Улыбнуло

[Владимир В.]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[muro]

img11.nnm.ru/5/a/f/1/9/bc1a291ab574d39b111fc9e07ea.jpg

[whisker]

ЧТо бы это значило?

[Валерий Валентинович]

Жить ей оставалось минут 20...

 

Такой же древний, как и я сам...;)

[*Alexey*]

Такой же древний, как и я сам...;)

Ну и что, что баян?? Один из любимых у моей супруги... Критиков больше чем юмористов стало (пусть и баянисты). Не у всех есть возможность 250 страниц изучить/запомнить, а поделиться - аж распирает иногда , вот и баянит люд трудящийся....

[Валерий Валентинович]

Ну и что, что баян?? ***а поделиться - аж распирает иногда , вот и баянит люд трудящийся....

 

Понял, извиняюсь, больше не буду... (Это я сейчас так думаю).

Но древние бояны реально "парят"...

Сто раз повторял - на форуме есть поиск!

Единственное снисхождение для девушки, написавшей - новичок! А новичков я очень люблю, уважаю и многое прощаю. ;)

[*Alexey*]

...

Единственное снисхождение для девушки, написавшей - новичок! А новичков я очень люблю, уважаю и многое прощаю. ;)

Главное, чтоб улыбнуло :D:D

[Major]

На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!

- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!

Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.

- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!

Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:

- Только давай по честному! Как я - без рук!!

[lavilong]

Новая порода

волынский сеттер..

(ссылка устарела)

кому как - а меня порвало.

[rombikk]

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сцука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!

 

Чем выводят пятна от пятновыводителя?

 

- Почему коты гадят в тапки?

- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.

 

Встречаются две планеты:

- Как дела?

- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

 

Если тебе изменила жена,и ты хочешь выпрыгнуть из окна,

ПОМНИ: у тебя не крылья, а рога!!!

 

Приходит дочь домой:

- Мама, я три рубля нашла!

- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври!

 

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные

кандидатуры невест:

- Вот Hаташка вроде ничего - красивая, видная...

Отец вполголоса:

- Hельзя, сынок...

Понимаешь, мы в свое время с Hаташкиной матерью... того. В

общем, сестра она тебе.

- Hу тогда, Маринка, пожалуй. Девка работящая, да и симпатичная.

- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью... было дело.

- Светка только остается... Или Светка - тоже

сестра?

- Дык, и Светка...

В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:

- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает :-)

[Zelf]

Новая порода

волынский сеттер..

(ссылка устарела)

кому как - а меня порвало.

 

А особенно, что выложено даже фото того, что выростет

[Freebird]

А особенно, что выложено даже фото того, что выростет

 

А мне черненький щеночек приглянулся. Сразу видно породу.

[Nykytos]

А особенно, что выложено даже фото того, что выростет

 

1500 за дворнягу %)

Бізнесмени блін

[*Alexey*]

Кто знает, что получиться, если скрестить кибернетику и математику??

......................

Къебениматеика... (почти научный термин :D)

[Vasper]

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.

Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся

грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!

Мышка (отодвигаясь в сторонку)

— Что это?

— Это тебе! Букет!

— А за что?

— Да просто так!

— Не, ты меня явно хочешь на..ать! ….

— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …

— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъ..ка!

— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!

Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.

— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!

****

Доктор, что у меня?

- А что у Вас?

- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

- Свободного времени у Вас дохрена, батенька..

 

****

 

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "

К сожалению, дожил...

 

****

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?

- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...

- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Партия регионов", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

[Vasper]

"Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно всё! - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент..."

 

P.S. Не удивлюсь если завтра в районе Окружной будет много машин с наклейками " Строим дом" - все таки строительный сезон в разгаре...:D

[lavilong]

"Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно всё! - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент..."

 

P.S. Не удивлюсь если завтра в районе Окружной будет много машин с наклейками " Строим дом" - все таки строительный сезон в разгаре...:D

 

Скорее всего рядом с путанами гастарбайтеры стоять будут

[lavilong]

А особенно, что выложено даже фото того, что выростет

 

это папа и мама..

[Zelf]

это папа и мама..

 

Скорее мама и один из пап.

[ИванКиев]

Министерство культуры. Утро.Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.

Министр:

- Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь:

- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:

- Алло, это прачечная?

А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!

[Владимир В.]

Останавливает Гаишник джип с пацаном:

- Так, документики.

- Пжалуста!

- Так, а что это у вас тонировочка? Непорядок!

- Вот разрешение.

- Так, а госномер-то не совпадает!

- Поменял. Вот документы.

- Капотик открываем! Так, номер двигателя-то не совпадает!

- Движок заменил. Вот документы на новый.

- Так салончик посмотрим. О! Да это же автоматик Калашникова!!!

- Наградное именное оружие. Вот разрешение на ношение.

- Так. А в багажнике что?

- (открывает)

- Да, у вас тут труп!!!!!

- Дядя умер. Хоронить везу. Вот справка о смерти.

- А чой-то у дяди паяльник из жопы торчит?!

- Последняя воля покойного. Вот завещание.

[ИванКиев]

Есть два способа обрести своё место в жизни:

1. Занять твердую позицию

2. Принять неудобную позу

 

Когда на душе скребут кошки, это не просто так.

Это они насранное закапывают

 

Слон задумчиво смотрит на голого мужика:

- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь???

 

Они так редко занимались сексом с женой,

что эту связь можно было бы назвать случайной

 

Украинские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать

 

 

На светофоре в зад шестисотому врезается "Ауди-ТТ". Из мерса выбегает мужик, подбегает к "Ауди" и начинает втыкать молодому пацану за рулём:

- Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?!

- Да ладно, пап, не злись…

 

 

- Как отличить быка от коровы?

- Когда доишь быка, он улыбается

[Валерий Валентинович]

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.При всем этом чайник включается и кипятит воду.

Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить.Не подходит. Собрал - работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт.

Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил,сидит тупо на них смотрит. Жeна подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер.

Спрашивая у мужа:

- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу- пропала бесследно, а ведь помню,на стол положила.

 

Муж орал как резаный!!!!!!!

__________________________________________

[whisker]

Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.

- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.

- У меня погасший взгляд и дергается плечо.

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянки на ночь - и как рукой снимет.

- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимая глаза):

- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный приемчик!

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.

Доктор:

- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую, что понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки...

[Zelf]

Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс (не помню кто, пусть Жданов) в его присутствии материл своего подчиненного. Когда Жданов наконец выкричался и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что можно было бы и того, помягче.

- Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил Жданов. На что Куйбышев сказал буквально следующее:

- Характер - он как х**, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и х**, не всем надо показывать.