Улыбнуло

[BrotherSam]

находчивость нашего брата всегда вдохновляет

Только не нашего, а финского, кажись ;)

[MaxS]

 

баяну очень много лет.

Дедушки и прадедушки и не знали что это кульный прикол, оказывается %)

Таежная свеча называется.

Вот еще комбинации. И без бензопилы

 

www.survivalbook.ru/taezhnaya-svecha-3/

или

www.survivalbook.ru/taezhnaya-svecha-2/

[Reno]

 

 

На самом деле, по правде, эту корку продемонстрировала российским заготовителям леса скандинавская барышня,

присутствовавшая там как туристка.

Те собирались, чтобы вскипятить чайник, расжигать огонь.

Она удивилась, попросила бензопилу, и через 15 секунд "плита" была готова...

Бывалые мужики просто в осадок выпали... а Вы говорите.

[malyarman]

- Ты нам больше не звони.

- Почему?

- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли, но всё равно осадок нехороший остался.

[prostokiev]

 

 

[malyarman]

(ссылка на изображение устарела)

[Корнил]

"Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька".

 

Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.

 

А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно!

 

В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат", строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове.

 

После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном, не башорговском смысле, и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой, мля, я не могу больше!.."

 

Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат...

Вариант "подклеить немного пакли" был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам.

Добрили. Сфотографировали.

А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало... и ушел. Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал."

 

[Lana_CK]

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

[immigrant]

[Мирт]

Одни и те же грабли.... Использование круглопустотных плит как консоли.

(ссылка устарела)

[Барбариска]

[Letec]

 

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[serjukta@]

 

 

[malyarman]

[*Alexey*]

обратите внимание на довольные лица в воде находящихся

 

[prostokiev]

Одни и те же грабли.... Использование круглопустотных плит как консоли.

(ссылка устарела)

Из комментов

muhnurov 27-07-2012 04:52

Это дом-крепость (трансформер)

при попадании снаряда балконы складываются, прикрывая собой нижние окна, образуя при этом на первом этаже амбразуры. Получается ДОТ. Жаль система сработала в мирное время...

 

Добавлено через 10 минут

............................

...........................

[NixoNs]

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены огромного пространства и смотрит на котлы, сковородки, снующих чертей с одной мыслью: "щас меня, щас меня..." Вдруг недалеко от себя видит дверь, косо сколоченную из горбыля, с кривой надписью углем сверху - "Пивная". Мужик ныряет за дверь и обнаруживает огромное пространство, заставленное длинными столами и лавками из не струганных досок. За столами сидят мужики, пьют пиво, шелушат рыбу, и стоит гул от одновременного множества разговоров. Один из сидящих, заметив новенького, призывно машет рукой "Эй ты, иди сюда, вот тебе пиво, вот рыба", и тут же возвращается к прерванному разговору. Мужик усаживается, отпивает пол кружки и наконец толкает соседа локтем.

- Чего тебе?

- Слышь, а чо здесь, не ад штоли?

- Да ад, ад, успокойся.

Мужик допивает кружку и вновь толкает увлеченного разговором соседа.

- Чего тебе опять?

- Слышь, а чо там за дверью жарят, варят, мучат?

- Да не обращай внимания. Это для верующих.

[Корнил]

[Lana_CK]

Реклама:

Durex XXL

[istvan1964]

 

lh3.googleusercontent.com/-mBU0J4PhJC8/UClW_QK68qI/AAAAAAAAKpM/gGkTFfwV2a4/s534/P8130003.JPG

Светлогорск

 

 

lh6.googleusercontent.com/-XfDwjhBjUGc/UClXAQADUsI/AAAAAAAAKpQ/YIInb9o2yjU/s712/P8130039.JPG

 

ж.д. переезд ЗАКРЫТ. Внатуре!

не увидев своими глазами - не поверил бы...

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

вчерашняя фотка

Змінено 13 серпня 2012 користувачем istvan1964

[Darkdwarf]

 

ж.д. переезд ЗАКРЫТ. Внатуре!

не увидев своими глазами - не поверил бы...

 

Да, для того, чтобы у нас не пересекали двойную сплошную - она должна быть бетонной в метр высотой))))

[prostokiev]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

Добавлено через 12 минут

 

[Mystery]

(ссылка на изображение устарела)

говорят ответ в конце книги - все предметы мужского рода, единственное автор задачи перепутал пианино с роялем, ну бывает..

[Waha72]

[malyarman]