляк - це черв'як, тож побажання можна перекласти - щоб тебе черв'як зустрів [у могилі]

[Tarasyk]

Смешные картинки

[Tarasyk]

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,

делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но

по-женски.

 

Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:

 

- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?

 

- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

 

Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?

 

Американка:

 

- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.

 

Француженка:

 

- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!

 

Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу!

 

Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така

затуркана...

 

На международном конкурсе миньетчиц первое место заняла мадам,

собравшая во рту языком кубик Рубика.

 

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив

 

дамы, которая не скрывает красивые ножки.

 

- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку,

 

шепчет он.

 

Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в

 

сумочку и добавляет:

 

- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендици v

т...

 

Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.

 

- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо

 

которой они проезжают.

 

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.

 

- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.

 

Она брезгливо глядя на него:

 

- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.

 

- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют

честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

[S.A.Y.]

На сегодня у нас две новости. Одна плохая, вторая хорошая. Плохая новость состоит в том, что Янукович стал президентом. А хорошая - что Тимошенко не стала президентом.