Улыбнуло

[lavilong]

А че тут смешного.. всю жизнь пахать - добиваться чегото.. чтобы было одно желание хотябы после смерти не находится рядом с этой с..ой?

Вторая половина на то и вторая половина - идти вперед плечом к плечу а не висеть балластом..

[Damiani]

:D:D:D

[Дашин папа]

Спасибо! Кода детки хохочут это так здорово!

[Damiani]

Спасибо! Кода детки хохочут это так здорово!

ага я своим включила, так от монитора не отлазят, ржут за компанию

[rombikk]

:D:D:D

[Volna*]

Первое сентября: "Никакого праздника!!!"

[Major]

Бумажная карта против GPS:

Из плюсов:

— Компактная

— Можно сворачивать как угодно и отдельно выделять квадраты

— Можно наносить пометки

— Можно использовать как скатерть на капоте в машине

— Приспичило… нет бумаги… а костёр разжечь нужно

— нанесены все экстренный службы с указанием телефонов

— Маштаб увеличивается без тормозов

— Обновление стоит 10 руб в ГОД! (Не будет предупреждать об обновлении каждые 10 минут)

— Не требует электричества

— Гопники не заберут

— Не говорит повернуть налево, там где это запрещено.

 

Из минусов:

— Не показывает где ты находишься

— Не говорит повернуть налево там где это надо сделать

— в полной темноте нед подсветки

 

***

Как-то не по-людски вчера ночью вышло... Голова болела У МЕНЯ...

[Владимир В.]

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.

- Я хочу поменять имя.

- Почему

- Оно очень длинное.

- Ну и как ваше имя

- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.

- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали

- Бум...

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

Знаю я один простенький салат с ветчиной.А тут,как раз,ветчина осталась-никто не ест.Дай,думаю,сделаю для разнообразия.В салатик идут ананасы.Открыла банку,вынула фрукты-остался сок.Пить не хочется,выливать жалко.

Знаю я один кексик,в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый.Замутила кексик,в него почему-то из яиц нужен только желток.Белки остались.Выбросить жалко,хранить-всё равно в конце концов выброшу.

Подумала-можно сделать безе.Ничего сложного.В безе лимонную кожуру натёрла.Остался лысый лимон.Если его тут же не употребить,засохнет!Ну,лимон это просто.

Соус отличный получился для салата.В салат нарезала пол-луковицы.В доме только большие луковицы!Что делать с оставшейся половиной?.

Решила томатный соус для спагетти пожарить,больше жарить с луком было нечего.Открыла банку томатной пасты,употребила половину.А вторую половину куда ?Забуду ведь в холодильнике,а она ведь без консервантов пропадёт.

Решила сварить борщ.Для борща не нашлась капуста.Пришлось поехать в магазин.В магазине купила капусту,морковку,селёдку,сосиски,колбасу,салфетки,стиральный порошок,скатерть (по скидке),тапочки(тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк-вложила чек,потом рядом с фотоателье забрала фотографии,забрала брюки из починки,купила в булочной булочки мужу на завтрак.

Еле дотащила всё это от машины до лифта.Сварила борщ,уже не заметила осталось ли что-то.Обессиленная села на диван,включила телевизор.Дура!Надо было вылить на фиг этот сок!!!

вот женщины,у меня такая же:D

[Яло]

Ребёнок и бумага

:D:D:D

 

Меня порвало от увиденного!!! Ролик супер-позитивный. Такие нужно иметь в мобиле, для поднятия настроения.

Валера уже выставлял подобные здесь. Позитива на весь вечер.

[sanykrimea]

Меня порвало от увиденного!!! Ролик супер-позитивный. Такие нужно иметь в мобиле, для поднятия настроения.

 

[brw]

Не знаю, было или нет...

[MaxS]

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.

- Я хочу поменять имя.

- Почему

- Оно очень длинное.

- Ну и как ваше имя

- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.

- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали

- Бум...

 

В паспортном столе:

- Добрый день, я Василий Говно.

- по какому вопросу?

- Хотел бы изменить имя Василий на Эдуард.

[неблондинка]

Приходит индеец ...

Приходит маленький индеец к маме и спрашивает:

- Мам, а почему моего старшего брата зовут Пламенеющий Закат?

- Ну, перед тем, как он появился на свет, мы с вашим папой обнимались на закате...

- А почему мою сестру зовут Утренняя Роса?

- Потому что за девять месяцев до ее рождения мы с папой вышли прогуляться по росе.

- А почему...

- Так, Рваная Резинка, хватит приставать к старшим!

[ИванКиев]

Если жена говорит вам, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, пообещайте, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недотраха..

 

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? … забыл, что искал…

 

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

 

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

 

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм

 

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им

 

Как мало человеку нужно для счастья. Но как же много он, сцуко, хочет!

[NR :)]

Решила селянка переложить печку. наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, а за работой и поговорить малость можно

- С мужем развожусь - говорит селянка

- Почему? - спрашивает печник - пьет?

- Нет.

- Бьет?

- Нет.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все - отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует печник.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка?- спрашивает печник, работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Задница закрыта - тяги нет. Тяги нет и храпа нет.

[Reno]

Приходит маленький индеец к маме и спрашивает:

- Мам, а почему моего старшего брата зовут Пламенеющий Закат?

- Ну, перед тем, как он появился на свет, мы с вашим папой обнимались на закате...

- А почему мою сестру зовут Утренняя Роса?

- Потому что за девять месяцев до ее рождения мы с папой вышли прогуляться по росе.

- А почему...

- Так, Рваная Резинка, хватит приставать к старшим!

 

Сорри, ежели боян...

 

Приходит индеец к вождю.

- Вождь, прошло сорок лун. Пора менять наши клички!

- Тебе что, не нравится моя кличка - Гордый Бизон?

- Нет, что ты, мне очень нравится твоя кличка Гордый Бизон!

- Тогда может тебе не нравится кличка моей жены - Быстрая Лань?

- Мне она тоже очень нравится!

- Тогда в чём дело, Бычий Хрен?!

[Starper]

... ноги раздвинешь - яйца упадут.

 

Из разговора двух женщин, случайно подслушанного мною на одной из вечеринок:

-Знаешь, как узнать, загуливал ли муж в командировке?

-Как, расскажи.

-Как только приехал - набери ему ванну. Предложи помыться с дороги.

А сама войди, вроде спинку помыть, и наблюдай. Всплывёт "хозяйство" мужнино - гулял точно. Пошло "хозяйство" ко дну - верный.

 

И посетила меня мысль. Это какого ж размера должно быть "хозяйство", чтоб так отклоняться от остального организма!

...повезло женщинам по жизни...

[неблондинка]

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят православная, католичка и еврейка. Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает

падре. Женщины:

- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!

Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы,

проскакивает батюшка. Женщины:

- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!

Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин. Еврейка:

- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.

[Валерий Валентинович]

 

И посетила меня мысль. Это какого ж размера должно быть "хозяйство", чтоб так отклоняться от остального организма!

...повезло женщинам по жизни...

 

А я танцую очень плохо...

(ссылка на изображение устарела)

[rombikk]

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.

- Да это как?!

- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны

летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.

- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.:D:D:D

[alena babayeva]

[Borodach]

Женщина на приеме у гинеколога.

-Доктор, у меня есть мужчина. Это нормально?

-Абсолютно нормально.

-А если у меня их два?

-Ну, бывает....

-А если три?

-Ну, если вы чувствуете в себе такую потребность....

-А если четыре?

-Это уже странно.

-Доктор, Вы так и напишите что я странная женщина, а не бл..ь

[Zelf]

Еще позитивные дети.

Детишки из Кореи играют на гитарах. Вот так детский сад!!!

 

[Владимир В.]

......Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не

станет она ни твёрже, ни длиннее.