Улыбнуло

[sanykrimea]

..

..

...

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

...

...

 

kotomatrix (с)

[Korni]

Западло от фасадчиков:

 

(ссылка на изображение устарела)

 

 

(ссылка устарела)

[Дашин папа]

Стихи однако...

[Бывалый 1]

Немного расмешило video.meta.ua/3561008.video

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

Немного расмешило video.meta.ua/3561008.video

шмешно,на одну мысль натолкнуло.

создам тему,чтото вроде клубного конкурса.

[sanykrimea]

 

Операция «Шлепер»

 

 

Сценарий политического триллера по мотивам первого выхода Президента Украины на улицу в стиле «инкогнито».

Автор ставит перед читателями сложные морально-этические вопросы, которые, впрочем, с некоторого времени уже

никого не волнуют.

 

Безрассудный выход Виктора Януковича к людям вопреки логике закончился хорошо – бренное тело главы государства

всего-навсего зажали в угол и похвалили за скромность.

 

Но что бы случилось, если бы Виктор Федорович сумел пройти по городским улицам еще несколько шагов?..

 

***

 

Обком (с)

[Major]

- Лучший друг человека, это все-таки книга, а не собака, потому что в трудную минуту книгой можно подтереться, а собакой нет…

- Ложь!!! Зачем тогда всякие той терьеры?

 

***

Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в среду.

 

***

Муж с женой лежат в постели. Жена:

- Тебе хорошо?

Муж (уверенным голосом):

- Мне - хорошо!

Жена (задумчиво, с сожалением):

- Хорошо тебе!..

 

***

Добрыми быть легче. Ведь злым нужно постоянно думать, какую бы ещё пакость сделать.

 

***

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пи....cы, сэр.

 

***

Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и закусить испанскими огурцами.

[*Alexey*]

Сидят на заборе Армянский и Еврейский котЭ:

А: ...Мяааау, ДАа??

Е: ... таки мяу!!

 

*************

- Кто там? - Это я, твой муж из командировки. - Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

Змінено 7 червня 2011 користувачем Валерий Валентинович
Писец.....

[Lweno4ek]

Сотрудничество Украины с МВФ)))

[istvan1964]

(ссылка устарела)

 

:lol:

[Oleg 88]

Стихи однако...

 

Особенно - перевод со швейцарского (немецкого, французского?)

[istvan1964]

1. В своём любимом браузере откройте три окна одновременно

2. www.rainymood.com/ - в первом окне

3. youtu.be/DIx3aMRDUL4 - во втором окне

4. youtu.be/HMnrl0tmd3k в третьем окне

5. и бутылочку вина! не пожалеете

[istvan1964]

Мой друг, Cat Aquarius, работать не дает.

Все анекдоты да интересные линки присылает по скайпу:

 

- Рабинович, ви уже устроились или всё ещё работаете ?

 

- А чем ты любишь заниматься по выходным?

- Ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие…

- Садо- мазо?

- Садо- огородо..)))))))(с)

[15:02:41] Cat Aquarius:

Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели.

- И как же ты умудрился?

- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".

Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.

- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?

- Нет, только когда имена путаю.

 

*****

Разговор начальника с подчиненным:

- Вы никогда не служили в разведке?

- Почему Вы об этом спрашиваете?

- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.

 

*****

 

Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... - и включает свет.

- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

 

*****

 

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».

- Сию минуту! отвечает тот.

Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:

- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!

- Сию минуту!

Не прошло и пяти минут:

- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.

Официант кивнул в ответ.

Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:

- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!

- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

 

*****

 

Девушка – парню:

- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза – нет, не тебя!

 

*****

 

В аптеку заходит парень и мнется. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь?

Он: мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже

15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете, у меня есть жена и две любовницы, я постоянно занимаюсь с ними сексом и мне все равно хочется еще.

Что вы можете мне предложить?

Она: М-да, пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

 

*****

 

В школе:

- Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

- Врачом, Мариванна.

- Благородно. А если в медицинский не поступишь?

- Ну, тогда пойду мойщиком стекол.

- Хм... почему такое странное сочетание - врач и мойщик стёкoл?

- Да уж больно я на голых баб люблю смотреть...

 

*****

 

Решил я перепротянуть кабель интернетовский, так что бы всё красиво было. В стене межкомнатной сделал дырку, так в дырку с коннектором не входило. Обрезал, вставил, обжал - не работает инет! Отрезал заново. Переобжал. Так раза 4, пока коннекторы не кончились. Последний не срезал - дай, думаю, позвоню в службу поддержки, может они там обжимают как-то не как все люди, а по-особому. Оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса.

 

*****

 

У 108-летнего дедули спрашивают:

- А что вам говорят врачи?

- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить,

перестаньте есть жирное и сладкое…

 

*****

 

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".

- А можно ещё звонок другу?

- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

 

*****

 

- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.

- А сегодня он что выкинул?

- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?

- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!

- Да, но через час он разбил свою копилку!

 

 

 

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина.

Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...

- Тоже рыбачат!

[sanykrimea]

(с)

Змінено 6 червня 2011 користувачем sanykrimea

[rombikk]

из деловой переписки:

- Уважаемый Николай!

Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.

- Эээ... Уважаемая Наталья!

Либо Вы пропустили букву "т", либо запятую...

 

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.:D:D:D

[rombikk]

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах...:D:D:D

[Барбариска]

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах...:D:D:D

 

- У-у-у, батенька, у вас камни в желчном пузыре, песок в моче, и известь в легких...

- Доктор, скажите, где у меня цемент - и я начну стройку

[Major]

(вроде давно никто такое не размещал)

 

Чудо-продавец!!!

 

Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель ? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный . Затем я продал ему самую модную удочку . Когда ему упаковывали эти покупки , я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал , что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[*Alexey*]

Жил мужик в Кенгарагсе. С женой. И там же, в Кенгарагсе,

только в соседнем доме жила его любовница. Однажды он сказал

жене, что едет в командировку: собрал чемодан, свежие рубашки,

бритву... Попрощался и уехал на три дня.

...Вечером он вышел вынести мусор из квартиры своей подруги.

Вышел как был -- в пижаме и тапочках.

И автоматически вернулся к себе домой......

*****

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?

- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

*****

- Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не любишь! Купил ей колье бриллиантовое.

- Ну, а она что?

- Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!

*****

- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор,

тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выхлопать, собаку гулять - все, все в постель!..

- А сама?

- А сама на раскладушке спит...

*****

Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришел!

- А ты пораньше приходи!

- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил и все равно - не успеваю!

Змінено 7 червня 2011 користувачем Валерий Валентинович
Вульгарщина...

[*Alexey*]

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.

- Почему вы решили развестись с мужем ?

Жена:

- Он меня как мужчина не удовлетворяет.

Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...

Мужской голос из зала:

- А ее никто не удовлетворяет...

*******

СОВЕТЫ ЖЕНЕ

1. Путь к сердцу мужа лежит через его желудок.

2. Не доверяй трем вещам:

а) погоде;

б) чужой собаке;

в) своему мужу.

3. Обращайся с мужем,как с любимой собачкой: вовремя корми, гладь по шерстке и один раз в неделю отпускай с поводка побегать.

 

4. Будь приветлива и оптимистична. Учти - пессимизм отталкивает людей, а муж - тоже человек.

 

СОВЕТЫ МУЖУ

1. Не пытайся выключить говорящую жену как радио.

2. Если у тебя под рукой не окажется чистой рубашки, надевай свитер - под ним рубашки не видно.

 

3. Чаще говори жене комплементы, ибо они ничего не стоят.

4. Если не умеешь плавать, не хватайся за обручальное кольцо, это не спасательный круг.

[*Alexey*]

Диспут на тему " Что такое любовь ?"

 

 

Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.

 

Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа !

 

Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит ? Это процесс !

 

Адвокат: - Какой же процесс, если один дает, а другой берет? Это взятка !

 

Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены ? Это искусство.

 

Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей ? Это наука.

 

Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет ? Это сделка.

 

Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше ? Это убыток.

[muvic]

Жил мужик в Кенгарагсе. .......

И автоматически вернулся к себе домой.....

а вот это абсолютно реальная история, случившаяся в славном городе-герое Белая Церковь, в доме 266 по улице 30-тилетия Победы, в толи 1986, толи 1987 году.

с прапорщиком из полка 72 дивизии.

только уехал он типа на учения, и мусор побежал выносить в спорткостюме.

 

прапор были из папика полка, а жил в доме напротив.

весь военстрой (район такой) хохотал.

[sanykrimea]

Основные ошибки в сексе

 

 

Мужские:

 

1. С надеждой спрашивает у партнёрши, не болит ли у неё голова?

2. Или наоборот, гордо сообщает: «Я сегодня кое-что помыл!..» И хитро подмигивает.

3. Протирает зону бикини ваткой со спиртом, как перед уколом, и говорит: «Не бойся, это быстро и небольно, как комарик укусит».

4. Бежит выключить свет, а потом, в темноте, долго идёт к койке, чертыхаясь и опрокидывая стулья. Причём, бредёт совершенно не в ту сторону.

5. Забывает снять горчичники или банки.

6. Шумно дышит носом, пуская пузыри.

7. Как бы незаметно вытирает нос о подушку или партнёршу.

8. Говорит, что любит, на самом деле – врёт. А ты тут, как дура, лежишь, уши распустила.

9. Закидывает свои ноги ей на плечи.

10. Меняет позицию со словами: «А теперь Анжелина Джоли!.. А вот и Моника Белуччи!..»

11. Время от времени ставит галочки на каком-то листочке.

12. Перед каждым подходом мажет руки и подмышки магнезией.

13. Абсолютно не попадает в такт песен Меладзе.

14. После секса отворачивается к стене и плачет.

15. Всё время просит купить ему новые сапоги.

16. По окончании подсовывает партнёрше книгу отзывов.

17. Не успевает отвернуться к стене и начинает храпеть, глядя партнёрше в глаза.

18. Всякий раз утверждает, что это был лучший секс в его жизни.

 

 

Женские:

 

1. Перед тем, как лечь в постель, смотрит на партнёра и говорит: «Так мне и надо!» или: «Так, мне надо выпить!»

2. Непременно хочет выпить шампанского из туфельки партнёра.

3. Просит сделать футбол потише.

4. Намеренно прячет пульт от телевизора.

5. Перед тем, как лечь в постель, с хрустом разминает пальцы и шею, наклоняя её вправо-влево. Говорит партнёру: «Ты труп! Я тебя зарою!» и другие ласковые слова.

6. Комментирует каждое действие партнёра словом: «О, госссподи...» и «Да что ж такое-то…»

7. Говорит партнёру: «Да мне просто тебя жалко стало».

8. Предлагает задёрнуть шторы, но сперва купить и повесить.

9. Находясь в постели, перескакивает с темы на тему, с сапог на шубу, потом на машину, потом обратно на сапоги.

10. Во время секса высчитывает количество сжигаемых калорий. И каждую минуту вскакивает с кровати, чтобы встать на весы.

11. Называет партнёра по имени-отчеству. Или вообще просто «дядей Лёшей».

12. Спрашивает: «А ты добавишь меня в друзья в «Одноклассниках»?»

13. Вслух примеряет к себе фамилию партнёра.

14. Если во время секса у неё звонит телефон, отвечает: «Я сейчас занята, повиси пару минут…»

 

© 2011 «Красная бурда»

 

 

[Evgenich]

Небольшая подборка свежих вопросов к гуглу:

ГДЕ ?

КТО ?

С КЕМ ?

МНЕ НАДО

И ВСЕ ТАКИ

[muvic]

а кто такой чмерковский?

и что это за холостяк такой?

сорре если вопросы глупые - реально не знаю