Улыбнуло

[alekxanders]

"йа сказачный дал-пииип-б"

ржунимагу....

[G_V]

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм.

Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

 

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:

- В вашем организме калия не хватает. Цианистого...

 

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?

- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...

- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...

- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?

- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту...

 

Сидят во дворе на лавочке две пожилые дамы:

- Представляешь, Марковна, вчера, поздно вечером, иду домой...а за мной маньяк...

- Та ты шо, сексуальный?!!!

- Ооочень!!!

 

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...

 

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

 

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу...

 

- Здравствуйте, я звоню из Питера.

- А шо вы сразу угрожаете???

 

Постовой на посту слышит шорох:

- Стой кто идет!

- шаа ...уже никто никуда не идет.

 

Ну, доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян...?

- Варь!

- Фев...?

- Раль

- Ну, давай сама!

- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, ...Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

 

На приеме у врача:

-Сколько вам лет больной?

- 38

- Вы курите?

- Завязал.

- Пьете?

- Завязал

- С женщинами как?

-Завязал

- Так-с...Запишем диагноз: ОРЗ

- А почему ОРЗ?

- "Очень рано завязал".

 

Бабушка спрашивает внучку:

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает маленькая девочка.

- Зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

 

Беседуют три старика. Первый говорит:

- Мне 82 года. Пописать не могу: все утро на это уходит. Камни, наверное...

Второй продолжает:

- А мне 85 лет. Пок@кать не получается нормально: все утро на это уходит - запор...

Третий торжествующе заключает:

- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет! Ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать – к@каю.

А ровно в восемь - просыпаюсь!

 

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?

- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

 

Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно похудеть, сесть на строжайшую диету: есть только постное мясо, отказаться от сладкого,

хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты.

...Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

 

- На что жалуемся больной?

- Доктор, я весь нервный, издергался, не знаю... лицо у меня что ли сильно интеллигентное?

В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!!! Ой!.. Просто не смог удержаться, извините...

 

Мужик звонит приятелю-гинекологу:

- Андрюха, привет, ты где?... да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе...

[REYDER]

(ссылка на изображение устарела)

[Корнил]

[Lana_CK]

ушки по ветру! ))

[alekxanders]

ушки по ветру! ))

 

а вот видимо уже после

 

[sanykrimea]

(ссылка на изображение устарела)

[Lana_CK]

[sanykrimea]

(ссылка на изображение устарела)

[malyarman]

(ссылка на изображение устарела)

[alekxanders]

 

Перевод:

- Нет! Так с ладой не обращаются!

- Смотри как надо обращаться с ладой!

..

- Теперь ты знаешь как обращаться с ладой

....

- *дёргает ручник* Так с ладой не обращаются.

[*Alexey*]

[alekxanders]

Вот наткнулся на пару забавных документов:

 

 

Вот только одного понять не могу - где они увидели у Хулио Иглесиаса неофашизм

[malyarman]

(ссылка устарела)

[Stroim DOM]

Однажды Юра Енакиевский пришел в кинотеатр и сошел с ума.

Почему?

Неужели непонятно?

Он увидел триста смотрящих...

[*Alexey*]

[Lana_CK]

Змінено 8 квітня 2012 користувачем Lana_CK

[Корнил]

[Lana_CK]

[G_V]

Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.

 

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да: морковь, свекла и картофель.

- А что делала, варила или жарила?

- Копала!

 

Почему работников ритуальных услуг раздражает фраза:

" Ну, где-то примерно Вашего роста...."

[sanykrimea]

а наш бы так смог ?

[G_V]

-Внучек, а как зовут того немца, от которого я схожу с ума?

-Альцгеймер, бабушка...

 

В Одессе:

- а скажите, если я пойду туда, там будет вокзал?

- он там будет, даже если вы туда не пойдете…

 

Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит психотерапевт.

- А я? – спрашивает муж.

 

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идут в театр.

 

И какой мужчина отказался бы спать на голом полу, если этот пол - женский?

 

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс...

 

Прихожу домой, смотрю - пыль лежит...

Думаю - дай-ка и я прилягу...

 

Господи, дай мне терпения, немедленно!!!

[Lana_CK]

[*Alexey*]

[sagitron]

а это наши:D