Улыбнуло

[Reno]

Сидят два мужика на рыбалке.

Вдруг через реку из деревни напротив доносится колокольный звон.

Один из рыбаков встает, снимает шапку, делает скорбное лицо...

Второй:

- Ты че, Иван? Че-то случилось?

- Дык это... звон слышишь? Жену хороню...

[Letec]

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

 

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" - работает всегда.

 

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:

- "хочу".

- "хочу невыносимо".

- "здесь и сейчас".

 

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:

- звук падающего в стакан алкоголя.

- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

 

4. Центр восприятия сортов пива.

 

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

 

6. Автопилот "Домой".

 

7. Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся, скотина?" Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

 

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

 

9. Высокомощный глушитель совести.

 

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

 

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

 

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

 

13. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

 

14. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д".

 

15. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

 

16. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

 

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

 

1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

 

2. устройство запоминания телесериалов.

 

3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

 

4. рубильник "Хочу цепочку, колечко, сережки и т.д.". Не ломается.

 

5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".

 

6. генератор головной боли.

 

7. зона контроля "Только не залет".

 

8. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")

 

9. автоответчик "Ты меня не любишь".

 

10. симулятор оргазма.

 

11. блок принятия противоречивых решений.

 

12. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

 

13. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю".

 

14. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

 

15. Генератор шумовых эффектов "Где ты шлялся, скотина", "Ты мне всю жизнь испортил", "Опять все пропил" и т.д. Работает преимущественно в ночное время.

[Ксюша2]

Правда жизни???

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

…Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.

…Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

…Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.

'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

…Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.

- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

…Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

 

…И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница 7 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

 

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.

На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.

А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[muvic]

[Барбариска]

Китайский учебник?

[muvic]

[Darkdwarf]

может было - но улыбнуло с утра - www.share-design.ru/10-primerov-ne-udachnyx-logotipov.html

[AndyAntonov]

Байан, однако. ;)

[rombikk]

Держим палец на красной кнопке:D:lol::D

[Shasha]

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!

- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

[mihail78]

почитав в соседних ветках комментарии, вспомнилось:

 

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Пятьдесят два.

[рыбак]

так вооот чего они курят:D

www.pravda.com.ua/news/2011/05/30/6252958/

Литвин розповів, як накурився кізяків

[Дашин папа]

Не помню. было нет:

Оставил ноутбук на полу… Тёща подумала, что

это весы… полторы штуки баксов весит тёща…

[Дашин папа]

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

- Здравствуйте, Софочка!

- Здравствуй, Изя!!!

- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

- Да шоб он сдох!!

- Таки уже...

 

Звонок в сервисный центр, женский голос:

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано ?

- Я по-английски не умею читать

- Ну прочитайте русскими буквами.

- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!

P.S. Принтер оказался "Brother".

 

Новый вид нечисти: украинский вампир - высасывает все сало!

 

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.

К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.

- Чего это ты делаешь?

- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...

- А где ж удочка?

- Да я не удить, а глушить собираюсь...

[virtual]

Дорогой сынок!

 

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

 

Тебе нужно сделать следующее:

 

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

 

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

 

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

 

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

 

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку (ссылка устарела) числа, разделённые точками.

 

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

 

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

 

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

 

Целую!

[Edalmas]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидорасы, сэр.

©

[istvan1964]

Сидели очень занятые люди и думали - чё бы еще придумать...

В голову пришла гениальная идея: раз есть свадебные торты, почему бы не быть тортам "на развод"?

Примеры:

 

 

 

 

 

 

[Lweno4ek]

[rombikk]

Хотели только стены покрасить:D,хорошо не клеить

[рыбак]

Хотели только стены покрасить:D,хорошо не клеить

[[/img]

 

а если бы краска красной была , водила второй авто наверно бы тогда инфаркт получил

[Vasper]

Дурость в Украине измеряется миллиАзарами !!! Вы спросите почему в милли...??? Потому, что Азар - очень крупная величина.....(с)

(ссылка на изображение устарела)

[Vasper]

Вы когда нибудь слышали от меня дурость?

 

Без коментариев

[Major]

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:

- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

 

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.

А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

 

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес,

мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

[Vasper]

Так как Генпрокуратура запретила однопартийцу Тимошенко депутату Власенко быть ее адвокатом,

то защитника ей предоставит футбольный клуб «Шахтер».

 

***

Администрация президента выпустила в прокат автобиографический фильм "Баллада о шлеппере"

[sanykrimea]

.................... Змінено 1 червня 2011 користувачем sanykrimea