Улыбнуло

[virtual]

БИТВА ОБОРОТНЕЙ

Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по

ней уже вышел...)

 

Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их

стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали

сами, всю работу за меня...

В этой истории, сразу два в одном...

Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся,

женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с

женой да маленьким братом-пятиклассником поехал покорять столицу.

В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать

рыбой. Пацана устроили в школу. Живут.

Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.

Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и

даже неласковые выражения лиц...

Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше.

Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им.

Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по

очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и

цветную бумагу ему покупать.

Наконец все стало на свои места.

Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все

невероятно изменится в лучшую сторону...

Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у

него и методы.

Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с

каждым днем все больнее.

На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще

варианты?

И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в

ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же

«не слышали» никаких диких женских криков.

Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут

замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились...

Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что

перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника...

Дело обычное.

Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь..? Не морду же менту бить?

Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего невозможного...

Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область.

В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу

на глаз переговорила с начальником:

 

- Товарищ майор, у меня к вам большая просьба: Скоро у мужа день

рождения - 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные

права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, вы понимаете. Сюрприз

так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства.

Майор:

- Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день,

пусть подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей.

Женщина:

- Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным

столом, вы понимаете?

Майор:

- Ну, вы совсем обнаглели. Если без него, то 10 000 рублей, не меньше.

Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном

фоне.

 

Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на

следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) - до

десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я.

 

А факты были таковы:

«Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных

обязанностей, был коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и

получил множественные телесные повреждения тяжкой и средней степени:

выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть и так по мелочи (избиение

офицера происходило при помощи мороженой рыбы). Потерпевший опознал в

нападавшем гражданина Д.- торговца ларька, в котором и было совершено

преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской

области по месту жительства».

Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было

титановое алиби.

Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места

совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены

на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями

этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД

садиться в полном составе в тюрьму... и их можно понять). Дело было

закрыто.

 

Сколько, оказывается, полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу

еще и права категории «В».

[malyarman]

Прикольный фокус-тест на сообразительность;).Понравиться всем.Только не читать ответы внизу страницы(или читать-если не догадаетесь в чем прикол):prikol.bigmir.net/view/205592/ Змінено 21 грудня 2011 користувачем malyarman

[Evgenich]

- Господин Поташёв представьте:Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?

 

*Минута прошла.. ПИИИИИ...

 

-Итак, господа, кто отвечает?

Поташёв:

- Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1-0 в пользу телезрителей

[virtual]

САМЫЙ, САМЫЙ, САМЫЙ…

 

У каждого нормального ребенка папа должен быть самым, самым на свете.

И мы – миллиарды земных пап, хочешь, не хочешь, а вынуждены соответствовать.

Быть самым красивым и умным на земле – не так уж и сложно, лично у меня всегда получается с большим запасом, а вот самым сильным, тут уже нужен талант.

Вчера вот я опять смог стать для своего сына сильнейшим из ныне живущих на земле людей.

 

Огромный супермаркет, я качу доверху нагруженную тележку величиной с бабушкин сундук. Сверху над горой продуктов важно возвышается бюст сорокакилограммового пассажира (ну любит человек кататься в магазинных тележках, хоть ему почти уже восемь...)

Мы степенно продвигаемся по рядам и ничего особенного в этом нет кроме одного маленького нюанса – телегу я не толкаю за ручку перед собой, как это делают все нормальные люди, а держу ее правой рукой за боковую стенку, при этом спокойно, без видимых усилий продвигаюсь вперед. Я слева, телега с продуктами и пассажиром - параллельным курсом справа.

Женщины не обращали на нас абсолютно никакого внимания (физику они учили только теоретически), а вот мужчины при виде такого странного передвижения, впадали в ступор, они то мир изучают на ощупь и знают, что так невозможно вести тяжелую телегу...

Мой сынок первый заметил, как позади нас мужики с побелевшими костяшками пальцев и красными лицами, тужась изо всех сил, пытались повторить мой подвиг Геракла, но согласно законам физики, даже если у человека тиски вместо рук, его все равно будет неумолимо заворачивать вправо вокруг телеги, как луну вокруг земли.

Я обернулся и с удивлением обнаружил целую галактику смущенных планет, которые не в силах двинуться вперед, безнадежно кружили спутниками вокруг своих тяжелых телег.

Вот тут мой сын, и понял, что его папа по-прежнему самый сильный человек на свете.

Так мы и прогуливались вдоль длинных витрин, смущая остальных стокилограммовых пап, с удовольствием слушая комментарии за спиной: «Смотри, смотри, как мужик может, фига се...»

Люди с интересом таращились, но заговорить не решались.

Мой циничный пассажир, проезжая мимо трехлетней девочки сидящей на соседней тележке хвастливо заявил: «А у меня папа самый сильный, поэтому он может везти телегу сбоку и одной рукой..."

Отец девочки, будучи чуть крупнее меня, тут же обиделся на это подстрекательство, завелся и тоже моментально захотел стать для дочери самым сильным – схватил огромной лапищей за бок своей тачки, но несмотря на неимоверное желание и дикие усилия, как и все предыдущие силачи, завертелся вокруг поклажи с дочерью, отчаянно злясь на себя...

Я сделал вид, что не заметил: ни этого рыцарского турнира, ни своей победы в нем и спокойно покатил дальше.

Озадаченная девочка громко спросила у своего раздраженного отца:

- Папа, а этот дядя такой сильный, потому, что хорошо кушал и ничего не оставлял на тарелке?»

Мужик после паузы ответил:

- ...Да, ничего не оставлял... Сиди не вертись, а то упадешь!

Я был абсолютным триумфатором, а мой пассажир нежно поглаживая мою руку, приговаривал: «Папочка, ты у меня самый, самый сильный во всем магазине...»

 

Может ли быть на свете что-нибудь лучше этого?

 

P.S.

 

Очень бы хотелось закончить свой рассказ на этой триумфальной ноте, но как человек порядочный, я вынужден выдать секрет своей нечеловеческой силы...

Уши любого триумфа растут из неудач. Так было и с нами. Когда мы только зашли в магазин, вокруг не было ни одной свободной тележки. Их как горячие пирожки выхватывали из под самого нашего носа. Ну не везло. Вдруг, между стеллажами я увидел никому ненужную и всеми брошенную телегу. Попробовал покатить, так и есть, не зря ее бросили. То ли левое заднее подтормаживало, то ли сход-развал ни к черту, но телегу неудержимо заворачивало влево, ехать невозможно, хоть плач. Вот я и догадался - схватился за бок, тем самым без труда компенсировал левый поворот.

 

В любом случае, теперь до следующих соревнований, у моего сына самый сильный папа на планете...

 

storyofgrubas.livejournal.com/81655.html

Змінено 21 грудня 2011 користувачем virtual

[ukr_ua]

У конкурсі ''Україна очима москалів'' перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів слово УКРАЇНА.

[MaxS]

Прикольный фокус-тест на сообразительность;).Понравиться всем.Только не читать ответы внизу страницы(или читать-если не догадаетесь в чем прикол):prikol.bigmir.net/view/205592/

 

в чем прикол? все-равно нормальный игрок запоминает все 6 карт сразу :D

[Promline]

к теме новогодних костюмов

и наверное как следствие:

[malyarman]

Позабавило.Обмани свои глаза:opp15img_1837497_57_15.jpg

[*Alexey*]

ХочЮ такой... ну хотя бы стол :D

[Alf_енок]

САМЫЙ, САМЫЙ, САМЫЙ…

 

справедливости ради все-таки нужно ставить копирайт Грубаса (storyofgrubas.livejournal.com) на эту и предыдущую истории. 8-)

[Evgenich]

Встречаются два мужика:

- Выпьем?

- Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное

не могу!

- Эх, ну давай закурим...

- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!

- А в задницу хочешь?

- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!

- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денек.....

 

 

Приходит дочь с вечеринки.

Мама, настороженно:

- Ты пила?

Дочь, мрачно:

- Я топор.

 

- Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!

- Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а

там, пpавда, лестница сама едет?

- Пpавда...

- А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено?

- Да...

- И элестpи... пти... ктички под землей ездят?

- Да ты что, никогда в метpо не был?!

- Hе-а...

- Пpиезжий, значит?

- Hе-е-е, москвич...

- И ни pазу в метpо не был?

- Дык не пускают ведь!!!

 

Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:

- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!

Сосед сверху:

- А что? Есть выпить?

 

Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:

- Слушай, а что такое логика?

- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,

один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?

- Гpязный...

- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это

называется логикой.

- А что такое диалектика?

- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой

чистый. Кто из них в баню идет?

- Гpязный...

- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный,

что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...

- Hу а что же тогда философия?

- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них

в баню идет?

- А х#й его знает...

- Вот! Это как pаз философия!

 

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал.";"Зря так много"; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

[malyarman]

 

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал.";"Зря так много"; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

Это точно.Как в том анекдоте(не помню дословно),когда "вчера выпили по 2б водки,по 1л конька, по бут.шампанского,по О,5 рома и в итоге,отравился,потому что,скорее всего, конфеты,которыми "загрызали" несвежие были".

[*Alexey*]

...и в итоге,отравился,потому что,скорее всего, конфеты,которыми "загрызали" несвежие были".

... в итоге вечер был испорчен просроченными печеньками

[malyarman]

... в итоге вечер был испорчен просроченными печеньками

да-да-да.

[Zelf]

Как дети понимают неизвестные слова

 

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

 

Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе теплом, в кушачке.

 

И вот, что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".

 

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

 

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

 

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить. Логично? Логично.

[*Alexey*]

угадайте чьЁ???

 

 

Угадали??

Внимание, правильный ответ:

 

[неблондинка]

угадайте чьЁ???

 

 

 

Угадали??

Внимание, правильный ответ:

 

Подвозившему Николая Валуева таксисту впервые в истории удалось намазать спасибо на хлеб.

[malyarman]

[malyarman]

Подвозившему Николая Валуева таксисту впервые в истории удалось намазать спасибо на хлеб.

Воры,залезшие в дом к Николаю Валуеву вынесли всё-страх,боль,унижение.

[serjukta@]

Объяснительная от детей.

Очень творческий подход.

[serjukta@]

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

- Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять идем? - Та молчит.

- Гулять идем или нет? - снова молчит.

Мужик в бешенстве:

- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо, бл..дь. Я обуваюсь...

[sanykrimea]

..

[malyarman]

Два еврея уехали из России.Один в Израиль, другой в Германию. Через год созваниваются...

- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, погода отличная, здесь все наши-я счастлив!

- Абраша!А как повезло мне!! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.Ты не поверишь!! Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!! *******************************************************

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...

 

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. ******************************************************

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваша соседка.

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

 

* Объявление в детском саду:

"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает

ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".****************************************************

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась ещесильней.

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила онарыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -задумчиво сообщил рыцарь.

Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

****************************************************

В древней Руси не было слова "оргазм" поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

 

 

 

Подруга:

- Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11"

 

 

 

Расскажи мне о себе.

— Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю...

***************************************************

[Stroim DOM]

Мужик в Ад попал

А там все грешники стоят по горло в дерьме - ещё немного и хлебнёшь. Стоят значит, кряхтят, жмурятся. Страдают в общем. Жара, мухи и всё такое.

И тут кто-то возмутился и как заорёт:

- Люди, ну так же нельзя, надо же что-то делать!

И тут вся толпа, протяжно так, хором:

- Не колыха-А-А-а-ай!

[*Alexey*]