Улыбнуло

[Letec]

С уважением,Эльдорадо.

[AlexNaymk]

Невосполнимую утрату понесла команда профессионалов. В Киеве арестован запорожский смотрящий Анисим, который не прошел медкомиссию у стоматолога с Банковой.

[VDV6nik]

Нам бы их проблемы...

 

Хельсинки. Наши дни. Обычный жилой дом. Обычное объявление: «20 евро. Найдены в подъезде между 1 и 2 этажом 11 сентября в 18.30»

[IEC 60364]

Нам бы их проблемы...

 

 

[c_vitaliy]

Есть у меня в первом классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение во многом результат влияния его дедушки - в прошлом военного.

Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени:

- Мы с дедом читали сказку – «Гуси-лебеди»...

- И о чём эта сказка?

- Ну эта сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.

- И что ты понял, прочитав эту сказку?

 

Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст...

Ответ первоклассника (!):

- Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности.

[Walduk!]

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!

[Celentano]

[Таракока]

======================================================

- Изя, шо ты такой желтый?

- Да моча в голову ударила.

- А синяк откуда?

- А ты думал, шо горшок мимо пролетел?....

====================================================

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Фима таки принял на ночь виагру.

- Я слышала, что у вас кровать скрипела!

- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

==================================================

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:

- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

======================================================

Хая высовывается из окна и кричит :

- Беник , что ты делаешь ?

- Катаюсь на гамаке , мамочка .

- Что ты , слезь сейчас же ! Это же - от тети Сары лифчик !

========================================================

Экскурсовод:

- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.

Вопрос из толпы:

- Я дико извиняюсь,а хто такой Трещин?

=======================================

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая, пожилая, еврейка. Во время секса, он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает.

– Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы что спите?!?

– Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..

====================================================

Одесский пляж. Тонет человек и кричит:

-Хэлп ми!Хэлп ми!(Помогите!).

На берегу сидит одесситка и щелкает семачки. Подходит другая одесситка и спрашивает:

-Шо случилось?!

-Та пока вся Одесса училась плавать-этот полиглот учил английский…

[Lana_CK]

(ссылка на изображение устарела)

[IEC 60364]

[Gorgon]

Нам бы их проблемы...

 

 

Письмо-рассказ,Танюши Фаль-н.,из Франкфурта-на Майне в Одессу,( на родину ).

Письмо двоюродной сестры...

Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора....

„…Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?

Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось? ", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж ". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!" . Бедняжка, стало быть.

Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Б%я, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику! ) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!! ) , а потом сможете его забирать".

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?! " .

Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!! ) . Тогда вы можете оформить животное в приют (б%я!!! ) . Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?".

"Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!! ) , -отвечает, а также характеристику из магистрата".

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!! ) . Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!! ) " .

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!! ) . Мы благодарны за вашу доброту.

Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

[IEC 60364]

[Vasper]

Новогодняя елка на местной телестудии.

Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:

- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?

Умные дети орут:

- Буратино!

Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает:

- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...

Тишина. Надо сказать:

- Три матрешки.

Но никто не знает. Дед снова:

- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?

Тонюсенький девичий голос:

- Мандавошки?!

Все в ауте... Особенно телезрители.

[Walduk!]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.

Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:

- ВСЁ, РЕШЕНО!

- Что решено? .. доктор?

- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

[IEC 60364]

[Walduk!]

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена

изменяет, а рога не растут".

Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."

Пациент: "А Вы уверены?"

Доктор: "Абсолютно"

Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

[Celentano]

[IEC 60364]

[Celentano]

(ссылка на изображение устарела)

[geoproekt]

Сэкономил на фурнитуре

Нет, скорее всего у человека живут коты дома, и чтобы избежать трагической гибели, люди правильно открывают окно на проветривание..

 

Увы, вот так -

- это 99% гибели кота...

[geoproekt]

[захар 1977]

Ведите себя хорошо, а то он придёт за вами! )

Доброе утро!

 

 

 

 

Если на даче нет мангала...))

 

[захар 1977]

[захар 1977]

[prostokiev]