Улыбнуло

[kovka]

лось прекрасен!

[alena babayeva]

(ссылка на изображение устарела)

[Major]

- Ты кем работаешь?

- Ландшафтным дизайнером!

- Ух ты! На компьютере?

- Нет... На бульдозере...

 

- Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

 

82-летний старик приходит к доктору:

- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

- О, это неплохо! И сколько лет невесте?

- 18.

- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

[Дашин папа]

Привет! Это фото из домашнего архива? А собачку "Клизма" зовут?

[Дашин папа]

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не

получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к

каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она

подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма

эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу

моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих

объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу

маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые

возможности...

Так что теперь примерно до 2012 года секса мне не светит.

[Tory]

(ссылка на изображение устарела)

 

______________________________

Вы на охоту за кем вышли, или так, с клизмой прогуливаетесь?

 

 

А Ваша подпись-то как кстати!

[alena babayeva]

Привет! Это фото из домашнего архива? А собачку "Клизма" зовут?

 

:lol::lol:

собачка не просто клизма - она ведь гаишница.

значит, вымывает все почище клизмы.

ей больше подойдет кличка "гидроколонотерапия", или кратко - гидра

[Tory]

[Дашин папа]

:lol::lol:

собачка не просто клизма - она ведь гаишница.

 

Да, эту за рубли не купишь!

[Дашин папа]

Набираю минимум 10 знаков в сообщении...

[Tory]

- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! Они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

 

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

Вика, С.-Петербург

 

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на

меня... Я так импотентом стану! Владимир М., Самара

 

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе

презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.

У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Зинаида, Курская обл.

 

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:

"Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В.,

Кемерово

 

- Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... Федор, Иркутск

 

- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто

никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б.,

Курская обл.

 

- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...

Герман З., Гжель

 

- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

 

- Я ей сказал: "Откажешься спать со мной -- займусь онанизмом". А она

мне: "Лучше наоборот!". Я не понял -- это значит, чтобы онанизм занялся мною?

 

- ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в

одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

 

- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

 

- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер -- в

губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

 

- Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

 

- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся,

дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П. H.,

Тверская обл.

 

- Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и

желают новых успехов в интимной жизни? Б.Л., Томск

 

- Вот уже тритий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше,

если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец

 

- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила

вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С.

Мулич, Смоленск

 

- Стас относится к своему члену как к какой-нибудь редкой

драгоценности. Подозреваю, что к сексу он относится как к более или

менее удачному вложению капитала.

 

- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека

могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

 

- Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично

мне умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория

 

- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я,

дура, по "залету"... Валентина, Астрахань

 

- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -- "БМВ" и дача.

 

- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого

зануду надо еще поискать.

 

- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с

другой. О.Кр-ва, Таганрог

 

- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в

казарме и два раза опоздал на построение.

 

- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я

люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина.

Маргарита П., Борзя

 

- И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках...

Вадим О., Балашиха

Змінено 30 червня 2011 користувачем Tory

[Дашин папа]

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит.

Парень говорит:

- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

- А вдруг Вы раздетый!

 

 

Смех - лучшее лекарство! (только не при поносе!)

 

Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:

- Девушка, а как этим пользоваться?

Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:

- Можешь приложить его себе к заднице и надувать.

Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:

- А в какую сторону?

- Это уж, какой дух в тебе победит.

[Tory]

На родительском собрании:

- Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

- Гыыы...

 

 

ааа: прикинь,флешмоб: тысячи людей в нижнем белье зашли в воду по пояс, но не купались, а просто стояли в воде и пели песни.

ааа: Потом окунулись, оделись и как водится, разошлись кто куда)

ввв: ппц... что-то не слышал про такое

ввв: и когда это было?

ааа: 988 год, Днепр, Киев.

 

 

Случай в Макдональдсе.

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

 

 

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:

"приходи быстрей, я тебя хочу!" Проходит час, мужа нет, ответа тоже.

Жена шлет второе сообщение: "Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"

 

 

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают

от 10 до 50 долларов за метр.

 

 

-Девушка, вы с училища?

- Еще какая...

 

 

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

 

 

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

[Vasper]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[Дашин папа]

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:

- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.

- Ну, как самочувствие?

- Отличное, доктор!

- А почему жопой виляешь?

- Друг жвачкой угостил!

 

 

Бабушка на приеме у врача:

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.

- Между какими?

- Между большими!

 

 

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:

- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

[Genkot]

[lavilong]

сугубо женский вид спорта))):D

[Крышник]

Сфотал недавно на столбе ненавязчивую рекламку курительных смесей.

[sanykrimea]

........................

 

 

 

............................

 

 

 

 

mgsupgs (с)

Змінено 1 липня 2011 користувачем sanykrimea

[*Alexey*]

[Juje]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

 

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

[sanykrimea]

[Major]

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.

Немец:

- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфянные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.

Русский:

- Хе...ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала.

Пошёл он в высокую траву по необходимости, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и чл..н ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих трах...ет и ещё доится!!!

Немец:

- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?

Русский:

- Да ваш м...дак с деревянными глазами.

[Juje]

(ссылка на изображение устарела)

[VillaDeLux (ex Акро)]

 

На самом деле кривовато играет.

 

Вот фирмач:

 

 

А вот что из таких вырастает: