Улыбнуло

[sanykrimea]

 

 

 

[bubaromanovskii]

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка устарела) просто улыбнул ))

[kovka]

Шоу «Україну мають політики»

Происходят они в стенах большого здания, где зрителями выступают избранные народом. Формат шоу: будущие тренеры звезд украинской политики сидят в креслах спиной к выступающим претендентам. Всего 4 тренера, они являются ключевыми лицами среди избранных народом. Если им нравится то, что говорит претендент, они жмут свою кнопку, что означает следующее: выступающий попадает в из команду и будет идти на следующие выборы. Если кнопку нажало сразу несколько тренеров, то выступающий выбирает между ними кого-то одного.

www.hlamovnik.com.ua/?p=1940

[kovka]

Помним, скорбим ... Предвыборная агитация ничего так :D

[Бес]

[lavilong]

после такой песни грех что-нибудь не съесть..

пойду проверю как там холодильник поживает..

если не вернусь - считайте меня коммунистом..

[Барбариска]

если не вернусь - считайте меня коммунистом..

 

Прошел час...

[lavilong]

холодильник порадовал..

[sanykrimea]

Прошел час...

 

Переодевается..

 

[Vasper]

[sanykrimea]

Есть старый мастер на заводе

Он делает все хорошо

Он даже в паспорте записан

Слег Петрович За@бись.

...

Олег за всё берётся смело

Всё превращается в говно

А если за говно берётся

То просто тратит меньше сил

...

вы так мне отказали в сексе

как будто он у вас один

как будто он у вас последний

и просто кончится на мне

...

евгений видит снег и речку

и думает никто другой

не видит их таким же взглядом

и быстро ставит копирайт

...

улыбка всё преображает

вот николай хоть и в гробу

а улыбается и ясно

что всё у парня хорошо

...

я открываю вентиль крана

и тряпкой затыкаю слив

и вот на поиски соседей

бежит бежит моя вода

...

у анатолия из жопы

растёт вторая пара рук

он ею пользуется редко

и лишь для помощи жене

...

в метро спустились моджахеды

а пассажиры поднялись

внизу оставив моджахедов

одних растерянных стоять

...

меня порою изумляет

как управляю я тобой

как точно я внушаю фразы

способные меня задеть

...

осталось написать три строчки

теперь зато осталось две

а вот уже одна осталась

а вот уже и ни одной

 

пирожки (с)

[Freebird]

... пирожки (с)

О, пирожки бесконечная тема. Поделюсь своей подборкой избранного.

-

в вагоне метрополитена

олег писал стишок про смерть

в мозгу на стенке капилляра

она писала про него

-

прощай любила всей душою

еще есть время до такси

давай из справки о банкротстве

тебе цигарок накручу

-

олегу мама рассказала

что плохо секс курить и пить

стряхнула пепел в рюмку водки

и к папе в комнату ушла

-

наш президент владимир путин

медведев дмитрий наш премьер

я их возможно перепутал

их мамы путают уже

-

с утра до вечера соседям

играет музыку олег

на необычном инструменте

с зеленой кнопкой и сверлом

-

погода шепчет двести граммов

а ты парируешь пятьсот

и только утром понимаешь

природу трудно обмануть

-

олег скажи ведь ты букмекер

зачем тебе ещё театр

ты чо в антракте на ромео

что выжил ставят семь к пяти

-

ко мне придут сегодня гости

пять тыщ голодных человек

олег вздохнул проклятый кризис

две рыбы дайте хлеба пять

-

олег варил глинтвейн из водки

из цитрусовых только лук

из специй соль и черный перец

какая гадость ваш глинтвейн

-

вот зульфия строчит в тетрадку

пришла весна летят грачи

на самом деле минус тридцать

аляска рак чума и смерть

-

кулинария как искусство

имеет много тонких струн

и удивительных открытий

сказал олег и плюнул в борщ

-

там где с утра стоял паджеро

теперь зияет пустота

олег стоит не шелохнется

лишь правый дергается глаз

-

друзья увидев николая

решыли тотчас убежать

успели быстро развернуцца

а сзади тоже николай

-

оксана в суп кладет гантелю

трусы пикового ферзя

пятнадцать лет семейной жизни

попробуй мужа удиви

-

у алексея восемь яблок

у тани пять у оли два

а петя убегал последним

у пети вместо яблок соль

-

олег ходил по всей квартире

на кухню в душ и в коридор

но николай поймал олега

и приучил ходить в лоток

-

скажите детки про лошадок

сильны они ну а ещё

выносливы сказала зоя

равиль добавил и вкусны

-

меня спросили рано утром

вы правда любите детей

от неожиданности вздрогул

но утвердительно кивнул

-

чтоб вовсе не было сомнений

в моих намереньях благих

я в загсе бракосочетаясь

и тещу в паспорт записал

-

внутри угрюмого семёна

закрыт весёлый николай

закрыт на целый год врачами

на крепкий кодовый замок

-

я был влюблен когда то раньше

и буду как нибудь потом

как хорошо что меж любовей

есть время попросту пожить

-

осенний холод дождь и буря

и на обои я смотрю

они давно уж волосаты

обои ноги у меня

-

ругает мама поросенка

за неумытый пятачок

салфеткой рыльце вытирает

и шепчет ах ты человек

-

молниеносная карьера

студент заочник аспирант

доцент профессор академик

полбанки пепла серый дым

-

гадала маша на ромашке

гадала света по руке

гадала зульфия на картах

гадал олег какая даст

-

оксана говорит спасибо

прощаясь утром у дверей

мне никогда так не бывало

с одним мужчиной хорошо

-

до круглосуточной аптеки

я круглосуточно иду

за круглосуточной микстурой

от круглосуточной тоски

[Freebird]

О разных видах детства.

 

У девочки Лёли мама красавица, папа психолог, дедушка физик, второй дедушка антисемит. Сами видите, приличная семья. Мать архитектор, рожала для себя. Это был лучший её проект, глазки синенькие, косички всякие. В холле роддома их ждала счастливая родня. Встречающие построились свиньёй, как крестоносцы. Папы, мамы, тёти и прочая пехота. Они выучили Бенджамина Спока. Они знали, как растить и воспитывать что угодно. Каждый имел в кармане неприкосновенный памперс, кипячёную соску, парцетамол и зелёнку для коленок. Они уже построили дом в лесу, где сплошной кислород и ребёнок сможет дышать, даже если рот занят котлетой. Сами понимаете, тендер на прогулку с младенцем мать выиграла не сразу. Её не считали слабоумной, но и не доверяли.

 

И вот, однажды, на семейном совете решили, пусть всё-таки погуляет. Как-никак, мать. Заслужила.

Для прогулки всё приготовили. Коляску смазали, сличили метеосводки. Девочку завернули в одеяла всякие, стянули шарфом. Коляску установили в сторону природы, чтоб ехать только прямо. Матери сказали катать ребёнка взад-вперёд, смахивая слёзы умиления. И вот они ходили, ходили.

И вдруг коляска опрокинулась, ребёнок выкатился в траву, как какой-нибудь арбуз.

 

 

Расхристанная мать прибегает с дитём на руках. Коляску бросила. Голосит, плачет:

- Ребёнок ударилась и теперь вырастет дурой! И что же я за мать такая, ехидна!

И глазами просит, чтоб её казнили каким-нибудь жестоким способом.

Оба деда, физик и антисемит, муж психолог, бабушки, тёти, прочая пехота, любой скажет, коляски сами не падают. Это всё чьи-то кривые руки надо оторвать. На виноватую посмотрели стальными глазами, но промолчали. Мужчины помчались смущать врачей невиданными взятками. Женщины напоили мать валерьянкой, уложили в постель. И вот лежит она под раскрытым окном. И слышит Голоса.

- Внимание, едет коляска. Наезжает на камень. Ребёнок выпал. Где, где его голова? Опять едет. Опрокидывается. Где голова?

 

Она решила, что здравствуйте, дорогие паранойя и галлюцинации. И посмотрела в окно по привычке, оставшейся со времён психического здоровья. А там бабушки скрутили муляж ребёнка из тряпочек и ходят, роняют. Вместе с коляской. Грейпфрут в трудной роли детской головы. Пытаются определить, можно ли с такой матерью остаться дурой на всю жизнь.

 

Недавно я ночевал в том доме. Девочке Лёле уже шесть лет. Она сервировала стол и подписала каждую салфетку большими буквами: ЛЁЛЯ. Чтоб никто не сомневался, кто тут самая хозяйственная из женщин.

 

Я смотрел и думал. Вот у меня тоже дети. Девочка и девочка. Алика худая и всегда голодная. У неё такой интересный желудок, еда ловко пролетает, не задевая пищеварительных изгибов. Маша наоборот, может питаться одним лишь запахом от яблок. Мы живём в небольшой квартире рядом с автотрассой. Гости сразу видят, хозяйство ведёт мужчина под управлением детей. Занавесок у нас нет. В ванной их съел хомяк, в кухне сами передохли. В гостиной сохранились, но висят криво. Девочкам была нужна фата для свадеб. Однажды Алика поскакала навстречу единорогу прямо с занавеской на голове. От стены оторвалась штанга, упала на Машу, сломала корону. Так началась женская борьба за трон.

Я эту штангу прикручивал трижды, всё равно кривая. Пусть висит, как ей удобно.

 

По квартире бродит кот, источник уюта. Линяет. Зато видно, что не фонограмма.

И у нас есть кукольная коляска. Однажды Ляля забралась в неё, как шмель в колокольчик. И попросила отвезти в аэропорт. Игра называлась «быстрое такси». У Маши жёсткий стиль езды, кавказский, Алика вышла в повороте, и прямо в шкаф. Звук был, будто над тундрой зарокотал шаманский бубен. После аварии Лялю пожалели, подули в ушибленный лоб - и вот оно опять побежало расти и развиваться. Никаких издевательств над грейпфрутами, каскадёрских дебютов перловки. Ноль капель валерьянки растревоженному отцу.

По вечерам мы поём колыбельные песни. Соседка при этом стучит снизу. Ей кажется, у нас дискотека. В ритм не попала ни разу. Однажды она поймёт, что русские люди так энергично успокаиваются перед сном.

[KTS]

Жена в слезах говоpит мужу: "Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!"

[Major]

Два рыбака сидят на берегу - полная безнадега. Через два часа один говорит:

- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке ходишь.

Прошло еще два часа.

- Не поймешь вас, Фроловых! Она говорит : "хорошо", а ты "нехорошо"...

 

***

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б л я..., догоню - убью на ..уй!!!"

[*Alexey*]

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет!

 

 

Змінено 14 червня 2011 користувачем *Alexey*

[Derik]

Насчет урожая никто ничего не обещал?

Может и нам пора запасы делать?

[Lweno4ek]

[rombikk]

От жажды погибая, босиком

Бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас...

И женщине вручает (пусть напьется)

А та, ему за это...отдается...

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?...

Смогли ответить (вот какой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

 

Англичанин:

Одно я знаю точно - Who is men! -

Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

 

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина - француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

 

Русский:

Кто женщина не знаю. Суть не в ней.

Мужчина ж - стопроцентно был еврей!

Ну кто еще, спросить позвольте вас,

Найти...в пустыне...сможет...ананас?!!!:D:D:D

[Lweno4ek]

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.

Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном

направлении.

[virtual]

случай в раю:

- Господи, к тебе атеисты!

- Скажите, что меня нет.

[Juje]

(ссылка на изображение устарела)

[Знахарь]

Демонтаж трубы.

Вот это вестибулярка! Я уж не говорю о способе справления нужды - ну не опускать же его будут.

[Genkot]

[Genkot]